– Я жду, - тут же подтвердил он это ледяным тоном.
– И мое терпение не беспредельно.

– Ну...
– начала наша командирша, явно не знавшая, что сказать, но ее вдруг перебила подруга.

– Дай угадаю!
– предложила Семеновна.
– Ты проиграл на нас пари?

– Нет - залихватски ответствовал явно включившийся в игру хозяин.

– Ты... Ты выполняешь обет, данный старому другу на смертном одре на пути в Иерусалим?

– Нет, но эта версия мне нравится. Больше ада, больше! У вас последняя попытка.

– Может быть, мы просто тебе понравились?
– невинно захлопала белесыми ресницами рыжая немка.

– Бинго!
– возликовал дурковатый дед со сверхъестественными способностями и воздел к небу палец.
– Ты знал, куме, ты знал[13]!!!

Старичок отсмеялся (мы, памятуя о судьбе Митрича, даже не улыбнулись), а затем даже заговорил как вполне нормальный человек:

– Да уж, признаюсь как на духу - понравились вы мне. Сперва слухи дошли, потом логи от скуки почитал, а потом даже видео из архива поднял с момента вашего появления в игре. Блин, военный, у тебя такая рожа была с этим яйцом - я реально чуть не сдох со смеху. Но вообще вам, конечно, черт ворожит. Вот откуда вы могли знать, что меня в почетную ссылку сошлют именно в эту локацию? Ладно, сойдемся на том, что вы зарабатываете очко за правильный ответ и получаете возможность задать вопрос. Аск ми, плиз, бэби[14]! Е, е!

Светлана напряглась, в ее голове явно с дикой скоростью прокручивались варианты, но опять все испортил Митрич:

– Так ты что - админ, что ли, здешний? Это ты нам квесты давал?
– поинтересовался он противным скелетоновским голосом.

– Админ?!

(Нет, не так)

– АДМИН?!
– взревел старик, - Ты назвал меня АДМИНОМ?!

В гневе хозяин был страшен. Его лицо налилось кровью как буряк, из ушей, казалось, вот-вот засвистят струйки пара. В довершение всего он вдруг начал увеличиваться в размерах, явно косплея Хоттабыча в знаменитой сцене в кафе[15].

– Может, ты меня, - прогремел он откуда-то сверху, - еще и «КОМПЬЮТЕРЩИКОМ» назовешь?!

Если бы я не знал, что у скелетов нет слюны - поклялся бы, что Митрич нервно сглотнул. А волшебник меж тем орал уже нечто запредельно громкое, но малопонятное:

– Аз есмь протопоп, а не роспоп! Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба? Аз проидох делом и ничто ж обретох, но токмо тщету[16]!

Затем он выдернул волос из бороды и принялся рвать его, что-то бормоча себе под нос. Точно, на «Хоттабыче» повернулся. Но тут вдруг подал голос Митрич:

– Слышь, ты, пес смердячий! Пошел ты нахрен! Если ты ждешь, что я сейчас начну, как режиссер Якин, бормотать про житие мое и иже херувимы[17] - ты зря ждешь. Не приучен я в ногах валяться и туфли целовать. Хочешь казнить - казни, переживу. В скелета превратишь - скелетом поиграю. Нам, татарам, наплевать: отступать - бежать, наступать - бежать!

Волшебник задохнулся от негодования, шумно втянул в себя воздух и вдруг завис в таком положении. Несколько секунд стояла мертвая тишина, потом хозяин выдохнул, стремительно уменьшился в размерах и звонко хлопнул Митрича по плечу:

– Смелый, прощаю.

Мы все тоже выдохнули.

***

– Так ты что завелся-то?!
– не унимался Митрич. Его собеседник помрачнел, но тем не менее ответил:

– Да забей! На работе проблемы. Задолбали, гниды, нервы до лохмотьев измотали уже! Скоро кусаться начну.

Вновь повисло тягостное молчание. Хозяин сидел, свесив голову, и, казалось, о чем-то глубоко задумался. Мы тоже притихли.

– Да пошли они нахер!
– вдруг вынес вердикт Селим, - Пенсия так пенсия, вон, на пенсии тоже люди живут. Прав вояка - если до сих пор жопы целовать не научился, не стоит и начинать.

В его руке невесть откуда взялась бутылка хорошего крымского коньяка, а на столе таинственным образом материализовались стопки. Хозяин мастерски набулькал всем норму, подхватил стопку и провозгласил:

– За успех нашего безнадежного дела - до дна!

Все исполнили требуемое, даже Андрюшка. Даже скелеты Митрич и Воз.

Закинув за воротник, безумный волшебник вдруг продолжил совершенно деловым тоном:

– Первое, не стройте иллюзий, что у вас теперь местный бог в друзьях ходить будет. Эта наша встреча - первая и последняя. Она и состоялась-то только потому, что мне надоело вам записки писать. Писать ненавижу, а про третий этап квеста так и так словами объяснять придется. Помогать и подсуживать я вам не буду, но шанс дам. Прорветесь - так прорветесь, нет - сами виноваты дураки. Раздача добряков ограничится третьей золотой рыбкой. Кстати, к первым двум я не имею отношения - хотите верьте, хотите нет. Да и эту плюшку я вам кинул исключительно потому, что третий этап квеста - исключительно для полных аккаунтов. Второй этап квеста я вам засчитываю, уведомления и прочие системные сообщения потом пропишу, чтобы вы квест принять могли, а пока - все расскажу на словах.

Сами понимаете, после вашего кунштюка с Караташем вам здесь будет очень непросто. Он мужик мстительный и на ноль вас будет множить, пока не опустит на первый уровень в одних трусах. Или, по крайней мере, пока не сообразит, что вы и без того от этого уровня недалеко ушли, а у нищего есть одно неоспоримое преимущество - его нельзя обокрасть. Когда он до этого дойдет - я не знаю, но на ваше счастье, третий этап квеста «Земля обетованная» выполняется в другой локации. Что вы слышали про «Лигу молодых львов»?