— Никит, пойдем в магаз водки возьмем и сока на запивку! Как раз и конфеты есть на закусь есть… — Леха растянулся в улыбке и добавил- Ну мы и дальше пойдем калядовать, а выпьем на девятом этаже следующего дома!

В холодную январскую зиму мы быстро нашли подвыпившего прохожего, который за 50 рублей «копытных» взял нам 0,7 «Зеленая марка» и апельсиновый сок «Добрый». Все это конечно же теплое, не из холодильника… Но стояли такие морозы, что пока мы дошли к падику и поднялись в лифте на 9 этаж водка уже, была достаточна холодная. Мы по-быстрому выпили бутыль, разливая ее в пластиковые стаканы по 0,2. Там же и поссали, и послушали парочку песен русских реперов, а еще выбросили черт знает сколько оберток из-под конфет. И конечно же, как говорится без соринки в глазу, пошли калядовать в этом же подъезде. На нас в тот раз были карнавальные маски каких-то ярких цветов, предположу, что желтого и синего… Хотя нет, скорее красного и синего, с отблесками стразов белого цвета, цвета Родины! Ох, прошу читателя простить меня, обуял 5-секундный приступ патриотизма… Но вроде отпустило, хух… Продолжим, к чему я все это- через такие маски видно шальные глаза, совсем недавно щедро залитые водкой и еще сильнее «слышно» перегар изо рта, который не забьет ни одна спизженная жвачка из «Магнита». На одном из этажей нам открывает сильно подвыпивший мужик и дослушав до конца нашу колядовку почесал затылок и сказал.

— Пацаны, денег нет, честно… Но есть бухло! Дать вам, возьмете, не обидитесь?

— Да что вы! Спасибо большое! — ответили мы хором. И когда мужик закрыл дверь, чтобы вынести нам что-то мы просто сложились пополам. От хохота мне свело икроножную мышцу, да так что, когда мужик открыл дверь и передал нам коробку с «Мускатом» я стоял одной ногой на цыпочках и еле-как спустился чуть ниже по лестнице, чтобы сразу распить с Алексеем этот дивный напиток. Надо сказать, что мускат этот редкостная дрянь, хотя я в принципе не понимаю большинство винных напитков. Тот же был, во-первых, из самой низкой ценовой категории, а во-вторых омерзительно теплый и приторный. Тем не менее старой доброй схемой по пять глотков мы осилили его за пол часа, а то может и меньше. А дальше пиздец, мы падали и поднимались, была действительно суровая зима- крепкий мороз, большие сугробы и гололед. И все-таки несмотря на солидный к тому времени стаж алкоголизма мы с Лехой были детьми и поэтому явно перебрали. Позже, уже дома, весь вечер вместе со своей «долей» наличных денег и конфет я пристально разглядывал синяки на ногах. В тот вечер под конец дня, а вернее уже ближе к ночи мы пошли в пиццерию «Потапыч», где на нос взяли по 2 пиццы, одну с ветчиной и грибами, а вторую с салями и курицей, еще по салату «Коктейль», который для пафоса подавали в бокале (типичный майонезный *ВСЖ- салат) и пепси 0,5, хотя на самом деле это была «Майская хрустальная. Кола» от местного производителя лимонадов, бесстыдно перелитая в стаканчик с надписью пепси-кола. Впрочем, никто не жаловался, по сей день одна из самых популярных пиццерий в городе. Если вы не из Белгорода и каким-то чудом жизнь занесет вас к нам в область (главное, политикой не интересуйтесь) обязательно попробуйте нашу местную легенду общепита. (какую именно стоит брать пиццу написал выше) Мы наелись и напились, зассали в прямом смысле слова туалеты, расплатились, оставив официантке полтос на чай и пошли к ближайшему магазину менять мелочевку на бумажки. По-моему, Леха тогда даже ходил дрочить от радости в туалет, но это не точно…

В какой-то из годов, когда Леха уже учился в ПТУ на автомеханика, а я в старшей школе во всю готовился к ЕГЭ мы спорили идти ли в этот раз или нет. И конечно же решено было идти, неужели мы могли пропустить только из-за того, что к тому времени я весил почти центнер, а Алексей был ростом под 190, да еще и носил солидную густую бороду. После этого встал вопрос о том, как не палить ебальники, мы точно знали, что в нашем микрорайоне живут куча людей, которые когда-то учились или учатся в 40-ой школе. Больше всего не хотелось встретить фертильных ровесниц, особенно сильно это вгоняло в краску Алексея. В то время из-за гормонов для него женщины были чем-то наподобие огня для первобытного человека, то есть вроде как можно воспользоваться для своего блага и удовольствия, но обращаться не умеешь и из-за этого боишься, ведешь себя глупо и нелепо, стесняешься, отдергиваешь руку и с визгом убегаешь. Все годы наших колядовок как только нам попадались вышеописанные персонажи(в косметике, вкусно пахнущие и с длинными волосами) Леха, скажем прямо, сдержанно и без лишних звуков убегал этажом выше или ниже, а я оставался один и чаще всего меня просто осмеивали и потом перед носом закрывали дверь… Но попадались девчата и более добрые, они тоже смущались, но через какое-то время выходили ко мне на порог с конфетами или мелкими деньгами, а кто-то даже пускал к себе в коридор и если бы я был писателем-фантастом(пиздаболом), то наверняка придумал бы еще про то что мы с кем-то там познакомились, а кого-то даже может и выебли. Но такого никогда не было, все-таки символизм православного праздника задает отношение к нему и вряд ли располагает молодых женщин к тому чтобы вступить в коитус с левым беспризорником, который пришел попрошайничать к тебе домой деньги с конфетами. Все к чему, в тот год, когда мы сильно повзрослели и я придумал вот что и предложил Лехе.

