Шрифт:
— Поздравляю всех россиянов!
— У–р-р–а! – заорали гоблины и зазвенели фужерами.
Я с удовольствием прислушивался к разговорам за соседними столами.
— У тебя есть генеалогическое древо?..
— Зачем? Я пользуюсь любым…
— Не–е, братан, чё ты гонишь?
— За базар отвечаю, в натуре…
Ещё через час веселье и вовсе било через край. Дама, просившая поросятину, орала своей соседке:
— Шишига! Да видала я твою морду на банке со свиной тушёнкой!
Её муж в это время кривлялся под музыку на сцене и громче жены вопил, думая что поёт:
— Весь покрытый зеленью, абсолютно весь! – слюнявил и прикладывал на лоб и щёки стодолларовые купюры.
Неподалеку уже выяснили отношения:
— За базар ответишь, козёл! – засветил один крутой другому.
Что же это за праздник без мордобоя?..
Я с интересом наблюдал за происходящим.
— Новый русский не национальность, а философия и образ жизни! – улыбнулся жене.
— Шарман, в натуре! Угостите даму спичкой, – подошла ко мне красивая до вульгарности молодая женщина.
— Выпьем за страсть! – преподнёс ей шампанское. – Страсть как хочется выпить…
Ещё через час наступило некоторое затишье, так как большая часть присутствующих упилась. На сцене устало играл доморощенный ансамбль.
Кое-кто из гоблинов спал лицом в винегрете, то есть встретил Новый год прекрасно и радостно.
— У тебя что?.. – заплетающимся языком спрашивал один амбал у другого.
— «БМВ».
— А у меня джип «Нисан–Патрол».
«Попался бы ты мне с этим джипом», – выпил рюмку водки.
— Последняя! – сообщил жене.
У неё был такой вид, словно пришла в зоопарк.
В сортире ко мне прицепился молодой бандюга в облёванной рубашке.
— Представляешь, братан?.. Оказывается, ихние доллары – это наши баксы! – был потрясён сделанным открытием.
— Ништяк в натуре!.. – ответил ему.
— Тады до скорого, – протянул он руку и со словами: – Лучше переспать, чем недоесть, – оглушительно брякнулся на пол.
«Наслушался «Русское радио»», – переступил через жертву алкоголизма.
9
Первого января, уже вместе с Денисом, пошли на площадь любоваться огромной наряженной елью. Сыну очень хотелось съехать с ледяной горки, но ведь взрослый уже.
Пьяный в дым Дед Мороз, работавший по совместительству фотографом, нечленораздельно что-то выкрикивая, пинками разгонял детишек из-под елки, чтоб не мешали снимать других маленьких клиентов в обнимку с пьяной Снегурочкой, которая загибалась от смеха.
— Какая всё-таки кругом дикость! – вздохнула жена.
После каникул нам нанесла визит учительница.
— О–о-о! Какая квартира… Какая шикарная мебель, – с завистью произнесла она, сидя под лешим на кухне. – Вы лучше всех живете, – один за другим глотала бутерброды с икрой. – А у нас все стены в классе обшарпанные.
В честь Православного Нового года – терпеть не могу название: «Старый Новый год» – подарил на класс несколько тысяч рублей.
Училка от радости была в шоке.
— А какой у вас телевизор стильный, — разглядывала депутата Кашпировского, который ходил по залу Госдумы и делал пассы руками, надеясь поднять этим авторитет ЛДПР и лично Владимира Вольфовича.
«Марковна, поди, свой геморрой ему подставила, чтоб заодно подлечил», — с трудом удержал улыбку.
На Крещенье в офис позвонили из районной администрации с указанием владельцу кооператива «32» явиться к Кабанченко.
«Наверное «зелёные» понадобились», – положил в открытый конверт пачку долларов.
Егор Александрович уже ждал меня. На конверт даже не глянул.
— Вот что, Двинянин, у тебя, смотрю, дела хорошо идут, а у меня забуксовали…
«Чего ему надо?» – внимательно слушал самую большую голову района.
– … Ходят слухи… у нас тут, что через несколько месяцев главу городской администрации будут назначать… Мэра, если по–западному…
«Вот оно что, – понял, куда он метит, – послушаем, что требуется от кооператива».
– … Квартир, известное дело, у меня нет…
«Эка, удивил ежа иголкой…»
– … но сверху пришло письмо с предложением отселить несколько домов, – пошевелил он губами, видимо, материл вышестоящее руководство, – требуется восемь квартир в любом районе – три двухкомнатные и пять однокомнатных…