Поэтому я иду к Тебе, Боже, иду к Тебе, единственно верным путём , Сам знаешь каким. Встречай Своего блудного в бытности сына.

15:09

Ты мне говорил не расстраиваться, что не могу нигде пристроиться, вписаться в ту или иную систему, быть принятой обществом тем или иным. Но я горевала. Долго и глубоко.

А Ты всё говорил: «Забей. Они занимаются всем, потому что не слышат Меня, не говорят со Мной, хотя и утверждают, что их молитвы это и есть их слова в Мою сторону, но их слова уходят в молоко. Они устраивают свой быт и работу, пыхтят, пыжатся, выискивают, нападают и защищаются, стараются выжить, лечатся, строят карьеру, зарабатывают, потому что забыли, что скоро умрут и придут сюда, ко Мне с пустыми руками и разведут ими здесь в стороны».

Но для чего же тогда и рождаться тут, в болоте? Нельзя ли сразу к Тебе? А Ты говорил: «Вы все уже у Меня, только не все это видят, поэтому и живут именно так, как не видящие и не слышащие. Я говорю всегда и всем, но они не слышат. У них плеер в ушах, там разная музыка и аудиокниги, а Мой голос в воздухе».

Но я тоже носила наушники и слушала книги, старалась заглушить Твой голос, но продолжала слышать Тебя сквозь шумиху звукозаписей. Мне хотелось любви, хотелось замуж, хотелось рожать детей.

И это прошло. Всё вдруг опало как листва глубокой осенью. Осыпалось и стало легко, груз желаний сошёл, оголив мою суть, мою лёгкую суть. Я поняла, нет, ощутила всем существом, что всё, чего хотела – семьи, общественного признания, материального благополучия, социальной востребованности и защищённости, и т.д., всё – навязано мне такими же потерянными, как сама, утратившими беззаботность, присущую нам до рождения и зачатия. Она же может вернуться посмертно. Но ко мне она вернулась тут же. И стало смешно смотреть, чем люди занимаются и кичатся. Их же нет, ибо не было до зачатия и скоро опять не станет, но они суетятся, словно бы были и будут всегда. Даже придумали себе сказку, что будут всегда, не умрут или хотя бы воскреснут в этом же теле, с письками и сиськами и будут есть рыбу с мёдом.

Когда меня не было я не ела. И не пила. И не спала. И не пела. И не писала. Не сикала и не какала. И мне этого не хотелось. Так и теперь не хочется. Ничего не хочется. Даже чтоб не хотелось, ибо не хочется. Нет охоты. Не охочусь ни за чем. Ибо нет ничего. Как может хотеться чего-то, чего нет вовсе?!

Не я, но призрак какой-то меня ходит, ест, пьёт, работает натурщицей на обнажёнке в академии художеств, сидит в соц.сетях, посещает театры,кафе, рестораны, поёт концерты, пишет эту фигню, говорит с Тобой… И Ты отвечаешь: «Ну, вот, наконец-то ты Дома».

Так вот он какой Твой… наш Дом. Если бы я была и у меня были чувства я бы сошла с ума от страха и ужаса. А так, мне пофиг. Ни страха, ни боли, ни радости. Призраки – плоти и крови не носят. Точнее – не чувствуют их. Ибо призраков не существует, как и всего остального. Есть только Ты и Твой Дом. Твой Дурдом.

22:33

Странный Ты какой-то Отец. Ну, вот, нашёл меня под забором, алчущего и жаждущего, принёс Домой, накормил и напоил одним из своих сыновей, а потом удивляешься, отчего же мне что-то не нравится, типа, вместо благодарности нос ворочу и фыркаю. А вот догадайся почему. Ну, не нравится мне Твой мир, если он Твой, конечно, где, начиная с бактерий все друг друга пожирают и тем только живы. Ведь когда-нибудь и мной накормишь очередного бомжа-червя и я даже буду рад, что скормишь меня ему, ибо давно уже мечтал исчезнуть без следа из бытия сего и более нигде не возникать.

Вероятно не я один так думаю, раз так много распятых мучеников во Имя Твое. Вот скажи, зачем Тебе это и не надоело ли? Молчишь. Странный Ты какой-то. Или Ты тут вообще не причём, ибо нет Тебя и всё само собой так слепилось по-дурацки? Жаль. А так хотелось, чтобы был.

12:22

Создателю мой благий, когда я наконец-то умру и перед моими родными встанет вопрос, что делать с моим телом, то пусть они руководствуются в этом деле своей любовью. Аминь.

Если для их любви нужно, чтобы тело моё лежало под двухметровым слоем земли, куда бы они могли приходить на Радоницу и петь пасхальный тропарь, то пусть закопают его на кладбище.

Но если любовь их будет не эгоистичной и они осознают, что чем быстрее уничтожится моя прежняя одежда, в которой я грешил беспробудно, то пусть кремируют и развеют прах сей где посчитают нужным, чтобы и памяти о нём не осталось, как о грязнейшем сосуде грешного моего сознания. Тем легче мне будет проститься с ним и проще получить новое тело, святое и чистое во Царствие Твоем.

Хорошо?

06:09

Под лежачий камень кирпич не летит. Эту народную мудрость я усвоил с молодых когтей, до первой поллюции, Господи. А мне и не надо туда камень. Ведь главное – молиться и всё Ты подашь. Я и молился. И ты подал мне всё: и хлеб мой насущный и шлюху в постель. Сила молитвы не оспорима.

Если б не Твоя милость, где бы я был? Меня бы и не было вовсе. Может это и к лучшему, но раз уж есть, то есть. Будем веселиться-суетиться. Смиренно принимаю нелепость моего бытия и его бессмысленность. Кротко и смиренно. Всем сердцем, разумением, душою и крепостью.