Шрифт:
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.