Короткое "Валим" тут же выдернуло из накативших размышлений, и решила все проблемы. Несмотря на все сегодняшние приключения, мне было весело. Правда. Может я скрытый мазохист?

Но эта несчастная в мгновение ока растворила весь мой позитив в кислоте своего любопытства. "Как ты попал в мою квартиру?". Разве мой нос, принесенный в жертву, не стоил того, что бы Дынька все забыла. И смотрит на меня как энтомолог на не ядовитого, но крайне подозрительного жучка. Ну вот, что мне ей отвечать? Правду о том, что ее любимая бабулька, за неделю до переезда внучки посетила давно оставленную жилплощадь и передала ключи от квартиры мне, человеку, к которому всегда относилась с великим подозрением, и чует мое сердце, неспроста меня обходили местные старушки. А ее слова: "Следи за домом. И смотри мне, цветочек не попорть"?
– меня вообще сложно удивить, но старушке-одуванчику, с ужасной аллергией на все цветковые растения, это удалось.

Конечно же, в голову мне не пришло ничего лучше, как сбежать от сей щекотливой темы, в прямом смысле этого слова. Как обычно пожелал девушке спокойной ночи, скоро это войдет в привычку, и скрылся за подъездной дверью. Но, возмущенные реплики, несшиеся мне вслед, поумерили пыл. А потом началась истерика, по-другому и не назовешь. Истерический смех, резко переходил в упреки и обиженное шипение, все это шлифовалось маленькими и незначительными угрозами. А это ее "Мотя" просто выбило меня из колеи, насколько я помню, так, нелестно для меня, сокращалось имя кошки - Матильды домомучительницы из мультфильма про Карлесона.

Ну вот почему ей не нравится, как я ее называю?! Дынька. По мне так очень миленько, любая другая на ее месте млела бы, а эта ненормальная чуть ли не драться лезет. Ну и что с ней делать?

Обиделась, ушла домой. А я еще минут десять простоял около подъезда, тупо пялясь в небо. Хм, никогда еще такого не было, чтобы девушка от меня сбегала. Теряю форму, обидно.

Утренний ветерок пробрал до костей. Пора и домой, не хватало перед соревнованиями с каким-нибудь насморком слечь.

Черт! Соревнования!

Словно соглашаясь с моими мыслями, телефон надрывно заголосил стандартно мелодией.

– Доброе утро, у аппарата майор Зелепупкин, - бодренько поприветствовал звонящего я. Собеседник, похоже, был другого мнения.

– Архипов, ты куда пропал!- послышался из трубки искаженный, но все же легко узнаваемы голос Сереги,- Завтра первый заезд, тебя где носит, ты сегодня утром выехать должен был.

– Спокойно, друг! Просто непредвиденные обстоятельства,- успокоил я приятеля, сам костеря себя за забывчивость, я ведь мог подвести ребят,- Кава готова, через полчаса выезжаю.

И не услышав последней гневной реплики Сереги, отключил телефон. У меня уже возникла замечательная идея.

Четыре часа до соседнего города прошли в раздумьях. Почему то на все сто процентов был уверен, что Дынька вновь будет брать штурмом мою квартиру, и только поэтому оставил небольшой подарочек. И вот сейчас перебирал варианты, как эта охломонка отреагирует на мою маленькую шутку.

Вспомнилось, как под удивленным взглядом кота целенаправленно превращал свою спальню в помойку. Представил, как эта нахалка будет убираться в моем доме, медленно наклоняясь за очередной футболкой, кружево чулок выглядывает из-под коротенькой черной юбочки... так, мля, куда это меня понесло.

Остановившись в одном из придорожных кафе, решил позавтракать, заодно и отвлекусь. Ну ничего, скоро начнутся заезды и все ненужные шальные мыслишки покинут мою голову, а потом можно и развлечься с какой-нибудь барби. Честно говоря, последнее время даже в голову не приходило привести какую-нибудь шалаву клубешную домой, секс на одну ночь, ни больше, ни меньше, ради такого сомнительного удовольствия можно и на приват комнату раскошелиться, с меня не убудет.

Таким образом, расписав план на оставшуюся неделю, решил больше не заморачиваться и посвятить себя гонки.

Парни, конечно же, были недовольны. Больше всех мое опоздание задело Серегу, у него, видите ли, дома жена беременная, а он, между прочим, самый первый на трассу прибыл. Но весь негатив ушел в ту минуту, когда я снял солнечные очки. Даже не хочу представлять, что там так рассмешило моих друзей (перед отъездом я так и не удосужился глянуть на себя в зеркало), но их мнение подозрительно точно совпало с мнением Дыньки. Ну нос опух немного, ну расплылся синяк под глазом, но что бы Енот. Неужели все так плохо?

– Оу, Брат,- Артур, еще один член нашей команды, несильно ударил в плечо,- вот значит что за непредвиденные обстоятельства. И что за тигрица на этот раз тебе попалась?

Вспомнив мой личный кошмар, решил промолчать и не распространяться по этому поводу. Все равно это явление временное и у меня оставалось два выхода из сложившейся ситуации:

1. Дынька съедет (что в принципе невозможно)

2. Она покалечит меня или убьет (довольно кровожадно, но скорей всего так и будет)