Шрифт:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
– А почему мимо?
– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!
Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не... Это сумка...
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
– Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану...
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: