за всем чувствуется неуверенность.такая кучка жести,плюнули в прострализацию.реализм и реализация.манипуляция доверчивыми глазами.собаки и и щенки собак.запах.пройду мимо листвы с дерева опавшей на главную улицу города.главное вовремя.не опоздать,не забыть,не выслушать чужую историю.за мною,увился воробей.не бей ее жену свою,кудрявую женщину,халатные очереди,за макияжем скрыта боль.я молчу об одном только движении сожалея.ты веришь мне,а я не верю.я запуталась в кустах,в подглядывании за птицами,улетают на юг,холодает.мечтаю на крышу,город снизу,я в рыжем.прости,я увлеклась разговорами и профилем,я не про людей,я про тонкие ноты соззнания.не знаю,зачем.просто послышалось.разговариваю в ванной,шумный чайник и сожаление о несделанном сегодня.не про завтра,давай не будем,мы не те люди,не стоит прикидыватся.сломаный стул и разетка прикрыта от яркого света и батарея не греет так сильно,как помнишь мы грелись раньше с глинтвейном.мешают сомнения,в поездах и их времени,я забываю улыбнутся ребенку,он сложно вынимает свои слова из гортани.мое горло и шарфы-несовметимо.поэтому болею,старею и умываюсь по утрам с разочарованием.ты посмотри не осталось ли за зановесками света.ночь пришла так незаметно.я горю,сегодня по кусочку общения,не больше чем вышло.будем до завтра жить и посмотрим.

ты двигаешься.стараешься,мучаешь.зачем ?обернулся,запнулся.осторожно сказал,не почувствовал.но испугался.дальше.вот основное.забыть.так важно для всех забыть ненужное.только не ямки,только не ямки.давайте чтоб гладко,давайте.оккуратно открываем дверь заглядываем и только потом заходимм.ну я понимаю.только пусть скажет кто-то.как тогда что-то уметь?как тогда понимать?осторожно и медленно.никакой уверенноси.с этим я согласна.да..да..

ну вот,они вышли.пошли по улице.остановились.попрощались,пожали руки.или даже поцеловались,она пошла к остановке,он к метро.не важно что потом просто этот момент увидила кошка из окна,рассказала пойзже птице на дереве,птица улетела,куда-то уранила перо,ребенок прошел по перу ногой,загляделся.хотел поднять.мама не разрешила.а он оглядывался.а он оглядывался.звонок в дверь,скрип,открываю.почему там так много лестниц за этими дверьми,лестницы,куда-то,куда.

ладонь,теплая и влажная.бровь,резкая,неровная.свет только на половину лица.грусть сверкает как солнце на той темной половине.я одеваю тапочки и подхожу ближе.мысли как каменные статуетки,стоят на подоконнике.мы видим свое прошлое только в такие моменты.думать о прошлом редко удается,я скучаю.я скучаю о многом.подожди,я нальючай и ты мне расскажешь как там.или как там где я уже забыла было.

для этого не обязательно дышать мне в затылок,ровно и нервно,гроко и не громко.это по-любому дышать в затылок.я чувствую этот горячий воздух в меня врезающийся и в моих пальцах.начиная с них начинает закипать рздражение,медленно пдбираясь к глазам.а как висят?как обезъянки на прутьях.я разве что-то обещала,я разве не могу просто тихо шуршать листочкам и карандашом в огромном пространстве,где хватает всем.зачем так близко?!!!.я не люблю это любопытство,именно это.оно здесь такое мещанское,такое низкое,на слизь похожее.нет возможности сделать,почему так,сделать,как физическое мучение,эти глаза и дыхание над тобой.а еще это все чужое ,незнакомое,и самое-не понимающее что происходит,только с одним любопытством пришедшее.ОНИ как совсем уже не понят себя,в своих сосредоточениях,теперь в чужое с большим мешающим носом.я не злая.но я так умею обернутся и посмотреть прямо в глаза!а в глаза перетекло уже раздражение.пусть лучше пугаются,чем изначальное их.все-таки лучше)))

забежала,мам отвлеклась))Глааадит!я не люблю гладить..и вообще))Привет.теперь смотри тебя нет

Этот пользователь находится вне сети.

Сообщение будет доставлено, как только пользователь войдет в сеть.

ААА!я увидела

это утром еще получается

это утреннее мне пришло "где ты"

вооот!

а я думала ты был сейчас,но ушел.а ты наверно еще и не приехал

как написал "еду домой"

они уезжают,и мам все ищет меня,я прячусь она находит и говорит "ну где же ты?""ну я же уезжаю"!))смешная такая

и потом хочет чтоб за ней поухаживали.ну просто так.

а со мной что-то происходит.я усталая не из-за чего.

никто не знает и даже не заметит.

