Шрифт:
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Звонок в милицию.
– Алло, милиция?
– Да.
– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
– Какая самая высокая гора в мире?
Модель:
– Э... Орбит...
Голос:
– Дура, рано еще...
– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
– А у нас самообслуживание!
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.