— Слышишь, а пойдем в военторг. Там возьмем две балаклавы, так точно хуй кто узнает нас!

— Ахаха! Ну ты гонишь, Никита! — Леха в ответ мне залился раскатистым хохотом и добавил- Пусть и не узнают, но мусаров точно вызовут!

Мне идея показалась очень здравой и за день до «колядования» мы с Лехой направились в магазин «Блокпост» рядом со стадионом лицея милиции. (ныне «Белгород- арена») Когда мы зашли внутрь оказалось, что балаклавы стоят рублей по триста минимум. Естественно, в тот момент мы не могли так раскошелиться, хотя точно знали, что за ближайший уикенд соберем пару тройку тысяч на рыло. Тогда мы решили пойти в ближайший «фикспрайс» (в то время, по-моему, он был «все по 36») и там взяли одну пару капроновых женских чулков, где мы как настоящие предприниматели сделали три дырки для рта, носа и глаз. Абсурднее костюм для колядования придумать гораздо сложнее. Мы видели реакцию людей, которые открывали или не открывали нам двери. Зачастую реплики были следующего смыслового содержания.

— Еб твою мать!

— Ох ты ебаный рот!

— Ох! Напугали пацаны, ей-богу думал грабители…

— Хух! Думал уже белка началась… Слава Богу это вы, с Рождеством!

В такие момент лишний раз радуешься, что оружия у народонаселения нашей державы куда меньше, чем в более свободных странах. Еще я очень рад, что в тот момент нам не пришло в голову что выставлять хаты куда выгоднее, чем колядовать у них на пороге… У Лехи через импровизированную маску (женский черный чулок) торчала борода и у обоих из нас жутко потели лица. Через пару пройденных подъездов наши маски были все в «стрелках», а когда на одном из этажей мы увидели собственное отражение в чьем-то выброшенном зеркале Леха засмеялся и сказал.

— Никит, ну как тебя такая хуйня в голову приходит? Ну я бы ни за что таким уебкам дверь не открыл, а тем более бы денег не дал…

— Лех, ну тебе же важно не палится?! А как еще не спалишься?! Я сам в ахуе как за нами еще наряд не выехал!

Мы как будто не хотели отпускать убегающее без оглядки детство… Искренне смеялись, видя реакцию людей или сами пытались сделать что-то такое, чтобы поугарать. Вытереть сопли об ручку двери где кто-то затаился и не открыл дверь, например. Харкнуть на чью-то дверь или «писнуть» (бысто и немного выдавить из себя) на нее и съебаться пока оттуда не вышли и тебе не дали пиздюлей. Да-да, не удивляйтесь! Попрошайки под любым предлогом не могут быть хорошими людьми. В тот день- 6 января 2016 года уходила эпоха, кукушка подложила свое последнее гнездо в чужое гнездо, последний лепесток сакуры упал в горное озеро, последний патрон был выпущен из магазина Калашникова… Мы точно не закончили обходить все подъезды в том доме на улице Губкина, вышли на улицу к морозному солнцу, такой светлый зимний день, без единого облачка и ярко-синее небо. Снег хрустел под ногами, и мы уже не шли менять деньги, а шли тратить их вместе. Решили идти в «Макдональдс» возле ТРЦ «Сити Молл», а по пути по старой проверенной схеме попросить алкаша купить бухла. Так и получилось, мы жевали картошку фри, щедро откусывали от разных бургеров крупные куски и тихо под столом наливали водку в стаканы со спрайтом и кучей льда, так что под конец получалась просто водка со льдом, а не со спрайтом. Жизненный путь, на мой взгляд, это всегда потери и приобретения. Тогда мы еще не потеряли и всеми руками держались за свою беззаботность и инфантилизм. Более актуальный вопрос что мы приобрели, распрощавшись с таким развлечением и многими другими- цинизм, конформизм и практичность? Вместе с такими приобретениями теряется радость жизни, теряется роль дружеских взаимоотношений между людьми, потому что с трудом говоря без юмора- попробуйте с человеком, не проверенным обойти под сотню подъездов (без пропуска этажей, один за одним начиная с последнего!), не опиздюлиться при этом, поугарать на год вперед, набухаться, так еще и под вечер честно пополам разделить деньги и сладости. Самое памятное, что загодя до этого мы вот так за два дня колядовок собрали себе каждый на пару фирменных кроссовок, я взял со скидкой 70 % баскетбольные адидас черного цвета, а Леха красные рибук «зигтеч» (которые много лет рекламировал Овечкин). Должно быть, мы последнее поколение, которое ходило колядовать (а то и вообще последнее). Поэтому в канун светлого праздника особенно рад вспомнить и поделиться таким опытом с искушенным и не очень читателем. И да, мне не стыдно быть колядовщиком! Хотя, кажется, это уже совсем другая история…

*Сокращенно от фразы Ельцина в одном из интервью на просьбу журналиста дать кетчуп. Тот с ухмылкой посмотрел на бедолагу и ответил.

