– Ты думаешь, я спала? – спросила девушка.

– Да!

– Нет! Я тебя тестировала!

– Что-о?!!

– Проверяла на вшивость!

– Не понял!

– Сейчас объясню! Этому трюку меня научила подруга. Кстати, я его использовала не раз, но

впервые парень вел себя достойно.

– ?!

– Начну с примера – так будет понятней. Недавно меня провожал А. Мы с ним тоже здесь сидели.

И я также запустила эту «мульку». Не поверишь, еле потом от него отбилась (даже кофту порвал).

Ясно, зачем он меня провожал: в надежде переспать – и только. А ты не такой!

Честно говоря, то, что «не такой», меня скорее огорчило. Ибо никаких серьезных видов на

девушку я не имел.

***

Надо же: на горизонте появилась Лида К. – девушка, которая провожала меня в армию. Да не

просто появилась, а пришла с покаянием. Оно состояло в том, что она призналась – по пьянке в

техникуме ее «оприходовали». Поэтому, мол, и перестала писать уже спустя два месяца. Но она, дескать, все еще любит меня и хочет, если я прощу, продолжать наши встречи.

Ответил, что на досуге обязательно подумаю.

***

Сбылось! Я – студент. Хотя, честно говоря, на подобную удачу почти не надеялся. Что ни

говорите, а после школы прошло уже четыре года: кое-что из памяти уже выветрилось. Особенно, английский. Так что я даже экзамены ездил сдавать из Пирятина. Утром еду, сдаю и – назад.

Что любопытно. Я поступал трижды с перерывом на службу. И всякий раз набирал на балл

меньше. И когда их сумма была наиболее низкой – прошел. Не парадокс ли?

***

Родительская радость от моего поступления в университет была немного омрачена не совсем

умной выходкой «проверяльщицы» N.

Когда отец и мать шли домой с работы, их увидели соседи и сообщили новость:

– А у вас были сваты!

– Какие сваты?

– Обычные! Заходили и к нам, спрашивали, скоро ли кто-нибудь из вас появится дома.

– Так у нас же один сын, дочери нет!

– А они сына и приходили сватать!

Соседи рассказали, что явилось три девушки. Одна из них назвалась невестой. И заявили, что

пришли сватать Николая (то бишь, меня).

Представляю, какие довольные лица были у сообщавших горячую «новость». И как ее уже вовсю

обсуждали на «кутку»: с развлечениями же у нас туговато.

Когда родители зашли во двор, то увидели на крыльце недопитую бутылку вина, кое-что из

закуски и тыкву. А также обнаружили надпись углем на ступеньках: «Были сваты!!!».

***

Нам вручили студенческие билеты. Какая это радость!

Вот мы с Петром Мельниченко идем по бульвару Шевченко. И я незаметно раз за разом

вытягиваю из нагрудного кармана тенниски студенческий билет, чтобы прочитать свою фамилию

и слова «факультет журналистики».

***

Ну и настырная девица, эта N! Приехала с братом к родительскому дому, где я брал вещи. Тот

меня вызвал и укатил восвояси. А N. мне заявляет, что, если я не передумал (?!!) на ней женится, то она… поедет в столицу вместе со мной. Так сказать, не откладывая брачное свидетельство в

долгий ящик.

Не нашел ничего умнее, как заявить, что на днях ко мне приходила девушка, которая провожала

меня в армию. С нею, дескать, приключилась беда. Она стала женщиной. А поскольку такая она

теперь никому не нужна, я считаю своим долгом жениться на ней, дабы спасти от позора.

N., страшно разозлившись, обозвала меня придурком. Что несравнимо лучше, чем мужем!

***

На первой же неделе – диктант на украинском языке. Через день преподавательница М. Каранская

раздает и попутно комментирует. У меня – троечка. И первая ошибка, которая выделена, как все

остальные, красным – в… фамилии. Я поднимаю руку и объясняю, что так написано в паспорте.

Это не производит никакого впечатления. Я слышу в ответ:

– Я же не виновата, что твоим родителям паспорта выписывал неграмотный человек! Зато я знаю: в украинском языке «з» и «с» не удваиваются. Поэтому ваша фамилия на украинском языке

правильно пишется «Сухомозький». Без всяких чуждых ей «с».

– Но я ведь не виноват, что паспортист попался неграмотный. И почему его ошибка спустя энное