Ведь он – литературный.

А ещё – надо мне пару хороших дел успеть сделать.

Типа – подать нищему…

Я 3 года выбирал такого – один из них, стоял у магазина на коленях и явно косил, не хуже меня.

Другая – держала фотографию какого-то мальца и просила ему на операцию. Я напомнил ей что 10 лет назад она уже стояла тут с этой фотографией так что за это время – наверное малец этот стал папой.

Бабёнка перестала скулить и шёпотом послала меня нах.

Третий нищий – был на коляске. Он выглядел каким-то серым, не подымал головы.

– Ты классно косишь! – С восхищением сказал я ему – Даже меня разжалобил приятель.

Но тот не отвечал.

И я обиженно отошёл в сторону. – Не хочешь говорить так не говори…

Лишь после обеда – кто-то заметил что он умер.

Коляску отвезли в сторону и базар продолжал свою нищенскую жизнь.

Весёлую и беззаботную.

Лишь я, всё время подходил коляске, и просил прощение у нищего.

– Я ведь думал ты косишь…

Его серое лицо смотрело вниз и только теперь я заметил какое оно худое и изнеможённое.

– Прости друг – Снова и снова скулил я – Это всё она, наша еб..ная нищета виновата. Она развращает… меняет душу человека… делает циничным…

Я выгреб всё что было у меня в карманах, и положил ему на колени… – Прости меня пожалуйста… прости… прости…

Потом нашёл тут бабёнку с фотографией мальца – и тоже дал ей.

Она с изумлением смотрела на меня и ничего не понимала.

– Зачем? – лишь спросила.

– Да еб..сь всё в рот – Загадочно ответил я. И ушёл…

Пора самолёту – набирать высоту.

Наверное.

Сексуальное шоу

Вообще-то шоу называлось – "Поговорим откровенно".

К примеру, Вас бросила жена. Или Ваш ребёнок выбрал других родителей.

Вы пишите слёзное письмо на программу – и Вас приглашают на неё через месяц.

То что случится потом – никто не знает.

Может поэтому я не пропускал ни одной передачи пока не…

В этот раз, на программу пригласили одну молодую смазливую девицу.

Утирая слезы она сообщила что воспитывает одна своего ребёнка.

– А где Ваш муж?

И девица, смущаясь поведала что его нету, а родила она от мужа своей сестры.

– Помилуйте! – Изумился ведущий программы, мужчина лет 50-ти: – Как так может быть?

– Вот так… – Загадочно усмехнулась девица и стала жаловаться что теперь – сестра её не пускает в дом.

– Постойте – Оборвал её эксперт по семейным вопросам доцент Иванов. – Как так получилось что Вы родили от её мужа? И сколько Вам тогда было лет?

Девицы назвала цифру и все вздрогнули в зале.

– Как??? В этом возрасте уже рожают теперь???

Девица стала жаловаться что ей не выплачивают помощь от государства как одинокой матери, но теперь уже её оборвал доктор психологический наук, эксперт программы профессор Петров – Вы милочка поясните сначала, как Вы умудрились родить в таком возрасте, когда ещё нужно думать только об учёбе и успеваемости?

Лицо профессора побагровело и он действительно хотел узнать правду…

– Ну… – Замялась девица – Это случилось когда мы всей семьёй были на свадьбе у друзей, и сестра пошла раньше спать, а я осталась ещё потанцевать, с её мужем…

– И что? – Нетерпеливо переспросил один из гостей студии, студент Сидоров.

– Как что? Мы танцевали, а потом пошли отдохнуть, в доме места не было и мы пошли в сарай…

Девица как будто вспомнив что-то встрепенулась и напомнила – Вообще-то я пришла сюда поговорить о дотациях на ребёнка и жилищных проблемах.

– Да обождите Вы с жилищными проблемами – Резко оборвал её Петров – Что дальше то было, на сеновале?

– Как что? – Грузно усмехнулась девица и почему-то выпрямила свои ноги, как будто засидела их.

Вся студия, как заворожённая уставилась на ноги – длинные, красивые, стройные.

– Вот – вот – Сказала девица. – Он так и сказал тогда, ноги у тебя красивые. И погладил их.

– Ну?
– Нетерпеливо произнёс доцент Иванов – И что дальше?

Девица вздохнула и стала рассказывать.