— А ты как хотел? Это финальный бой. Без пафоса никуда. — ответил Зевс.

— Хочешь притчу расскажу, чтобы быстрее время прошло? — предложил он.

— Валяй. — печально вздохнув, согласился я.

— Так вот. Жил-был один мужик, который очень часто ездил в командировки, а жена его оставалась дома одна. И само собой стал он её подозревать в изменах. А как проверить ее верность придумать не мог. И тогда он обратился к своему другу. Тот посоветовал ему такую вещь: возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, да поставь его под кровать. А в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек — ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься. Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там говно.

Я озадаченно уставился на конскую морду:

— И что?

— И всё. — ответил Зевс.

— А в чем смысл-то? Где мораль? Это же притча!

— Понятия не имею, нам нужно было время убить — вот я и рассказал.

Пока я чесал затылок и размышлял над тайным смыслом истории про горшочек, главзлодей прекратил пиздеть и подняв в воздух свою культяпку, пафосно произнес:

— Жалкие ничтожные смерды! Вы готовы умереть?

— Пошёл на хуй! — ответил Жиллиман и всадил в него очередь из болтера.

Путь разбились о канцлера, будто хлебные крошки, не причинив видимого вреда. Однако над ним появилась длинная красная полоска, чуть-чуть дрогнувшая с дальнего конца.

Канцлер злобно рассмеялся и жахнул в примарха страшным черным сгустком, который взорвался, едва коснувшись пола, и раскидал всю нашу компанию по углам зала.

— Трепещите ущербы! Вам не сравниться с моим могуществом! Я — божество! Муахахах! — вновь расхохотался он, как конченый имбецил.

Новые члены совета активировали свои многочисленные умения и принялись закидывать противниками магическими снарядами. Полоска ХП стала медленно уменьшаться.

— Какая у нас тактика? — спросил оказавшийся возле меня Жиллиман.

— Видишь у него полоску над головой? — ответил я.

— Ну.

— Загну! Её нужно слить до нуля!

— Это гениально! Я бы не догадался! — он восхищённо всплеснул руками.

— А то ж! — я самодовольно похлопал его по металлическому плечу.

Бой набирал обороты: Тёмный Канцлер призвал каких-то призрачных мужиков с мечами, я ответил бомжами. Они принялись яростно рубиться, безжалостно портя мебель, стены и друг-друга. Магические спеллы, пули, гуси с самурайскими мечами, артиллерийские снаряды, женские трусы и лазерные трассеры безостановочно летели в противника, однако эффект был крайне низким — после сорока минут боя мы смогли снести максимум 25 % от его здоровья.

— Нужно жахнуть чем-то помощнее. Так мы его весь день лупить будем. — задумчиво произнес я, раздумывая можно ли собрать из бомжей атомную бомбу. Биологическую-то запросто, но от нее ущерб только репутации…

Стоящие рядом философы начали предлагать свои версии.

— Может попробовать обвалить на него потолок? — сказал Платон.

— Или наоборот сломать под ним пол? — Предложил Аристотель.

— Вы еще предложите выкопать яму и туда кольев натыкать! — съязвил я.

— А что? Идея неплоха… — не успел закончить Сократ.

В следующий миг Клёпа всадила в канцлера очередь из своего ржавого ппш. Вместе с последним выстрелом, неожиданно, материализовался Ктулху: гигантский склизкий монстр с кучей тентаклей, щупалец, хоботков и прочей, любимой японцами гадости.

— О, а я всё думал: когда ж он появится? — пробормотал я, вспоминая уникальную особенность автомата.

— Ктулху фас вон того в черном халате! — закричала кошка.

— По-моему правильно фхтагн говорить. — возразил я.

— Ктулху фхтагн! — согласилась Клёпа и тыкнула пальцем в канцлера.

Огромный монстр понятливо кивнул и немедленно полез в драку. Щупальца взвились в воздух и принялись лупить по канцлеру, как пылевыбивалки по ковру. От бедняги лоскутами полетела сорванная кожа, клочки ткани от плаща и куски свиной вырезки. Вскоре красная полоска показала половину, а затем быстро поползла к левому краю. Все присутствующие дружно зааплодировали и принялись отбивать ногами боевой марш:

— Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн!

— Так его!

— Бей гада!

Злодей ничего не мог противопоставить гигантской подводной туше и обреченно наблюдал за приближающейся смертью. Мы уже расслабились, достали бутылки с настойкой и начали праздновать победу, однако, когда у канцлера осталось 1–2% ХП Ктулху неожиданно засуетился:

— Сорян ребят, я кажись утюг забыл выключить! Нужно срочно возвращаться! — сказал он и пропал с громким хлопком.

— Вот же рагуль! Не мог чутка добить? — я недовольно сплюнул на землю.

Тем временем, канцлер отпрыгнул к своему страшному трону и медленно, будто стриптизёрша, скинул свой балахон. Нашим взорам явился бомжеватый мужик с волосами до плеч и объемной бородой. Одет он был в белую х/б простыню, или как ее называли древние греки: хитон.