— Чай, сахар есть и уже хорошо! А ему кетчуп… Молодой человек, ты В какой Стране Живешь?!

После этого аббревиатура «ВСЖ» ушла в народ, обозначая все привычно происходящее на просторах СНГ, а-ля хамство в поликлиниках, взятки на дорогах, поповщина, кумовство и т. д.

«Северные люди 2»

По мере все более близкого общения с Леней мы выяснили что у него есть разнополые родственники примерно нашей возрастной категории и летом 13–14 года вторая волна северян захлестнула нас с новой ранее не виданной силой. По-моему, первый приехавший был его двоюродный брат Влад Вотышак, наш одногодка, бритый под двоечку, худой, но при этом жилистый, носил брекеты на зубах и что больше всего мне запомнилось- тупой, безучастный взгляд как у какого-нибудь жвачного животного, мне по нему никогда не было понятно какую эмоцию испытывает Влад в тот или иной момент времени. Естественно, он разговаривал как актер дубляжа сериала «Реальные пацаны» и словарный запас его был не велик. После знакомства он чаще всего рассказывал нам что-то что по его мнению должно было возвысить его в наших глазах, наподобие:-«Пацаны, ну так-то у нас в Сургуте жмуров находят чуть ли не каждую неделю, как зима закончится и снег сойдет больше всего находят, их называет подснежники поэтому…», «Я спайс так то года два курил, а потом как упал и голову разбил в падике очнулся без памяти- тогда только подвязал…», «Пацаны, да я отвечаю, так то у нас хачей в городе пиздец сколько и дохуя охуевших, мы часто пиздимся с ними из-за этого..». Помимо подвигов в уебанстве Влад по собственному заверению лет в 10 лишился девственности (с женщиной разумеется) и уже несколько лет встречается с телкой, которую во всю ебет. В качестве пруфов потом брат Леня с экрана собственного телефона в тайне от Влада показывал нам интимные фото его возлюбленной, логика похоже следующая- я ебу, а брат хоть пусть подрочет! В общем, к нам в компанию ненадолго влился настоящий северный бандит- боец с хачами, алкоголик, торчок и пиздоебатель с ранних лет. Полагаясь на северное гостеприимство, что не миф, Леонид, как только брат приехал повсюду таскал его с собой и так получалось что и к нам в компанию с этих пор и до его отъезда они все время приходили вместе. Самый памятный с Вотышаком для меня случай произошел, когда мы собрались бухать у Сани Косого на хате. Когда все уже достаточно напились решено было забить полу-декоративный крохотный кальян и для этого мы решили выйти в подъезд чтобы разжечь химический уголь на лестничной клетке из-за того, что он дико вонял. Косой положил три кусочка угля на бетонные ступени и аккуратно поджог их зажигалкой, мы же все рассредоточились кто куда с бутылками пива по лестничной клетке и общему балкону. Я смотрел вниз с девятого этажа и думал о том, как хорошо, что с такой высотой меня разделяет кусок решетки из ржавого металла как это чаще всего бывает в «человейниках» построенных на исходе существования Советского Союза. Символично что в простонародье империя, называемая «тюрьмой народов» под конец именно решетками, заделывала общие балконы… Должно быть для безопасности гордого носителя красной бумажки в кармане широких штанов, особенно когда он выпивший выйдет покурить туда точно так же как мы в тот раз. Вот так в своих мыслях я медленно потягивал сигарету и пивко поочередно и вдруг от этой гармонии меня отвлек звук разбившегося стекла. А когда я обернулся посмотреть, что же случилось, то увидел Влада Вотышака с таким же безучастным и ничего не выражающим взглядом со сжатым окровавленным кулаком напротив двери с разбитым стеклом, которая разделяет лестничную клетку с общим балконом и общий коридор с квартирами. Тут же я услышал громкий и от этого еще более тоненький голос Лени.

— Влад, ты нахуя это сделал?! У тебя вся рука в крови! И в ране могут остаться куски!

Влад на такие громкие возгласы по поводу своей персоны отреагировал нездоровой улыбкой, демонстрирующей зубы с брекетами и чуть повеселевший взгляд, в котором словно читалось:

— «Посмотрите, как я могу!». Естественно, у всех остальных кроме него и Лени в глазах читалось: — «Ебать ты долбаеб!». И похоже было на то что больше всех испугался и переживает за это Леонид, он подошел к опешившему Косому и попросил.