Видимо, такие веские аргументы произвели на чечуха определенное впечатление, и он задумался. Вдохновленный первыми дипломатическими успехами, Ассаргадон продолжил внедрять либеральные ценности в умы отсталой части элиты Древнего мира:

— Вот видите, эта дубинка вам совсем не нужна. Сломайте ее!

— Не силамаем, — вдруг очнулся от задумчивости чечух.

— Тогда международное сообщество вас осудит!

— А мы на мездуналодный сообчество си дисятого этаза пелевала. Гиде был васе сообчество, когда Элама стала дыма? Мы все дубинка сиделаем!

Нет, разумеется, так звучала ответная нота чечухского правительства только по своей сути, а по форме она была изложена вполне цивилизованным дипломатическим языком: «Правительство Чечухии горячо поддерживает мирные инициативы Его Величества царя Древней Ассирии и всемерно разделяет его тревогу и озабоченность мирового сообщества в связи с распространением оружия массового поражения. Миролюбие Чечухии известно всему миру. Однако прискорбное исчезновение Элама с карты Древнего мира путем превращения этого суверенного государства, члена сообщества суверенных государств, в дым заставляет Чечухию развивать свою деревообрабатывающую промышленность, разумеется, исключительно в мирных целях. Вместе с тем правительство Чечухии всегда открыто для консультаций и готово вести переговоры до достижения полного консенсуса».

Ассаргадон даже зубами заскрипел от бессильной ярости. Эх, если бы не эта дубинка, подумал вождь земных царей, я бы вам показал «консенсус», но вслух он высказался по-другому:

— Еще раз заявляю вам, что никакого Элама никогда не существовало! И если вы не прекратите свои бездоказательные инсинуации, я на вас пожалуюсь в Гаагский трибунал! — вот как одернул царь Древней Ассирии зарвавшихся чечухцев. И тут же выступил с важной дипломатической инициативой: — Лучше давайте договоримся так: вы не будете больше делать другие дубинки, а мы вам пришлем за это гуманитарную картошку. Накормим халявой!

— А калтосытька холосая? — заинтересовался чечух.

— Хорошая, хорошая, древнеегипетская!

— Калтосытьку я люблю, — почесал в затылке чечух. — Плисылайте калтосытьку. А то пока дубинка делала, калтосытька стал дефисит.

— Вот и прекрасно! Значит, договорились! — обрадовался Ассаргадон. — А может, мы еще организуем у вас в Чечухии какую-нибудь олимпиаду или проведем конгресс молодежи традиционной и нетрадиционной ориентации?

Про олимпиаду и молодежные заморочки он просто так заговорил, для порядка. Разве таких ушлых на дешевые понты разведешь? Но опять же, если не попытаться, позднейшие биографы напишут: «Ассаргадон не использовал все военные и дипломатические хитрости, чтобы остаться единственным в Древнем мире владельцем самонаводящихся дубинок и соответственно — вождем земных царей. У него вместо мозгов была такая же гнилая солома, как у одного Лучшего немца и у другого — Самодеятельного Дирижера тоже немецкого оркестра». Легко им будет потом рассуждать! Как говорится: «Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны через две тысячи лет!»

Чечух выслушивал дипломатические «приколы» Ассаргадона со скептической усмешкой, и ответ его оказался предсказуемым:

— Нет, олимпиада нам не нада и конглеса тозе. А калтосытьку плисылайте, только побольсе…

— Пришлем, пришлем, кушайте на здоровье! (Чтобы у вас от нее несварение желудка случилось, а еще лучше — сразу заворот кишок!)

Возвращаясь назад из победоносного похода, Ассаргадон по пути заехал на копи имени царя Соломона, приватизировал их, а равноудалившимся еще в мирное время из Элама в Древнюю Ассирию жрецам Ласкового Золотого Теля — эффективным собственникам Соломоновых копей — потом сказал:

— Довольно с вас! Уже и так до того насосались, что раздулись, как клопы! Перепрофилируйте теперь свой бизнес из сырьевого сектора в нанотехнологический!

