«Как Леха возможно убил пиздюка Илюшу»

Прокручивая в памяти что бы еще написать про беседку «К6», я вдруг вспомнил историю и целый срез во взаимоотношениях разных возрастных групп пацанов во дворе. Нам с Лехой перевалило за 13-ать и 12-ать соответственно, недавно мы вернулись с рыбалки. Ну как с рыбалки- мы просидели несколько часов во время ливня под мостом отстойной лужи, название которой «Дорогобужено». После этого когда стало вечереть и дождь закончился Леха на слабо обоссал воробья, а случайный мужик остановившейся рядом с нами и вылезший из тачки собственными руками выбросил этого воробья в лес. Понятное дело, что по возвращению домой настроение было у нас мягко говоря приподнятое. И когда мы снова вышли на улицу увидели толпу ребят помладше года на 3–4. В том возрасте такой разрыв едва ли не пропасть. Когда мы подошли к ним на крыльцо «Магнита» у меня под домом они все замолчали, дожидаясь пока мы заговорим первыми. Леха нарочито более грубым голосом крикнул.

— Малые, вы че в прятки играете?!

— Даа!

— Ну мы с вами теперь! Вы в Московские?

— Да!

— Кто вода решаем на «каменцы»?

— Ну да…

Здесь я бы хотел уведомить читателя о том какие прятки мы называем «Московскими». «Вода» или он же ведущий тот, кто проиграл в камень-ножницы-бумага (в наших узких кругах «каменцы» (можете не сомневаться в том, что наши круги самые узкие)) становится лицом к стене, закрывает глаза, а все остальные участники игры тыкают в него пальцем говоря наперебой «Я!» и когда он говорит «Стоп!» и поворачивается должен угадать кто его тыкнул последний. Если угадывает, то теперь новый вода становится к стене и все заново. А если нет, то опять поворачивается к стене, считает до 30, а все остальные же разбегаются и прячутся, а он потом ищет. Так вот мало того, что мы с Лехой наебали их раза два на «каменцы», так еще и когда малой стоял повернутый к нам спиной Леха засунул 3 пальца в трусы, как следует потер их об немытую залупу и начал не только интенсивно трогать воду со спины, но и хорошенько натер ему лоб и лицо. Честное слово, когда этот мальчик с кукольным личиком и сияющими глазами повернулся сделать выбор от него за пол метра несло лехиной залупой и немытыми яйцами. Естественно, Леха проделывал такой трюк еще несколько конов и с каждым из них как это обычно бывает становилось все менее смешно. Но все-таки мы взорвались еще раз хохотом когда другой малой с более чутким нюхом обернулся и первое что сказал: — «Фу, ебать! Чем так воняет?!». Вообще, навеял мне про это один хайповый сериал. И поэтому мне хочется рассказать какая иерархия была у нас, если ее можно назвать таковой. Игра в фишки точно было местом для тех, кто постарше. Матерые игроки до сих пор помнят некоторые крайне сомнительные ходы под названием «Меха» и «Липа». Причем самое забавное что их можно было подвести практически под любой ход. Побеждал в таких спорах всегда не более аргументированный участник, а более наглый… Поначалу конечно с нами играли простодушные ребята помладше, но потом быстро поняли, что оно того не стоит. Леха на «мехе» с «липой» собирал высокие стопки из фишек как в казино. Главное, что хочется отметить про наши нулевые- откровенного криминала почти не было. То есть мы могли забрать пульки для пистолета или автомата, но само оружие ни в коем случае. Мы могли расстреливать малых и случайных девчонок из самострела (горлышка от бутылки+напальчник), но только рябинок и ни в коем случае не пластиковыми пульками. Мне еще вспоминается момент, когда в полном дворе детей Леха стянул штаны с трусами у одного малого на потеху честному люду. Конечно же пострадавший разревелся и побежал ябедничать домой. С какого-то хуя я в тот раз извинялся перед его родителями вместе с Лехой так как будто стянули с него штаны мы вместе… Интересный факт- потом этого бедолагу и его старшего брата перевели в православную гимназию из обычной школы… Из такого рода личностей мне сразу вспоминается толпа баб с 40-ой школы регулярно посещающая клуб «Алые паруса». Все эти малолетние хабалки носили юбки ниже колена и православные кресты. Часты бывало так что мы дразнили их вместе с братьями- Бигусами, наперебой выкрикивая им.

— Шлюхи!

— Дуры!

— Твари!

— Стервы!

— Мрази!

