– Извини. Так получилось.

– Вот то-то и оно, что получилось. Ладно, проехали. Пошли куда-нибудь? – предложила сестра.

– Куда, например?

– Не знаю. Мы целых два месяца занимались, а толком ничего не узнали о замке. Из-за тебя нас призраки избегают! Некромант хренов, - пробурчала Спящая.

– Говорит исполняющая обязанности Синигами, целью которых является нахождение неприкаянных душ и их отправка на тот свет, - фыркнул я в ответ. – Не говоря уже про Пожирателя Миров, который может их СЛУЧАЙНО сожрать, просто вдохнув воздух. Разумеется, виноват бедный скромный некромант!

– А ты всегда виноват! Априори. Младший братик же, - мелкая счастливо улыбнулась и ткнулась лицом мне в грудь. Усмехнувшись, я провёл рукой по её волосам.

– Решила отращивать длиннющую волосню до пола? Одобрям-с! – за эти слова Спящая ткнула меня кулаком в бок.

– Вернусь из Хогвартса – схожу к парикмахеру и налысо побреюсь, блин, - невнятно пробурчала Мино.

– Я тебя тогда выпорю ремнём. Чтоб знала! – я патетично поднял палец к небу.

– Пафос тебе не идёт, братишка, - хихикнула Мино и отпрыгнула от меня, не забыв пнуть. И тут же начала убегать.

– А ну стой, скотина! Догоню – порву! – я заорал и кинулся за ней. Шустрая мелочь, блин.

– Иди в жопу, педофил! Спаси-и-ите! Маньяки невинности лишают! – голосила на весь замок Спящая.

– Я ЛОЛИКОНЩИК! – слышались мои крики.

Наконец, я её догнал. На стадионе. Заломав ей руки, я уселся на неё верхом и зловеще рассмеялся.

– Ой, как страшно, ой, боюсь-боюсь! – фыркнула сестра. – Кто-то не хотел инцестика?

– Зачем инцест? Зачем ругаисся, нащайнике? – притворно удивился я. – Я всего лишь хочу отшлёпать одну маленькую негодницу!

– Оу, кое-кто перешёл на БДСМ… - немного нервно хихикнула сестра.

– Отпусти её! – завопил Силиарей, подскакивая ко мне.

– Ревновашки – всегда мило! – хмыкнул я. Мелкая снизу захихикала. Пожиратель начал стремительно краснеть. – Можешь присоединиться к нам. Будешь третьим. Не хочешь? Дырок хватит, - я облизнулся. Мино начала беззвучно ржать, уткнувшись в траву. У Фэймеса, казалось, даже волосы начали краснеть. – Вот же пошляк… Не. Не так. Поручик, Вы пошляк!

– Что здесь происходит? – к нам подошёл профессор Флитвик.

– Играем, господин невысокл… эм… хобб.. э-э… Профессор! – ответил я. У мелкой, кажется, началась истерика.

– Будьте любезны, отпустите мисс Эрисед, - попросил декан Когтеврана.

– Ой, да-да, конечно, - я вскочил с мелкой и за шкирку поднял её. После чего начал преувеличенно заботливо отряхивать её. Особое внимание уделив пятой точке.

– Ай, зар-раза! – увернувшись от подзатыльника, я показал сестре язык. Та повернулась к профессору. – Честное слово, это наше обычное состояние. Даже больше того, это мы пока разогревались.

– Идиоты, бараны, что за дети пошли, вот в моё время, - бормоча себе под нос, Флитвик удалился в сторону замка.

– Пошли, что ли, завтракать? – предложил я сладкой парочке.

– Я тебе отомщу, спиногрыз, - буркнула сестра.

– Я мстю и мстя моя страшная, сказал мистер Гадкинс, закладывая бомбу в детский горшок, - хмыкнул я.

– Типа того. Тебе понра-авится, Сашуля, - хрипловатым голосом прошептала Мино.

– Не возбуждает. У тебя слишком пискляво-детский голос, - я показал ей язык.

– Зараза! – на этот раз от подзатыльника увернуться не получилось.

– Не забудьте те движения кистью, которые мы с вами отрабатывали, - руководил толпой малышни профессор Флитвик. – Кисть вращается легко, и резко, и со свистом. Запомните – легко, и резко, и со свистом. И очень важно правильно произносить магические слова – не забывайте о волшебнике Баруффио. Он произнёс «эс» вместо «эф» и в результате обнаружил, что лежит на полу, а у него на груди стоит буйвол.

Так-так-так, «эс» вместо «эф»? Надо запомнить! А пока посмотрим, как дела у ученичков. Гарри посадили с Симусом Финниганом. Наш юный пиротехник, хе-хе-хе! Рон с Гермионой. Сладкая парочка. Блин, что-то я часто стал Хэппи пародировать… Нехорошо.

– Вингардиум Левиоса! – крикнул Рон, размахивая палочкой, как… Э… В книге это сравнивалось с мельницей. Но мне это больше напоминает попытку обезьяны разбить палкой кокос. Странные у меня сравнения…

– Ты неправильно произносишь заклинание, - поправила Уизли Гермиона. Мисс Зазнайка уровня 2000. Ну, в принципе, понятно, почему они сошлись. У неё мозги, у него… э-э… Ну… Хм… Только неприличное в голову приходит. – Надо произносить так: Винг-гар-диум Леви-о-са, в слоге «гар» должна быть длинная «а».