Шрифт:
Ближе к вечеру я отправился в бревенчатый особняк руководства, все олдовые «искусствоведы» сидели на веранде за самоваром и заговорщицки рассматривали мою и ряд других икон. Шофёр Дим Димыча уже поджидал нас. Вмести с «Л.И.В.С», Хиппи и Люберецким качком из Геодезического института мы отправились на КОЛХОЗНУЮ дискотеку. Мы остановились неподалёку, я достал Цейсовский бинокль из ДОТа и позырил в сторон клуба, намечался ПРАЙМТАЙМ. Мы выждали ещё немного, и когда собралась огромная толпа, то солидно подрулили к клубу. Там уже творился дикий ажиотаж и ходынка. Рядом была припарковано несколько убогих тачек, с десяток мотоциклов «Урал», велики и телеги с лошадьми. Все были разодеты в местные МОДНЫЕ ПРИКИДЫ, играли баянисты, многие уже были в угаре и плясали КАМАРЕНСКУЮ. Несколько человек вообще были в ЖОПИТО, тётки пытались их затащить домой, но они отбрыкивались и бузили...
Когда мы подъехали, начался ацкий ажиотаж, я дико пожалел, что не махнул стаканчика и пока проходил через толпу в БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ КЛУБ, чувствовал себя стрёмно и не в своей тарелке! Я уже было хотел юркнуть в помещение, но тут меня изловил АГРОНОМ, который стал упрашивать толкнуть речь в мегафон для оголтелой деревенской толпы. В эту секунду заиграл ТУШ — местный колхозный духовой оркестр, состав его был такой: механик Лёха и урелок Андрюха — балалайки. Дембель Витюха и длинный Вован — ленинградские гитары за 16 руб. Бас труба -пансионерка Петровна! Альт труба — водопроводчик дядя Коля. Горн — Агроном! Флейта — пенсионерка, жирнейшая тётка Маруся! Дядя Петя, дед Герасим, водила Антоха и Алефтина Петровна — деревянные ложки + 7 баянистов. Бас барабан — Бочка! После ацкого какофонического трэш ТУША, слово взял председатель СОВХОЗА, а потом и я:
— Дорогие товарищи! Жители и работники совхоза «имени Парижской коммуны»! Поздравляю вас с днём КОЛХОЗНИКА и желаю вам также доблестно трудитца на благо Социалистического хозяйства, перевыполнять план и заполнять закрома РОДИНЫ, овощами, фруктами и мясом. — в толпе раздались первые коменты:
— Мясо?! Колбасу хер где купишь!
— Ага! Не помню, когда мы её в последний раз ели...
— Водку тоже в сельпо не завозят, а самогон ваще заебал
— Потому, что ты его гонишь из коровьего дерьма, а Палыч, из яблок и пшеницы, он как мёд и слеза..
— Следуя указаниям партии и великого Михаила Сергеевича Горбачёва, сегодня впервые, мы проводим «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ СВАДЬБУ!» — возникла пауза и гробовая тишина в толпе, а потом коменты:
— Иди ты нахер со своей «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ СВАДЬБой!»
— Вот и женись на своей безалкогольной РАИСЕ, она тебе всё плешь выедет, а потом ПЛЕШ почернеет как у Горбачёва!
— ...Извиняюсь товарищи «БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ», которая станет очередной вехой нашего культурного Социалистического досуга! — в конце он хотел, выгладить демократичным и отчебучил шутку, в которую «все» не только не врубились, но и приняли в штыки: — Как сказал товарищ Эльцин: «ВЫПЕЙ ЧАЙКУ — ЗАБУДИШЬ ТОСКУ», — обстановка подогретая подпольным самогоном, накалялась:
— Чтоб ты, лопнул от Грузинского чая!
— Чтоб ты, обоссался от чая!
— Чтоб ты, пил одни нифеля!
— Ну хватит уже! Давай дискотеку! — Председатель тут же врубился, что «его не поняли», поэтому, как опытный партиец, быстро переиграл ситуацию и передал слово мне:
— А теперь слово представляетца — Сергею Троицкому, известному рок музыканту из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, советнику МС Горбачёва по рок музыке, который сегодня организует нам культурную современную музыку и танцы. Кстати, хочу ему вручить мандат от нашего колхоза, — я хотел выхватить бумагу, но он вцепился в неё как краб и стал зачитывать:
— ... «всем незамужним тёлкам в возрасте от 18 до 35 лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е.»! — толпа застыла в изумление! Мне пришлось выкручиватца змеёй, не дать ВРЕМЯ для КОМЕНТОФ! Я вырвал мегафон и взял инициативу в свои руки:
— Отлична! Отлична! Товарищи Парижане! Итак по личной просьбе Аллы Борисовны Пугачёвой, Вили Токарева, Надежды Бабкиной и Андрея Макаревича, сегодня мы проводим танцы ДИСКОТЕКА 80Х! УРА! — я кивнул Бочке и оркестр вдарил короткий ТУШь. В толпе возникло недоумение и ажиотаж:
— А Пугачёва причем?
— Как причем? Я сегодня позвонил ей и спросил, что делать? А она мне сказала, чтобы я провёл вам ДИСКОТЕКУ! Конечно, если вы сможете — всем миром отремонтировать клуб, то Алла Борисовна приедет к вам на Новый Год и споет «МИЛИОН АЛЫХ РОЗ»!
— Да не может быть?!
— На сам НОВЫЙ ГОД?!
— Вот это да!
— Сама Пугачёва?!
— Что прямо к нам в «Парижскую Коммуну»?!
— Прямо к ВАМ!
— КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО!
— А МАКАР?
— А что МАКАР?! Я с ним ВОДКУ ПОСТОЯННО ПЬЮ и на гитаре БЛЮЗЫ РУБЛЮ!
— С МАКАРОМ ВОДЯРУ?!
— Не только ВОДЯРУ, например, но и винчик с НОВЫМ ПОВОРОТОМ!
— Вот это мужик!
— Серёга держи ПЯТЬ!
— ДАЙ Я ТЕБЯ ОБНИМУ!
— А МАКАР нормально бухает?!
— ОН ВОДЯРУ ПЬЁТ?!
— А САМОГОН?!
— А ПИВО?!
— МАКАР нормальный мужик! Например, наливки треснет и сразу «СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ» поёт!
— ПОЁТ?!
— Да не поёт, дура! А МОЛДАВСКИЙ коньяк «СОЛНЕЧНЫЙ БРЯГ» пьёт!