Люди, по мнению Колобков, тоже безобразны. (По правде, мы не знаем, какими глазами на нас смотрят птицы или крокодилы, любят ли нас воистину дружелюбные человеку собаки и дельфины, не считают ли нас кровожадными любителями зверских пыток черви (убийцами комары!) и узурпаторами - комнатные растения.) Очень много лишнего, и никакое Золотое сечение в основе архитектуры человеческой не спасёт нас от критического взгляда воистину совершенной расы

День Идей

Те, кто выделяется в силу таланта либо ума, и способны порождать интересные идеи, невероятно популярны у Колобков.

По статистике, лишь один человек из 50-ти способен рождать оригинальные идеи. (И это среди людей! Колобки как прогрессивный народ всерьёз озабочены этим).

Самые одухотворяющие и похвальные инициативы лиц поднимаются на государственный уровень; И слава и честь вам, если вы, применив искусно умственные способности, или природное красноречие, сумеете доказать, что, к примеру, сарай на вашем участке стоящий криво, исключительно ради всеобщего блага должен быть исправлен, либо сумеете завернуть свой непрочищенный сортир в красивую благотворительную упаковку (вернее, в три оболочки - в экологическую, политическую, и культурную); и желающие прочищать его выстроятся в очередь, если вы сумеете правильно, красиво и должно это преподнести.

Так это делают Колобки. Они в назначенный день собираются вместе, самих себя выстраивают в ряд, и каждого 50-ого понуждают (в обязательном порядке) изобретать новые идеи. Если он не справляется с заданием, - его освистывают, опозоривают, презрительно забрасывают мукой (ибо яйца они берегут). Могут и изгнать из племени, либо назначить ненавистное пособие по Тупости.

Впрочем, в своём назначении он может обратиться за помощью к кому угодно - хоть к другу, хоть к пророку. Проблема в том, что колобки - большие индивидуалисты; и от участия воротят нос, то есть даже если тонут, всё равно уверяют всех, что купаются. Да, у колобков, кстати, имеется свой пророк - это сплошной круглый глаз без ничего. Говорят, он видит всё: тайны бытия и загадки времени, прошлое и будущее, проникает в суть вещей (сквозь стены и пространство) и даже в души смертных. Правда, с ним трудно поговорить либо посоветоваться, у него же нет рта. И он только моргает.

Камасутра для колобков

Если вы вдруг, бросив случайный взгляд, сразу открыли эту главу - вы озабоченный. Или вы - колобок, потому что только эти неистовые Колобки патологически интересуются всем, что хоть имеет продолжением их имя, что даёт им возможные перспективы развития, что за гранью понимания, и чтобы было чем гордиться, на всякий случай.

Не судите, любезные, любознательные друзья, ведь и я не один человек из пятидесяти, и не обладаю таковой фантазией, чтобы передать в рамках страницы всё отсутствующее разнообразие отношений в таинственной жизни Колобков, а название главы - подарок их самолюбию.

Вообще-то колобки не обладают полом; точнее, это не предусматривалось изначально. (как помните, они только продукт утоления голода, если вы не каннибал, какая вам разница кого есть - мальчика или девочку? что вам это даст?) Но Наше Право - величайшая вещь, особенно для всех озабоченных, в мире нету большей мотивации для обретения проблем, и благ на свою голову.

И Колобки решили обладать полом; ведь обладают же они возрастом и частной собственностью. (Если у соседа есть пол, становится обидно, понятное дело - конечно, даже если тебе не надо. Идёшь, и приобретаешь, а потом мучительно раздумываешь - зачем)

В принципе, Колобки могут менять и пол; но, это у них дурной тон; но к этому у них более устойчивое отношение; этим они дорожат. Если (человек) объект постоянно меняет пол - непонятно, как к нему относиться. Особенно, если он известная личность, политик, публичный... деятель, придётся по десять раз на день думать, как теперь проводить время с другом. И вообще, друг он тебе, или кто. Также на уровне быта: нелегко будет ориентироваться среди родственников. Согласитесь, трудно жить, если однажды дядя Вася, собиравшийся с тобой на рыбалку, вдруг станет тётей Валей, и останется дома варить варенье; да ещё и сговориться против тебя... вместе с тёщей. (Есть версия, что европейцы перестали признавать Колобков тогда, когда те решили обзавестись полом, т.к. не знали, чего от них теперь ждать)

Колобки размножаются кусочками теста; После их развозит машина, но развозит не в смысле алкогольного опьянения, а по местам будущего назначения, а раньше, в стародавние времена, просто таскали в куле на чьём-то горбу.

Тогда Колобки были менее проявлены в мировой политике. Но время и прогресс не стоят, наука движется, темпы промышленности увеличиваются, и Колобки стали размножаться чрезвычайно быстро. В определённый момент численность их достигла такого размера, что невольно лезет в голову мысль: а не государство ли мы?

Колобки презирают известный миф, что величайший народ случайно породил какой-то пожилой бесплодный пенсионер, подметая хлев, даже при участии более опытной в кулинарных делах бабки. Они скорее и легче поверят, что их породила бездушная машина - конвейер, (зато дав всем изначально равные права и качество по ГОСТу одинаковое) и многие с успехом продвигали эту идею.

Когда Колобки рождаются, сначала им присваивают номера; потом они живут (некоторых съедают), впоследствии взрослые особи определяются с именем сами. Колобки сами выбирают себе имя; и меняют его так скоро, как надоест старое, в зависимости от текущих событий до настроения. Каждый также в принципе и вправе называть другого тем именем, каким он хочет. Влюблённым от этого хорошо; склеротикам - тоже; супружеские пары не распадаются дольше, а оскорбление в словесной форме практически невозможно доказать.