– Хорошо. Шеф, хорошо. Китель – душит.

– Я знаю, что душит. Ты сними и рубашку.

– Мой генерал, это перебор!

– Ладно, перебор. Рубашку сними и дыши всем телом. Мы на вахте. Себя нужно беречь.

– Вы так думаете?

– Я уверен, Фредди. Глянь на Индию. – Он указал на монитор. – По всей территории +35. Это нормально?

– Нет. У нас 36.

– Да, но это у нас. Мы же оперативные работники. У нас и должно быть больше. Верно?

– Верю, шеф. Уфф… Полегчало.

Оператор задумчиво рассматривал монитор размером с железнодорожный вагон. Сказал:

– Ни фига у них не выйдет; у этого Чёрного легиона.

– А кто это?

– Пароль. Слушай, может, сыграем в карты?

– Шеф, я всегда к вашим услугам.

– Ну, как сдавай!

Полковник полез в стол и вытащил колоду карт. Стал перетасовывать. Спросил:

– Шеф, правда, что русские сделали суперлазер?

– Правда. Поэтому и столько шума. Хотя я лично думаю, что никакого лазера нет. Одни понты.

– Что?

– Понты.

– А что это?

– Неправда.

– А-а…

Наш придурок ведёт с ними переговоры, и что-то пытается отыграть. Он не знает, что такое игра в очко. Это – или пан, или пропал. Середины нет. А он ищет.

– Верно, шеф. Золотые слова.

– Сдавай.

Полковник стал сдавать карты. На мониторе неожиданно замигала красная точка, и стал звучать марш Шопена. Оператор выскочил и близоруко уставился на вагон монитора. Секунду глядел. Заорал:

– Факел! Фак, ю! Факел! – и кинулся к компьютеру, одновременно подняв трубку красного телефона. В телефоне сразу прозвучал жесткий голос:

– Мы слушаем.

– Факел!

– Координаты.

– 226328.

– Оставайтесь на связи.

Через двадцать секунд оператор услышал в трубке:

– Билл, это не факел; придурок ты бельгийский. Это взрыв нейтронной бомбы. Чем ты там занимаешься с помощником? Взрыв, мать твою, нейтронной бомбы. Ты что совсем разучился классифицировать? Ты понимаешь, что есть разница между факелом стартового двигателя ракеты и взрывом? Какого чёрта ты нас дёргаешь? Мы все сидим на нервах. Все командиры подводных лодок пьют как лошади и 24 часа в сутки смотрят на кнопку «ПУСК». Какой факел, морда ты бельгийская? Ты хочешь, чтобы мы сделали пуск по твоей станции? Тогда ты увидишь настоящий факел.

– Скорцени, не бесись. У меня, кажется, сдали нервы. Да, конечно это не факел. Это лже-взрыв.

– Что?!

– Лже-нейтронный взрыв.

– Ты, придурок, уходи на пенсию. Это реальный взрыв мощностью 0,51326 килотонн. Или ты мне не веришь? Ну? Скажи, что ты мне не веришь?

– … Верю. Но кто это? Русские?

– Баран скандинавский. Какого чёрта русским кидать бомбы на Непал? Ты что заканчивал? Оксфорд, наверное. Я тебя застрелю, когда увижу живым! Это не русские. Это китайцы.

– Ты доложил президенту?

– А кто тебя вызывает по второй линии?

Билл переключил телефон.

– Милый друг, что там у вас происходит?

– Мой президент, нейтронный заряд эквивалентной мощностью 0,51326 килотонны приведён в действие на границе Индии и Непала, – Билл всмотрелся в вагон монитора, – в квадрате 226328.

– Что за взрыв. Быстро, думай. Я не буду думать за тебя.

– Китайская провокация. У них двести танковых армий стоят наготове и ждут. Китайцы!

– Ты так считаешь? А подлёт откуда?

– Подлёта не было.

– Не было.

– Никакой траектории?

– Возможно, какая-то новая технология, но подлёт не зафиксирован.

– Ладно, разберёмся. Что делают русские?

– Собирают лазер.

– Ладно… ладно… Траектории не было, факела не было… Чертовщина какая-то. Ничего, разберёмся – неси службу. – Телефон отключился.

– Ой, твою христианскую жрицу, как он меня достал! А? Ты слышал?

– Нет, – ответил полковник.

– Тебе повезло. И послушай, что за дела? Почему у нас идентификация факела и реального взрыва так одинаково выглядят?

– Наверное, потому, что взрывов давно не было.

– Да, ты, наверное, прав. Но он меня достал, козёл республиканский. Факел! Факел! Разговаривай по нормальному с русскими и факелов не будет. Верно?

– Да. А как карты?

– Да нафига те карты… Вон она – карта – Указал на вагон монитора. – Смотреть тошно. Факел. Скорцени из под воды языком молоть – не мешки ворочать.

Билл взял со стола большую булку и стал её жевать. Сказал с набитым ртом:

– А ен он доуя пиит… то допиится!