А еще говорят, что я умная. Умные не повторяют свои ошибки по сто раз. А может я просто мазохист? Мне кажется только мазохисты будут отдаваться боли, повторяя всю эту процедуру снова и снова. Учиха же сгодился бы на роль садиста. Так изыскано причинять боль может только он, других таких я не встречала. Такая жгучая, ноющая, но в то же время сладкая боль. Подобно яду.

Говорить одно, делать другое, а думать наверняка о третьем. Наверняка у него так и есть. Сколько раз я просилась отпустить меня, но в ответ всегда получала отказ. Категорический отказ. Дававший мне понять, что я могу даже не думать о подобном. А в итоге… Просто выкинул из своей жизни, после того, как окончательно привязал к себе и подарил много надежд. Может ему приносит это кайф? Иначе, зачем был весь этот спектакль? Так и хочется отыскать и спросить. Но, конечно же, я не буду этого делать. Ему не нужна не я, не ребенок. Саске вполне хорошо одному и он этого заслужил. Лучше, если он решит, что я умерла.

Видимо моя истерика затянулась, а я вовсе потеряла счет времени. Теплые и мягкие касания моей наставницы, можно сказать кумира, которая пыталась поддержать и успокоить, все это сменилось покалыванием в руке, после чего настигла темнота. А я даже рада. Это тьма заберет не только мое сознание, но и боль.

***

Две недели. Столько я провожу в госпитале. Время тянулось очень медленно, но может оно и хорошо. Правильно говорят, время лечит. Так и есть. Я почти полностью восстановилась физически, не считая огромного шрама. Но так же, не менее важно то, что и морально мне стало намного лучше и легче. Уже нет того страха, что я не смогу жить, а эта пучина боли окончательно поглотит меня. Нет. Сейчас я уже понимаю, что все нормализуется. Процесс уже пошел.

Сейчас на первом месте ребенок, мой малыш, к которому я уже пропиталась любовью, а на разговоры Цунаде насчет того, чтоб избавилась от него, я даже не слушала. Я просто не смогу. Даже если Учиха придет со своими разборками в деревню. Мне все равно. Я не собираюсь убивать свое дите. Хоть я и понимаю переживания Хокаге по поводу проблем, которые могут возникнуть из-за всей этой ситуации. Я предложила вариант того, чтоб мы с малышом ушли из деревни, но та сразу же прикрыла всю эту тему, сказав, что я могу не переживать и что она со всем сама разберется. Но я очень надеюсь, что это всего лишь пустые страхи, а на деле все будет хорошо. Должна же и я получить свой кусочек счастья. И вот сейчас этот кусочек находиться во мне, а Учиха пусть забудется. Подобно страшному сну. Хотя, не буду скрывать, в какой-то степени я благодарна Саске. Конечно, он тот, кто испортил мне жизнь, принося в жизнь огромный поток боли, но так же он и подарил мне смысл жизни, перед этим забрав его. Теперь мне точно никто не нужен.

Больше всего я благодарна Ино и Наруто, которые больше других навещали меня и поддерживали всеми силами. Конечно, Наруто еще не знает о моем положение, чего нельзя сказать о Яманака, которая узнала это раньше моего. Более того, подруга вызвалась вести мои роды, а я лишь с радостью согласилась, заметив, как засветились ее глаза. Единственное условие, которая я поставила, это то, чтоб все это оставалось в секрете как можно дольше. Ино и не думала возражать, сказав, что это полностью и только мое право. Наши отношения в принципе сблизились. Конечно, мы и так были близкими подругами, но детская вражда все равно мелькала, и довольно часто, а сейчас я поняла, как сильно и резко мы повзрослели. Ино вытягивает, можно сказать буквально, из всей этой пучины, в которой я погрязла. Да и Яманака единственная кому я поведала всю историю. С Наруто же наоборот, мы заметно отдалились, а наши отношения стали граничить с напряжением. Нет, мы до сих пор были близки, и я спокойно могла назвать его братом. Просто, после всего… Мне кажется я не заслужила его прощения, о котором я молила со слезами на глазах, когда он навестил меня в первый раз. Но это ведь Наруто. Ему не нужны были все эти извинения, он даже не держал какой-то обиды. Узумаки просто был счастлив, что я дома и жива, а совесть будет терзать меня всю жизнь.

Помимо всего приходили и другие люди, которые желали меня видеть, что было взаимно. Какаши, который появился в моей палате одним из первых, чему я была очень рада. Отдельное спасибо за его тактичность и понимание. Сенсей всегда умел подобрать нужные слова, имея тонкий подход. С ним и не надо было особо разговаривать, лично у нас с ним была некая связь, образовавшаяся за все эти года, мы могли просто молчать, и этого было достаточно. Еще Хината, которая периодически приходила с Наруто, принося с собой разные вкусности, а я лишь благодарила. Благодарила и за заботу, и за тот случай, когда она так же пыталась вернуть меня, не оставляя, таща на своей спине и готовая за меня вступить в бой. Никогда бы не подумала, что Хьюга так переживает за меня, хотя девушка не меньше других потратила нервов, как за мою шкуру, так и за Наруто.

Было очень приятно все это внимание со стороны друзей, ведь почти каждый навестил меня хотя бы раз, да и я была просто рада видеть их, но хотелось просто побыть наедине с собой и разобраться со своими внутренними демонами.

***

На выписке, как я и просила, меня никто не встречал. А выходя с больницы, пришло осознание того, что я не знаю куда идти. Домой не хочу. Не хочу жить на могиле родных. Ино предлагала перебраться к ней, но ответа я так и не дала, лишь попросила время на раздумье.

Все-таки ноги сами приводят меня к дому, в котором прошло мое детство, а я, немного помешкавшись, толкаю входную дверь, которая оказалась открытой. Где-то минуту стою на пороге, уставившись себе под ноги, осознавая то, что мне просто не хватает смелости, но сжав кулаки, делаю первый шаг. Гостиная. Небольшой погром, а заметив не отмытые следы крови, чувствую, как сердце болезненно сжалось. К глазам подступают слезы, а я старательно пытаюсь убрать их. Больше всего хотелось бы оказаться с родителями. Нет, не в плане смерти. А чтоб я просто открыла глаза и оказалась той маленькой беззаботной девочкой в объятиях родных людей, да и просто поплакать. Только вот уже поздно и я могла придти лишь к ним на могилу, что я не собиралась откладывать.

Поднимаюсь к себе, где бардак оказался куда больше, хотя почти вся часть вещей отсутствовала, находясь в данный момент в убежище, где я их и оставила. Стараюсь как можно быстрее сложить остаток пожиток, да и убраться отсюда, пока желание упасть на пол и просто рыдать не взяло верх. Чуть ли не выбегаю из дома, притормозив на пороге, и оборачиваюсь, напоследок взглянув на родные стены, после чего закрываю дверь и вдыхаю полной грудью свежий воздух, а в лицо ударил противные моросящие капли. Сейчас мысль о том, чтоб отправиться к Ино стали самыми разумными. Яманака жила одна в уютной квартирке, до которой было минут десять ходьбы. Вроде бы у нее две комнаты, поэтому не должна буду особо потеснить. Да и на личном у нее пока не ладилось, а Ино сама настаивала на моем переезде к ней. Мол, одной скучно и одиноко. Поэтому поворачиваюсь в необходимую сторону, зашагав в умеренном темпе и задумавшись о своем.