даже я сама

а потом столкнусь с собой в одной комнате пустой и всееее

а что это?

Сидел над горой фотографий,не он,тот другой что,мрачнее.запутывал свои волосы,пытался задушить память,раскавыривая ее до мелочей.так бывает после искрених речей.в почте сломаны запреты,хоть кто-нибудь напишите мне,даже спаму будет рад.Он не хотел.потерял это слово.и наверно,наверно,даже подозревал,что сейчас он где-то непременно нужен,но это так ему сейчас не интереснго,потому что совсем не то.потому что эти фотографии честнее,там ощущение жизни,даже сейчас,тем больше тянет сжечь,потому что глууууупость,потому что все это уже не я.теперь возможно поспать,возможно включить тв,возможно открыть холодильник,долго смотря в его тупой свет.все обсолютное!но отдельное,даже не понятно как еще работает притяжение.....раз стакан,два стакан,три стакан...появление вопроса!!это признаки жизни,а кто потом уберет это?...но важность не появилась...четыре стакан,пять...я иду искать!!!ночь!!мой сон,наступай!мой сон!мой детский крепкий...

намного месяцев вперед загадала,чтобы пришел и улыбнулся.так хотелось.все эти тольпы и мысли и разные события отвлекали от глаз и дыхания,точно только ночью,но усталость,куда ее,куда ее.

я буду только делать,всегда делать,потому что если не делать пустота растет.если не делать пустота.и ничего и никого.а когда я делаю,тогда и не важно что никого и ничего,так даже нужно.так нужно

стоит и доооолго смотрит в небо,такое белое-белое.....белое..

послушай,в первые дни всегда так,знаешь.

голоса и толпы,голоса и толпы,крики,смехи,плачь.голоса и толпы.чей-то мячь под ноги,кравать и свет над кроватью.писааать,без помехи.

включите радио,там говорят о Педро,назвали фамилию и еще что-то,включите.

Танцуем?только голова матает в такт,большие наушники в которых тооооолько музыка.,тоооолько музыка!!

эй,эй(кто-то тормошит плечо),эй,слушай у тебя клея нет,вон отклеилось смотри!

когда приятно услышать в сторону себя ,я кусаю губу,бывает запястье,свое или ближнего,или карандаш или ручку или кисть,иногда это чужое и потом долго извиняюсь за непроизвольное мое грызение чужих материй..в городских транпортах,на поручнях и на перилах,и в городе,сложно не дотронуться до.иногда все тот непроизвол и срываю листки,кожурки с деревьев,чужие объявления,кусочки побелки со стен.-это болезнь наверно.а вспомнив про про эти руки,начинаю чувствовать бегающих по рукам маленьких вредных животных,.и ддо дома идя с ними,помнить что они копошаться тут на тебе,и совсем боясь прикоснуться к глазу,и всему что выше именно шеи.мечтаю стать немой,или очень сделать вид,так слова-звуки из меня неверно выливаются-мне не нравяться.,а люди спрашивают улицы,направления,чужие,стучаться в мое пространство нагло,когда я тихо себе иду,не трогаю никого,в мысли свои впадаю,и в принципе ничего не знаю..не нахожу своей музыки,стало не подходить.раньше только с ней,только в ней ,только там,шагать-гулять,теперь не соответствует,не подходит,сбиваюсь с ритма,и шаг мой,прогулка рушиться.вырастаю из музыки,как из одежды.война внутри,реагирует на войны настоящие и начинает еще и еще заполнять меня,как поддержку нашла.,давит поглащает.передвигаюсь с места на место,уже не замечаю,иногда с закрытыми.могу даже вполне улыбаюсь можно сказать,вобщем если смотреть,можно увидеть.не всегда понятно чему,а может кому.а может приличие.говорят думаешь хорошо-становиться так.а у меня был спор.я отстаиваю,что не всегда.есть.есть и такое какой бы сильный ты там внутри не был-будет отдых твоей силе.читаю такое и нахожу в этом себя-"Что касалось остальных,окружающих,то он упорно предпринимал самые героические и самые серьезные попытки любить их,относиться к ним справедливо,не причинять им боли,ибо "люби ближнего твоего" въелось в него так же глубоко,как ненависть к самому себе".

смотрю по сторонам,вижу кадры.хожу по городу ,заглядываю во все щели этого чужого города,где я ничего не знаю,где меня не понимают,а мне нужно,очень нужно чтобы мне его починили.а никто не знает где,а никто не знает,ни меня,ни где,ни что я говорю,ни что я здесь делаю.размазываю,забываю,мимо прохожу,не замечаю действительности,ээто я маленькой буду считаться,и тогда уже все по -другому,смысл ускользает в неглобальностии можно отдохнуть,раслабиться,плюхнуться на лавку и упускать время в усталости от ходьбы..я