– Так это… я – Адам! Здорово, да?

Ага, Адам! Да почти все представители мужского пола сразу становятся Адамами, как свое имя называю. Делаю самый умный вид, показывая, что уж мне-то макаронные изделия на уши не навешать, гордо поднимаю голову, сбегаю по лестнице и вылетаю из подъезда. И только тут до меня доходит, почему я панда. Сходства с очаровательной зверушкой мне придают черные круги под глазами от растекшейся туши. Глянула в зеркальце одной из припаркованных во дворе машин и улыбнулась сквозь слезы. Адам прав. Я – панда! Но это ничего не меняет. Если не хочу весь вечер слушать нравоучительные завывания Игнатушки, соль лучше добыть в ближайшем супермаркете. Пытаюсь стереть сходство с пандой при помощи платочка, что дал сосед, но все становится только хуже. Без мициллярной водички явно не справиться. Но если я сейчас без соли домой вернусь… Панда грустно вздыхает и топает в магазин.

Я и предположить не могу, что когда вернусь обратно, в моей жизни все перевернется с ног на голову.

Глава 2

Ниночка обещала быть к шести. Очаровательное создание. Пусть ее прелестный облик не вызывает никаких эмоций в моей душе, зато волнует тело, особенно одну его часть… мм.. самую важную часть. Пора в магазин! Нехотя оторвал задницу с дивана, побрился, принарядился, букет, торт ее любимый купил, все пучком, как говорится. Возвращаюсь домой, довольный, предвкушаю чудесный ужин со сладенькой брюнеточкой на десерт. И тут летящий ужас в розовых кроссовках!!! Я даже не сразу понял, что произошло, как из вертикального положения на пятой точке оказался, примостившись на шипы от роз. Блин, думал, крепко стою в этой жизни на ногах, а тут крошка из соседней квартиры меня одним налетом опрокинула. Круче, чем в боях без правил! И как ей это удалось, вес у этой курицы бараний, в ней и пятидесяти кг нет. Или она все специально подстроила? Запала на меня и преследует? Я эту соседочку сразу заприметил, как переехал. Хорошенькая, глазищи огромные, синие. Рост средний, вся такая ладненькая, задница и сиськи высший класс. И главное, как я качаться на балкон выхожу, она тут же с лейкой у себя появляется, типа цветочки сохнут, полить надо. А сама на меня поглядывает. Я уж было обрадовался чудесному соседству, да оказалось, крошка замужем. Мужа тоже не раз на балконе видел. Он там то курит, то по мобиле с кем-то перешептывается. Пусть сосед дохлый, на суслика похож, один хрен, у меня на замужних дам табу. Только понять не могу, как такая симпатяга за старого урода замуж вышла. Мужик ее мало того, что на вид сусел вонючий с телосложением "дрыщ обычный", еще и орет постоянно, даже не орет, а визжит как баба. Пару раз думал, не выдержу, вышибу дверь, вломлюсь и в пасть ему кляп воткну. Может, он сегодня крошку так довел, что та летела, ничего перед собой не видя. А еще я прифигел, когда узнал, что жену дрыщеподобного звать Ева. Наверное, у меня взгляд был как у обалдевшего кота, который видит, как хозяин жрет его "Вискас". Ева! Ева, блин!! Как она посмотрела, когда свое имя назвал. Не поверила, сто пудов. Я реально по паспорту Адам. А фишку с Евой придумал, когда мама устала ждать внуков и решила экстренно меня женить на дочке своей школьной подруги.

– Адам, посмотри, – мама даже отрывается от готовки голубцов, чтобы показать мне потенциальную невесту. – Оля просто красавица! Вот ее фото в Инстаграме. И она настроена на серьезные отношения, замуж хочет!

