– Честно говоря, не понял. Диск при вас? Хотите его вернуть?

– Нет, не хочу! Я просто спрашиваю, где вы их берете. У вас один поставщик или… короче, ладно, извините.

Продолжать беседу было бесполезно. Паренек уже сделал непроницаемое лицо, какое бывает при допросах инспектора-налоговика или претензиях покупателя-неадеквата, из разряда «А че это я за телефон ваш две тыщи заплатил, а он в нашем доме плохо берет сеть».

Надо было купить продуктов в супермаркете по дороге домой. Я решил зайти в универмаг «Перовский» у метро «Новогиреево», а оттуда ехать на маршрутке в свой Железнодорожный. Надо ж было так обозвать подмосковный городишко, в 10 километрах к востоку от МКАД. Жили себе граждане поселка Обираловка, обирали заезжих купцов. Житуха и впрямь была не сахарной, недаром Анна Каренина где-то здесь бросилась под поезд. И вот на тебе – Железнодорожный. Да, здесь есть железная дорога. Предлагаю переименовать Москву в Пробкино, а Париж – в Эйфелевобашенск. Во всяком случае, столичные власти оказались куда креативней и нарекли кинотеатр на площади у метро экзотичным словом «Киргизия», хотя ничего киргизского в его экстерьере не наблюдается. Пространство между этими двумя монстрами торговли пищей для желудка и души сплошь заставлен автомобилями, так что к парадной лестнице «Перовского» пришлось продираться сквозь железный частокол, тщательно протирая своей курткой боковые зеркала.

Все как обычно: универсам «Перекресток» на первом этаже, бдительный охранник сканирует портфель ультрафиолетом своих пустых глаз. Полки с соками, лотки-холодильники полуфабрикатов и почти «живое» пиво на отдельной полке. Это называется «выкладка товара», и ушлые менеджеры залов получают хорошие откаты, чтобы чей-то товар выложили лучше других – на уровень глаз покупателей например. Я уже неплохо тут ориентируюсь и в считаные минуты набиваю корзинку всякой снедью. Рабочий день еще не окончен, у касс народу немного, не более трех человек. В голове, как заезжая пластинка, прокручивался этот дурацкий диалог с Джерри-мышонком. Кто-то уронил пакет с макаронами, и он от души хлюпнул о пол, заставив меня повернуть голову. В этот момент здоровенный детина беспардонно залез вперед, одаривая растерявшихся соочередников вчерашним пивным перегаром. Я меланхолически вмешался:

– Пардон, любезнейший, это ничего, что мы тут стоим, мешаем, когда вы без очереди лезете?

– Че-ево? Тычетоищькудващ… – Бывает такой дефект речи или мыслей, когда речь превращается в труху уже на выходе из гортани. Разборчиво прозвучало лишь последнее слово «на фиг».

– Угу, – смирился я, – проехали, командир. Надо – значит, надо. Я отойду на минутку. – Это уже к степенной тетке в красном пальто, стоявшей сзади. – Забыл кое-что прихватить.

Там, в левом конце торгового зала, был винно-водочный отдел. Неторопливо туда. Три консультанта, видные эксперты по вискарю и коньякам, втюхивают покупателям марки, стоящие на текущей рекламной акции.

– Скажите, а какой у вас алкоголь самый крепкий? – Все та же меланхолия в словах моих и умиротворение. Зачем только таким счастливым людям крепкие спиртные напитки? Не задавайте глупых вопросов, просто следите за линией поведения.

– Есть виски разных производителей. Вот рекомендую ирландский «Jameson», 12 лет, орехово-дубовые полутона вкуса, крепость 40 градусов. Есть и «Black Label», и «Teachers». У последнего крепость повыше – 43 градуса. Кстати, это старейший шотландский виски. Очень рекомендую.

– Значит, все около 40 градусов. А покрепче есть? Градусов на 60-70, как грузинская чача?

– Покрепче… Маш, у нас есть покрепче? А, конечно же, есть! Вот, абсент, 70 градусов, в зеленых бутылках.

– А какой порекомендуете?

– Знатоки рекомендуют чешский, там больше всего туйона. – Менеджер, молодой паренек в белой рубашке, перешел на заговорщицкий полушепот. – Это галлюциногенный экстракт полыни. В США он вообще запрещен, в Европе допустимая концентрация не превышает десяти, а в Чехии могут сделать в 10 раз крепче. Я в Праге пробовал самый крепкий, но это на любителя.

– А он горит?

Это самый дебильный вопрос, который можно было задать в отделе с напитками за 1000 рублей, но мне нужно было.

– Что? Э-э-э… ну, конечно, горит, крепость очень высокая.

– Тогда мне чешский «Hypno».

Товар: абсент.

Емкость: 0,5 литра.

Цена: 1000 руб.

На бутылке зелено-ядовитого цвета красовался глаз с расширенным зрачком, видимо символизирующий эффект таинственного запрещенного туйона. Таким я буду смотреть следующие несколько минут.

– Хороший выбор. – Консультант походил на именинника, получившего в подарок заветный «Макбук» – Ровно тысяча рублей, оплата на кассе. Приходите еще!

– Спасибо, обязательно приду. А где тут у вас товары для приготовления шашлыка?

– В противоположном конце зала, возле соков.

Я немедленно проследовал туда и выбрал парочку шампуров.

Товар: шампура малые, 500 мм.

Материал: нержавеющая сталь.

Цена: 23 руб.

Два вполне хватит, не обжираться еду. Ну и до кучи специальных охотничьих спичек.

Товар: спички «Пять плюсов», длительного горения.

Количество: 10 шт.

Цена: 39 руб. 90 коп.

Уголь и жидкость для розжига решил не брать, обойдусь подручными материалами. Мяса тоже при себе не было.

Занял свое место в очереди у кассы, попросил тетку в красном пальто немного отойти и похлопал верзилу по плечу. Тот уже вываливал на транспортерную ленту свои покупки.

– А? – Поворот головы.

Первый шампур вошел в глазное яблоко, как в масло. Вопросительный знак мгновенно перерос в ревущий восклицательный: «A-а-а бля-а-а!!!» Провернул как можно глубже, сделал подсечку. Второй шампур пробил грудную клетку упавшего тела и погнулся. На заводе «Серп и Молот» работают халтурщики, экономят на стали, недостаточно хорошо ее закаливают. Здоровяк смешно дрыгал ногами, уже отходя. Я рывком открыл бутылку абсента, обильно полил гаденыша и подпалил тушку «Пятью плюсами», по одному плюсу на каждую часть. Итого 1085 руб. 90 коп., недорого по нынешней послеРазборной дороговизне. Правда, это без территориального коэффициента. Для каждого укрепрайона он разный, в зависимости от сложности доступа и враждебного окружения. Сейчас все узнаем.