Поскольку далее речь пойдет об удаче, необходимо понимать, какие формы диалогов способствуют повышению или понижению вероятности ее проявления. Сразу оговоримся: под "спором" мы понимаем не склоку, а диалог, цели которого, при наличии предмета спора, могут быть самыми различными. И в дальнейшем будем пользоваться для простоты именно этим понятием, так как оно хотя и условно, но в достаточной мере представляет все другие формы диалога.

В зависимости от цели спора различаются три его разновидности. Чтобы не совершать ошибок, надо хорошо усвоить разницу между ними.

Аподистический спор. Его цель — нахождение истины на основе законов и правил формальной логики. В ходе его оппоненты не ставят перед собой задачу убедить друг друга или победить, пользуясь уловками, и не защищать свою точку зрения, а иметь о ней четкое представление. Главное — доказывая или опровергая что-либо, твердо знать суть своих тезисов и не подменять их содержание в процессе спора. При этом быть готовыми отказаться от своей точки зрения или внести в нее коррективы.

Эристический спор. Его цель — убеждение собеседника, для чего используются средства эристического воздействия: убедительность; доказательность; качество последовательных умозаключений; убедительные, но не доказательные аналогии; доказательные, но не убедительные силлогизмы.

Софистический спор. Его цель — победить, разгромить и уничтожить оппонента. При этом нет ни поиска истины, ни стремления убедить его. Цель определяет и выбор средств (уловок), которые можно поделить на два вида: софизмы и психологически непозволительные с точки зрения нравственности ("хамские") приемы.

Софизмы- это намеренные, сознательные логические ошибки в рассуждениях. Их следует отличать от паралогизмов, где логические ошибки возникают ненамеренно.

Психически непозволительные приемы ("хамские") применяются с целью причинить ущерб делу или имиджу оппонента. Их цель — вывести его из равновесия, а следовательно, "выиграть" [56].

Каждый из нас может припомнить в своей жизни такие споры, а значит, и их результаты.

Сделаем выводы.

Аподистические споры сближают нас с оппонентом и служат началом будущих искренних отношений. Более того, после таких споров люди чувствуют себя "сообщниками", партнерами, друзьями. А это само по себе (удвоенное общее желание) — заявка на удачу.

Эристические споры приносят состояние душевного и физического подъема (спор — это ведь тоже стресс!), радость в случае удачного исхода, уважение к себе и оппоненту даже при неудачном исходе. Ведь, используя Эристические средства воздействия, чтобы убедить того, кто не хочет принять вашу точку зрения, ему надо понравиться, а чтоб понравиться кому-то, надо прежде всего нравиться себе самому. А такое состояние — тоже заявка на удачу.

Софистические споры, как говорится, до добра не доводят. Но, как показывает жизненный опыт, они наиболее употребимы в человеческом обществе. "Победить", "разгромить", "поставить на место" — в такого рода беседах отчетливо просматривается не созидательное (антиэнтропийное), а разрушительное (энтропийное) начало. И в конечном итоге такие "победы" не приносят ни пользы, ни радости. Как говорила одна известная актриса про съеденное пирожное: "Пять минут удовольствия и всю жизнь — на боках". Минутная иллюзия победы и удачи оборачивается проигрышем.

Этот краткий обзор форм вербального общения между оппонентами (а все наше общение — оппонирование, так как кет двух абсолютно одинаковых мнений, как и абсолютно одинаковых людей) был предложен нашим читателям, чтобы в дальнейшем, уже понимая подоплеку возникающего спора, они находили в себе силы остановиться в своем желании "подебатировать". Вместе с энергией, затраченной на софистику и "хамство", уходит и шанс на успех.

Применительно к нашей теории "Фортуны" это можно представить следующим образом: бессмысленная информация образует "пробки" в канале связи с ИС, "забивает" его. Кроме того, такая информация весьма высокоэнергетична (страсти-то в софистических спорах кипят вовсю!), и на фоне этих шумов истинные сигналы поля Фортуны остаются незамеченными.

Особое место в общении с людьми занимает семья. Если другое окружение мы еще можем каким-либо образом игнорировать или менять, то отца и мать, братьев и сестер, детей не выбирают. Это изначальное условие дается нам судьбой. Если у вас "золотые" родственники — это, безусловно, удача. Но и в противоположном случае остается немало возможностей исправить положение.

Психологи констатируют, что родственные отношения — самые сложные из всех вариантов человеческих взаимоотношений. Именно потому, что они "навязаны" нам и жестко регламентируются сложным комплексом моральных и нравственных ограничений. Обычно эти взаимоотношения складываются из постоянных актов "перевоспитания" и "самоперевоспитания" ("подстройки"). И, как правило, все они проходят на интуитивном уровне и определяются внутренним стремлением к личной комфортности.

Но, как и место рождения, наши родственники (кроме супругов) даются судьбой изначально. Поэтому задача повышения их позитивного влияния на комфортность нашей жизни, благополучие и степень удачливости решается чисто психологическим путем — построением правильных взаимоотношений, прежде всего предполагающих выбор удовлетворяющего всех членов семьи решения, на основе самых разнообразных, порой противоречивых желаний и стремлений.

В формировании таких решений, как правило, большую роль играет сознательный выбор, строящийся на основе морально-нравственных, экономических и "семейно-политических" критериев. Но зачастую гораздо более верный путь подсказывает интуитивный подход, опирающийся на работу "механизма Фортуны".