Конечно, хочет, все женщины хотят! Это же так здорово иметь под боком человека, которого можно мучить до конца жизни! Чтобы не лишиться голубцов, послушно рассматриваю фотки. Ма, что ты творишь!!! Эта Оля реальный крокодил!!! Да я, блин, уверен, что у нее в школе кличка Lacoste была. В кухне появляется папа, заглядывает в ноут и приходит мне на помощь:

– Людочка, пожалей нашего сына! У этой девушки совсем нет… бюста!

Мама парирует:

– Русик, нашел к чему придраться! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. А еще Оля умная…

– Ага, умная. Ты ее статусы почитай! – тычет пальцем в монитор отец. – "К моей неописанной красоте можно лишь добавить скромность". Дефекты мозга тональником не замажешь! И прекрати давить на Адама. Когда захочет, тогда женится.

– Он же от нас переезжает, один совсем пропадет, мой малыш…

– Малыш? Да он больше нового шкафа в нашем коридоре! Адам мужик, Мила! Здоровенный, с характером!

– Сейчас здоровенный. Будет жить один – высохнет!

– Не переживай, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, у нашего парня есть все шансы не погибнуть от голода.

У мамы заканчиваются аргументы, а еще она злится, что ее "малыша" сравнили с предметом мебельного интерьера. Ма вдыхает побольше воздуха и угрожающе произносит:

– Руслан!!!

– Людмила!!!

Родители в шаге от ссоры. А мне приходит в голову спасительная мысль.

– Не женюсь, пока не встречу… Еву!!! У вас все как в сказке – Руслан и Людмила. Я найду Еву и буду как раю.

Отец хохочет:

– Правильно, не торопись, сын. Продли чудесный период, когда зарплату отдаешь самому себе.

– Да ну вас…

Мама шлепает с досадой нас обоих кухонным полотенцем и возвращается к голубцам.

Потом я понял, что идея с Евой мне самому нравится. Но как назло, ни одной до сих пор не встретилось. Нет, в вирте Ев вагон и куча маленьких тележек, а вот в реале наткнулся впервые. Жаль, что чужая жена, а так крошка из 15-й квартиры мне подходит. Красотка. И сногсшибательная! Причем, во всех смыслах сногсшибательная. Еще раз потер пострадавший зад. Порадовался, что мобильник остался цел. Набрал Ниночку и дал "отбой", соврав про срочную командировку. Ну, не хотелось мне больше сегодня приторно-сладкого надоевшего десерта под названием Нинель. Мне бы чего поядренее, с перчиком… Как панда из соседней квартиры!

Глава 3

Квартира встречает меня полной тишиной. Я обхожу все три комнаты. Игната нигде нет. Бомбануло так, что сбежал? Несоленый ужин стоит нетронутым. Может, Игнат пошел в кафе перекусить? Хотя на него это непохоже, муженек удавится за каждую копеечку. Жди нового скандала, Ева! Я со вздохом опускаюсь на диван и вдруг чувствую под попой вибрацию. Боже, я приземлилась пятой точкой прямо на телефон супруга. Получается, муженек так спешил, что даже забыл мобильник?!! Пришло смс, отсюда и вибрация. Я заметила, что с недавних пор мобильник Игната чаще всего стоит на беззвучке. Вот и сейчас телефон продолжает вибрировать, мужа кто-то упорно домогается, посылая сообщение за сообщением. Может, написать неугомонному, что Игнат забыл телефон, вернется и перезвонит? Я открываю сообщения и… выпадаю в осадок. Смс-ки от женщины! И явно не коллеги по работе. Содержимое того, что высветилось на экране, меня шокирует.

"Ну, где ты, птенчик?", "Отделался от своей стервы?", "Летишь ко мне на крыльях любви?"

Это что же получается?!! Мой муж, он же птенчик (обалдеть, не встать!!!), свил себе на стороне гнездышко для любовных утех?! А я, значит, стерва?! Уже без всякого стеснения читаю всю переписку.

"Я так скучаю по тебе, мой птенчик", "Еще один вечер без твоих объятий, так грустно…"

"Потерпи, моя кисонька. Скоро все изменится".

"Как скоро, Игнат? Когда ты уже избавишься от своей жены?"