Девушка продолжала сидеть под столом. Я на всякий случай осмотрелась, не заметила ничего пугающего и наклонилась:

– Вам помочь?

– Пожалуйста, не ешьте меня, – прошептала блондинка, – не надо! Мама!

Из глаз ее покатились слезы.

Я на автомате подняла открытую пластиковую бутылочку, из которой струйкой вытекал томатный сок, в полном недоумении выпрямилась и решила двинуться в обратном направлении. На дворе весна, считается, что это лучшее время года, но в марте-апреле-мае у психически больных людей наступает обострение, для них пробуждение природы после зимы не самая лучшая пора.

Мне стало жаль бедную девушку, но чем я могла ей помочь? И я направилась туда, откуда пришла, быстро преодолела коридор и снова очутилась в незнакомом месте. Теперь я находилась около входа в кинотеатр. Возле касс, над которыми висела реклама «Самый страшный и правдивый фильм столетия», стояла небольшая очередь. Я невольно поежилась. Ну о чем думают пиар-агенты, когда рекламируют киноленту, изображая чудовищ? Слева от очереди маячил монстр самого отталкивающего вида. Лысая макушка блестела в свете ламп, темно-зеленая морда была покрыта то ли прыщами, то ли наростами, выпученные коричневые глаза, желтый морщинистый хобот, складчатая шея и полное отсутствие рта и ушей. Зато дальше было вполне приличное тело, облаченное в темно-синие джинсы и ничем не примечательную куртку. На груди у чудища висела табличка с текстом: «Это правда! Инопланетяне среди нас! Один взгляд обитателя планеты Фоко, и вы становитесь похожи на него! Из маленького города в американской провинции исходит опасность! Человечеству грозит гибель! Это не выдумка! Это правда! Оглянись, вдруг фоконяне уже рядом!» Я поняла, что снова свернула не в ту галерею, решила все же попытаться найти лифты и увидела на стене какой-то план. Решив, что это схема торговых залов центра, я обрадовалась, сделала пару шагов вперед и внезапно чихнула. Очередь, словно по команде, обернулась, заорала хором и бросилась врассыпную. Через пару секунд около касс стало пусто.

Я в недоумении повернулась спиной к окошкам, чтобы понять, отчего народ ринулся прочь. Ну не могут же все посетители гигантского магазина быть психами? Или врачи из Кащенко сегодня устроили для подопечных прогулку по торговым рядам? Мой взгляд переместился левее. Из горла вылетел вопль.

Чуть поодаль от щита стояло чудовище, до боли похожее на рекламное изображение. Лысина, хобот, зеленая кожа в прыщах и тело в штанах из корабельной парусины вкупе с непритязательной куртенкой. Но, в отличие от картонной фигуры, эта шевелилась, и, о ужас, ее пальцы были измазаны кровью.

Я не верю в инопланетян. Существуй они на самом деле, давным-давно бы прилетели на Землю и слопали ее обитателей за глупость. Излишне креативные рекламщики решили, что изображение монстра, наклеенное на картон, не произведет очень сильного впечатления на народ, и соответствующим образом загримировали живого человека. Вы встречали на улицах гигантских цыплят, невероятного размера собак, чудовищных пингвинов, которые раздают прохожим листовки с призывом посетить пиццерию или купить пакет корма для животных? Мне один раз попалась на пути живая Клизма, она плясала перед аптекой и пела развеселую песенку.

– Капли буби-дуди-лакс покупай скорей у нас! Капли буби-дуди-лакс приготовлены для вас! Сделаны с любовью, скажем «да» здоровью и забудем про запор, навсегда, да!

Помнится, я хохотала до упаду, полюбовавшись на говорящий клистир. Он меня не напугал. А вот сегодня кинопромоутеры перестарались. Цыпленок под два метра ростом вызывает улыбку, а монстр в натуральную величину ввергает в ужас. Хотя кому известна та самая натуральная величина пришельца с планеты Фоко?

Я подняла руку и помахала ею над головой.

– Привет, тебе лучше позвонить своим нанимателям и сказать, что ты распугиваешь зрителей. Думаю, от рекламной кампании ожидают иного эффекта.

Чудище тоже приветствовало меня движением правой длани. Я сделала шаг, инопланетянин совершил такое же движение.

– Почему ты молчишь? – упрекнула я артиста. – Или в твоей маске не предусмотрено устройство для вербального общения?

Из кассы высунулась женщина и с воплем «Девочки, они существуют, они прилетели» втянулась назад. Реакция сотрудницы кинотеатра меня поразила. Ладно, для зрителей появление фоконянина стало полнейшим шоком, но отчего пугаются кассиры? Время не раннее, первый сеанс «Жуть из Фоко» демонстрировали в десять утра, неужели они впервые увидели загримированного артиста?

Я чихнула. Творение рекламщиков дернулось, и мне неожиданно стало понятно: я нахожусь перед огромным зеркалом и вижу не переодетого человека, а свое собственное отражение! Чудовище с зелено-желтой прыщавой мордой и хоботом – не кто иной, как госпожа Романова.

Сначала я растерялась, потом перевела взгляд на свои пальцы, покрытые красными пятнами, и испугалась. Может, я кого-то случайно съела? В ту же секунду я изгнала идиотское предположение из головы. Лампа, прекрати! Это не кровь, а кетчуп. Я подняла с пола открытую бутылочку с томатным соусом и не заметила, как испачкала руки. Проблемы надо решать хладнокровно и в порядке живой очереди. Сначала смоем пюре из помидоров, а уж потом подумаем, как жить дальше.

Я повернулась вокруг собственной оси. Вблизи входа в кинотеатр должен располагаться туалет. А, вот и двери с символами «L» и «V». Боюсь показаться окончательной дурой, но я всегда путаю, который из треугольников обозначает даму. Не лучше ли просто написать «М», «Ж»? Или нарисовать милых человечков в платье и костюме? Я распахнула дверь с изображением «V», вошла в предбанник, включила воду и подставила ладони под струю.

За спиной послышался громкий стук, из кабинки вышел мужчина, увидел в зеркале мое отражение, икнул и ломанулся на выход с поросячьим визгом.