А потом вождь земных царей взошел на форум (а форум у него размещался как раз на том месте, где когда-то процветал Сидон) и торжественно провозгласил: «Я на костях врагов воздвиг свой мощный трон! И вот стою один, величьем упоен. Я — вождь земных царей и царь Ассаргадон!»

Только вождь земных царей это продекламировал, как откуда ни возьмись выскочил давешний чечух. Щеки у владельца «саматаватясясяся» дубинки от даровой картошечки заметно округлились, но характер не улучшился — настырный оппонент с ходу въедливо заблажил:

— А-а, говолила, «Элама не был», а Сидона где? Тозе не был?

— Какой еще Сидон? Что вы ко мне пристали?! Не знаю я никакого Сидона!

— Не знаеся? А «Сидона я соклусыла и камни блосила в моле» говолила? Вон камни лезат! Весественный доказательств!

— Ах, Сидон! — хлопнул себя ладонью по лбу Ассаргадон. — Теперь припоминаю. Действительно, был здесь такой — нелегальный мигрант. Откуда только не приезжают! «Все флаги в гости к нам!» И с Ближнего Востока, и со Среднего, и с Дальнего! Сидон этот — из Древнего. Мы всем рады! Толерантность для нас на первом месте! А ксенофобии — бой! И Сидона встретили с распростертыми объятиями, ласково спросили: «Понаехали тут? Добро пожаловать!» И стал жить-поживать дорогой гость у нас в Древней Ассирии, и прожил двадцать лет без регистрации и медицинской книжки. Торговал паленой водкой, фальшивыми лекарствами и наркотиками, а прибыль переводил в офшоры. Словом, как все. У нас даже знаменитей певец так поет: «Вы, мол, аты-баты, а я — как все!» В Древней Ассирии дискриминация не приветствуется, поэтому претензий с этой стороны к Сидону не было. Налогов он, конечно, никаких не платил. Ну кто не без греха? Но ты не забывай благодарить уважаемых людей! Отдай, кому сколько положено, — и торгуй паленой водкой хоть еще сто лет! Так нет, он стал злоупотреблять марочными винами по пять тысяч долларов, простите, динаров бутылка! Упьется, бормотухой — ему и море по колено! Но вы не подумайте чего плохого! У нас для бизнеса — политика наибольшего благоприятствия, а не то, чтобы сразу лезть с проверками, хватать за горло — деньги давай! Нет, ему раз культурно намекнули, два сказали: «Господин Сидон, нельзя же так! Поимейте совесть! У уважаемых людей тоже есть семьи, дети, все желают кушать по европейским стандартам… Нужно делиться!» А он выдул еще одну бутылку и вдруг как заорет: «Где я, и кто вы?! У меня самая большая этническая ОПГ! Я криминальный этнический авторитет! Это вы должны мне платить деньги, а не я вам!» Знаете, гостеприимство гостеприимством, но и у толерантности тоже есть границы! Короче, на Сидона наехала налоговая инспекция. Выяснилось, что он украл у государства такие деньжищи, что на них можно было бы купить все Шумерское царство с Вавилоном и Карфагеном в придачу! Пришлось неплательщику налогов срочно уезжать за бугор. И теперь Сидон сидит в офшоре на своих мешках с долларами, простите, динарами и, кусая локти, жалеет, что нарушал законы нашего демократического государства! А я приобрел его владения на открытом аукционе, где был единственным покупателем на полных законных основаниях! Я чту закон! Как демократ я не могу иначе!

Кажется, Ассаргадон уже все объяснил и даже разложил по полочкам, но чечух не унимался:

— Демоклата не говолит: «Стою один, велисьем упоена!»

Вождя земных царей аж затрясло от возмущения:

— Это ваша «саматаватясясяся» дубинка затуманивает вам мозги! Сломайте ее, и тогда поймете, что наша демократия с либерализмом — братья-близнецы, то есть брат с сестрой! Поэтому права человека для нас приоритетны, и наш девиз: «Первым делом, первым делом права человека, ну а Родина, а Родина потом!» При такой последовательности приоритетов свободной личности легче государство обворо… то есть развивать его экономику на принципах свободного рынка! Ясно?!