Да, об этом мне поведали братья-акробатья, когда я провел мини-расследование на тему: «Как вы дошли до такой жизни?!». Согласен с офицером — я бы на его месте тоже разбил наглому лекарю и рожу, и то самую часть тела, которой тот успешно потрясал. Думать надо, чего несешь!

Итак, похоже, что офицер притащил сюда две дюжины своих соратников, против нашей честнОй компании. Если нам начнут чистить рыло…ведь не отмахаемся! Не убивать же их, в самом-то деле? Хотя несколько штук я бы точно почикал…теперь, когда нога здорова!

Кстати…а насчет ноги-то я никому не сказал! Хромаю, как и раньше. Ну типа — я такой убогий, несчастный, и…некромантией не занимаюсь. А то ведь как объяснить факт самолечения? Велур совсем не дурак, он точно все поймет! Откуда узнает? Да эти же два обормота и доложат. Уверен, они стучат и на меня, и друг на друга, и вообще…не удивлюсь, если и на самого Велура — куда-нибудь в Тайную службу. Глупо было бы не держать шпиона возле такого маститого ученого, мага и скандалиста. Компроматик можно собрать, и все такое прочее.

Велур при всем своем уме небось наивно думает, что никто не узнает о факте содержания в рабах настоящего мага! Удивлюсь, если никто не заинтересовался этим вопросом. Сдается — дело времени. И вот как тогда отреагирует власть? Могу только гадать.

Между прочим, у Велура нет на меня никаких прав! Меня передали ему «для опытов», я скорее всего должен был отправиться в канализацию. И вот — я жив, в рабах, купчей на меня нет, и скорее всего по документам я прохожу как умерший на допросе. Начни копать, и вскроется факт передачи лекарю закрепленного за спецслужбой преступника. Вместо того, чтобы казнить меня на эшафоте, на радость торжествующей черни — я прохлаждаюсь у лекаря в подручных. Это как? Ох…надо поскорее отсюда…нет, нет! Никаких мыслей о побеге! Никаких!

Смотрю за происходящим. Велур и стряпчий — худой длинный мужик в синем мундире — вышли из кареты, подошли к поджидающему на площадке офицеру. С ним рядом стоят еще два офицера, украшенные какими-то знаками различия, ленточками, позолоченными цепями и всякой такой мишурой. Мундиры сливочного цвета, смотрятся очень даже приятно. Неужели в таких костюмах «от кутюр» выступают на дуэли? Похоже что — да. Вон, идет к своей карете, расстегивая на ходу длинный камзол. Мой скандалист тоже идет к карете, и тоже снимает камзол. Но Велур одет попроще — темно-синее, почти черное сукно, под сукном — белая рубаха с кружевами. Интересно, ее он снимет? Как тут дерутся на дуэли? Хмм…нет, не снял. И офицер не снял.

Сходятся, им подносят кинжалы. Хмм…ни хрена себе кинжалы! Да это короткие мечи, а не кинжалы! Акинаки какие-то! А как все красиво обставлено — торжественно, на подушечке — два кинжала. Первым выбирает мой охламон — ну как же, его ведь вызвали! Значит — он первый берет. Офицер хватает оставшийся клинок.

Нет, сразу не начинают, хотя это было бы самым эффективным способом — схватил ножик, и рраз! Офицерику в подключичную впадину! И ваши не пляшут! Смеюсь, конечно…сквозь слезы.

Ох, и достанется сейчас моему олуху! Я же вижу, как двигается его противник! Он явно не только по борделям шастает, а еще и тренируется — регулярно, истово, как и положено дворянину и офицеру. Пьянство дело хорошее, но надо ведь еще и уметь железкой пырять! Движения экономные, мягкие, как у сытого кота. Кот то ли спать отправляется, то ли ли сейчас подскочит и поймает пролетавшую над головой птичку — никогда не поймешь его намерений. И вот на этого «кота» нарвался мой…хмм…«работодатель».

Хромаю поближе в месту действий вместе со своими соратниками. Стою, смотрю…народ тоже подтягивается поближе, образуя что-то вроде круга, как у викингов. Ну как в кино об этих северных варварах — все стоят, и таращатся на то, как два здоровенных грязных обмудка бьются за право доить своих подданных. Скорее всего, такое дело придумали киношники, но выглядит это в кино очень даже эффектно — щиты трещат, грязь под ногами чавкает! Не знаю почему, но с точки зрения киношников в древние века у людей под ногами всегда чавкала грязь и лежали говны. Вот так они видят наше прошлое. (Йа художник! Йа так вижу!). Впрочем, не утверждаю, что они совсем не правы. Не особо интересовался историй викингов.

Тут никаких тебе говен, травка, чистота, солнышко даже вылезло из-за облачка и светит прямиком в глаза моему охламону-«хозяину» (умеет офицер выбрать место поединка, так, чтобы солнечные лучи в глаза противнику). Прохладно, ветерок — режься на здоровье, раскрашивай красным свою белую рубашку! Красота, а не представление!

А у меня поджилки трясутся. Так сжался, аж ладони заболели! Глянул — так это я кулаки сжал с такой силой, что ногти чуть кожу не пробили. Кстати, надо бы подстричь ногти…если жив останусь.

Кружатся, ходят, как два медведя, прицеливающиеся, как бы ловчее перегрызть глотку противнику. Ну так, это тебе не киношный бой с лязгом ножевых клинков. Какие нахрен парирования? Какие лязги?! Одно неверное движение — и кишки выпустили! Один тычок — и кровь фонтаном! Нет тут никаких встреч клинков, чушь это собачья! Не парируют ножевые удары своим клинком, это тебе не мечи! Да и мечами стараются лезвием не парировать — или сломаешь, или зазубришь вхлам. Щит, или уклон — вот правильные действия при ударе! Только в крайнем случае — отклоняешь меч соперника клинком, когда уже деваться некуда.