Александр Дэйн (в дверях): Да-да, вы правы! (напевает) Во имя молота Граптора, во имя сынов Варвана… (Уходит.)

Профессор Снейп (берет в руки купюру, подносит к глазам): А это еще что такое?

Ассистент: Валюта? (читает) Двадцать Термианских псевдо-пси-Каракатонгов.

Профессор Снейп (злобно): Каракатонги! Сволочь, а я ему настойку поющих лилий отдал! Молот Граптора тебе в зад, Лазарус-Дэйн!

Ассистент: Успокойтесь, профессор, хотите, я вам тоже массаж сделаю?

Профессор Снейп: Хочу… Поттер. Расслабляющий массаж… (Расстегивает верхнюю пуговицу мантии. Стук в дверь.) Черт возьми, один за другим. Войдите!

(Застревая крыльями в дверях и роняя перья, в кабинет входит Ангел в темно-коричневом костюме с капюшоном. Это — Метатрон.)

Метатрон (переводит дух): Профессор Снейп?

Профессор Снейп: Добрый день, сэр…

Метатрон (с четкой дикцией): Метатрон, Глас Божий. Можно просто Мэт.

Профессор Снейп: Проходите, мистер Мэт. Присаживайтесь.

Метатрон: Можно у вас где-то тут крылья пристроить? (Отстегивает крылья и ставит в угол.) Фу-ух. Сорок пять килограммов весят.

Профессор Снейп (вежливо): Зачем же тогда таскать за собой такую тяжесть?

Метатрон (садится, расставив ноги): Бог сказал — носите бремена, вот и ношу.

Профессор Снейп: А позвольте спросить, чем я могу помочь, если ваш Бог…

Метатрон (морщится, как от зубной боли): Бог — клёвый чел. Или не чел. Впрочем, неважно. Зачем перекладывать на Бога то, что можешь сделать сам?

Профессор Снейп (дипломатично): Не могу сказать, что я большой специалист в теологии. Но я согласен, что если что-то можешь сделать сам, то надо это сделать. Итак, чем могу помочь, мистер Мэт?

Метатрон (вытирает под глазами тушь): Не буду пересказывать всю мою печальную историю, скажу вкратце. На Землю я попал, чтобы сорвать коварные планы демона Азраила. Поначалу боролся с грехом, как мог. Противостоял мирским соблазнам. Познакомился с девушкой, Вифанией, в абортарии работает. Не все любят божьи дары, но это дело вкуса… И почему в абортарий одни симпатичные ходят… (вздыхает) Ну и не устоял. Нет, это все словами не расскажешь. Вы лучше сами посмотрите, доктор.

Профессор Снейп (Ассистенту): Мистер Поттер…

Метатрон: Нет-нет, пусть видит, к чему приводит грех. (Спускает штаны до колен, задирает пиджак и рубашку.) Вот.

Профессор Снейп (нахмурившись): Не вижу никакого греха. Вообще ничего не вижу.

Ассистент (с ужасом): Вообще ничего! Гладкое место…

Метатрон: А-а, это? Раньше — да, было гладкое место, пока был безгрешен… А сейчас — пластиковый корпус. (Стучит по корпусу.) Минутку, доктор, я сейчас его сниму. (Снимает, со стуком кладет на стол.)

Профессор Снейп (вглядывается): М-мерлин, а это еще что такое?

Ассистент (в сторону): Лучше б не снимал.

Метатрон: Знаете ли, сначала ничего не было, а теперь вот начал расти, все длинней и длинней, как нос у Пиноккио. С каждым контактом удлиняется. Вот уже третий корпус меняю, не помещается.

Профессор Снейп (задумчиво прищурившись): Может, это м-м… божья кара?

Метатрон: Нет никакой кары. Бог — клёвый чел. Шутка, может.

Профессор Снейп: Сколько метров вашей шутке?

Метатрон (мрачно): Полтора. С каждым контактом подрастает на сантиметр.

Профессор Снейп: Но разве возможны какие-то контакты при такой-то длине?

Метатрон (гордо): Разве для Бога есть что-то невозможное?

Профессор Снейп (задумчиво): Боюсь, не мне тягаться с вашим Богом. Обращайтесь к нему. Знаете, как говорят, Бог дал, Бог взял.