По всей кухне были развешаны... черви?! Тьфу, ты, блин! Наверное я, всё-таки где-нибудь головой не хило приложилась. Это ж надо было цветное спагетти принять за ленточных червей. Интересно, а откуда они вообще на моей кухне взялись? Я же не ем их.

Ответ на свой вопрос я получила незамедлительно. В центре, на полу, сидел Вадим и с философским видом разглядывал сгоревшую кастрюлю. Мою любимую кастрюлю! Я её два часа на базаре выбирала, полчаса ругалась с продавцом и это всё ради того, чтоб этот представитель отряда приматов сжёг её за каких-то несколько минут.

– Horsum!

В моих руках вновь оказалось моё любимое за последнее время орудие труда. Ну, держись, Кощей, на этот раз тебе меня не обездвижить.

– Ура-а-а!

Я вот немножко не поняла, а что здесь Лёшка делает? Не, ну нормально вообще? Только я замахнулась помелом, как тут из окна, с боевым кличем, летит белобрысое безобразие прямо на мою мишень возмещения праведного гнева. Я не поняла? У меня дом или проходной двор? Сначала братцы-кролики заявились с дурацкими заявлениями, потом Чёрт этот по душу мою прискакал, а теперь ещё и Лёшка моё имущество портит. Безобразие!

– Кхе-кхе, молодые люди, а вы не оборзели?!- мою раздражительность с головой выдавала трясущаяся мелкой дрожью метла. Не знаю, как, но метла сама начала реагировать на мои мысли. Ура! В этом доме у меня наконец-то появился единомышленник. Неодушевлённый, правда, но всё же.- Что здесь происходит, мне никто рассказать не желает?

Мама! Лучше бы я промолчала. Что тут началось... Правду говорят, что мужики хуже баб базарных! Вадим и моё чудо луковое стали наперебой жаловаться друг на друга. Кошмар! Впервые слышу, как Лёшик стучит на кого-либо, а царевич... да судя по выражению лица, и сам в шоке от такого поворота событий.

– Молча-а-ать!- какой ужас, я уже, как принц из Чиполино научилась кричать.- Вы, значит, сейчас помолчите, а я попробую сама разобраться. Лёша, тихо! Дополнение потом!- заткнула я этого болтуна малолетнего. Болтун великовозрастный благоразумно рта не раскрывал.
– Костя. Костя-а!

– Что ты кричишь?- из-за дверного косяка выглянула блондинистая головушка.

– Дорогой гость, объясните мне для начала, что с моей кухней?

Этот вопрос вогнал в краску сразу трёх представителей сильного пола. Та-а-ак. Похоже, мои подозрение были не беспочвенны.

– Ну, понимаешь...- начал юлить младший из братьев, но видя, как я начинаю закипать, сдал мне себя и остальных с потрохами.- Мы решили тебя не будить и сами приготовить себе завтрак. А так, как мы не нашли ничего в холодильнике, пришлось проводить инвентаризацию своих запасов. Единственное, что мы нашли, была пачка макарон. Ну, и качалка колбасы. И пачка чая. Но не в этом суть!- заторопился Костик, видя, как моя бровь медленно ползёт к линии роста волос. Интересно, а колбаса, как и спагетти, импортная? Не хило живёте, братцы, скажу я вам.- Ну, так вот. Увидев, что в холодильнике мышь повесилась... Настенька, положи помело на место!.. Вадим предложил поискать кастрюлю в шкафчиках. Ну, нашли мы её, поставили на плиту, зажгли огонь, подождали, пока вода закипит...

– Ты мне зубы не заговаривай инструкцией по готовке. Без тебя уже лет десять сама знаю. Ты поближе к делу давай.

– За пару минут до готовности, эта кастрюля, вместе с макаронами, взорвалась,- у парня скулы покрылись румянцем смущения, - я, видимо, снова что-то не то в заклинании сболтнул...

– Эх, как я тебя понимаю... У меня та же проблема,- сочувствующе покачала собирающая лапшу на уши Баба Яга. От моих опытов уже половина леса иммигрировала на другой его конец.

– ...У нас в магии Вадим больше разбирается, а мне больше грубая сила даётся. Мечи там, кинжалы, рукопашный бой...

Понятно. Этот экземпляр потерян для нас минут на десять. По себе знаю.

– Вадим, давай, может, ты всё-таки уже до конца объяснишь, что тут произошло,- и для убедительности переложила помело в другую руку.

Мои манипуляции привели лишь к снисходительной ухмылочке, но он всё-таки решил ответить мне. Издевается, гад.

– Да, что тут рассказывать. Кастрюля слетела с плиты на меня, а макароны по кухне разлетелись. И это не мы, к сведению, заставили их летать,- взглянул он мне в глаза. Ну, пожалуйста, не улыбайся. И так не улыбайся. Хватит мои мысли читать! Боги, а это что за оскал?!- Ах, да! Чуть не забыл. Вот это создание влетело в меня через оконную раму,- и этот петушара приподнял за шкирку моего Лёшеньку.

– - Положь ребёнка, изверг!
– пока "изверг" пытался вспомнить, за что я его так обозвала, я переключила своё внимание на "ребёнка".- Солнышко, а что ты тут делаешь?!- к концу вопроса я уже начинала порыкивать.

– Я... а я... ну... в общем, я... Во! Я тебя спасал!
– и столько неподдельной гордости на конопатой моське.

– Зачем?!

Что-о?!! И ладно только бы мой это был вопрос, так и эти (приличных слов на них не хватает) задали в унисон со мной этот вопрос. Я вам это ещё припомню.