Шрифт:
– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
Раздраженный муж отрывается от монитора:
– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг... увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас... То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза...
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
Объявление в Интернете:
«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
В редакцию заходит молодой человек и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Съезд писателей. Разговор в кулуарах:
– Меня в отчетном докладе назвали дважды!
– А меня – 11 раз!
– Что-то не слышал...
– Как же не слышал? И другие... Было? Было! Так это как раз обо мне!
Встречаются два программиста:
– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.
– А может, она сконнектиться пытается?
На чай ухитряются брать даже в кофейне.
– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
– Да ты что? Она же надувная!
«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.