Особенно хорошо мне запомнился тот раз, когда дразнили мы, а поймала эта толпа православных Артура Конторского и давай лупить его по-взрослому, как настоящего грешника. Даже моя мать решила вступиться за него и только тогда Артурчика все-таки отпустили эти верующие. Основная же история вот в чем. Мы с 12 лет активно курили и наших скромных пожитков не всегда хватало и на покурить и на закусить. Поэтому летом мы вовсю зажевывали запах табачного дыма яблоками с яблонь прямо со двора. Часто мы подсаживали Рому Бигуса как самого юркого, проворного и хорошо умеющего лазить по деревьям. Тогда он залезал на еще тонкие ветки и трусил их так чтобы с них к нам вниз осыпались яблоки. В тот злосчастный день его не было с нами и нам с Лехой предстояло решить, как более крупным, но и в то же время, по идее, сообразительным особям предстоит справится с добычей яблок как закуси. Леха увидел длинную палку и когда взял ее в руки при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это увесистый лакированный деревянный кусок целого дверного косяка. Добыча виделась нам уже чем-то состоявшимся и когда Леха размахнулся со всем сих для того чтобы сбить с ветки несколько яблок. Мимо ветки он промахнулся… Импульсивность была одной из главных черт характера молодого Лехи. Потому что в следующее мгновение дверной косяк приземлился прямиком на голову стоящему под яблоней пиздюку Илюше. Я не очень хорошо знал его и пару фактов которые пришли у меня в тот момент на его счет- то что он плохо ходит в туалет по большому (от бабки к бабке, от его к моей) и что он был совсем недавно попущен Лехой во время игры в «Московские прятки». Чуть позже и много раз после Леха повторял мне.

— У меня тогда от удара этот косяк в руках аж завибрировал!

Илюша же сразу после удара присел на корточки, закрыл руками уши, открыл рот и где-то через минуту из этой позы убежал в неизвестность. Причем это в данном случае не фигура речи, а реальный факт. С тех пор мы больше ни разу в жизни не видели Илью, но надеюсь, что он жив и у него все хорошо. Иначе Леха к 159-ой статье впишет в свою криминальную биографию еще одну «народную» 105-ую…

«Влад нарик»

Что такое из себя представляет сраная беседка во дворе Королева 6 без моих воспоминаний о ней?? Физическое тело- это понятно, но без повествования о молодых людях, привыкших собираться там каждый день два или вообще почти три года. Это просто беседка, каких тысячи на просторах ВСЖ. Сколько часов было потрачено впустую разглядывая рожи, об которые самое правильное что можно было придумать- вытирать жопы после акта дефекации. Мне хочется начать этот рассказ со сцены в беседке, может быть она будет хоть одной из сотен причин возвращаться туда вновь и вновь. Виталя Роднянский недавно обещал нам прояснить что это за такой Влад с модно подвернутыми узкими джинсами и грубым прокуренным голосом. Вторая кличка- «нарик», всех своих новых знакомых он успел уведомить что пробовал все от марихуаны до героина и смог выжить только потому что играл в футбол, даже жил и учился в интернате «Спартака» в Москве пару месяцев и конечно же был отчислен оттуда из-за наркотиков. Влад пришел на беседку где его ожидали мы с Лехой и хоккеисты Виталя (Патнянский) с Илюшей Харламовым. Во время братаний и рукопожатий свинячие глазки рыжего во всю бегали распаленные предстоящим конфликтом. И вот он наконец-то начал.

— Слышишь, Владос, а ты же к нам из Саратова приехал?

— Рожа, ты же знаешь все! — огрызнулся нарик.

— Да знаю, но интересно… Пацаны то вообще знают только как зовут тебя…

— Тоже правда!

Виталя понял, что клонит в нужную сторону.

— Так из Саратова ты к нам??

— Ну да… Забрал дядя Марат, я на солях висел третью неделю, шиза вовсю развилась… — повествовал Влад так как если бы это было каким-то удивительным приключением, а не деградацией и превращением из человека в животное, если не сказать скотину. Рыжий услышал следующую болевую точку от жертвы.

— Владос, а дядя Марат правда бандит из 90-х?!

— Рыжий, ну блядь я че клоун что ты с меня тут прикол тянешь?!

— Да не, не, не… Слушай, ну правда, ты помнишь говорил что-то о том что в него стреляли?

— Блядь, иди ты на хуй, долбаеб! Ты сам видел у него от пулевого на голове как ложкой выковырнули…

— Как если бы пломбир ели? — не сдерживая усмешку спросил, как бы между делом Виталя.

— Чего?? Какой пломбир бля…

— Ну у дяди Марата как ложкой из пломбира выели… Так же ты сказал?!

— Сука, я тебе въебу сейчас! Пидарас бля, шутки ему, пломбир хуембир!

— Владос! Да брось ты, ну а дядя Марат с Моряком в близких??

— Пойди спроси у него епта, ты квартиру знаешь юморист хуев!

Мы с Лехой и хоккеистом Ильей от таких тарантиновских диалогов не могли скрывать смех, и атмосфера у нас была примерно такая же как в тупом спизженном с запада сериале из нулевых, когда дебильному зрителю режиссер и продюсер любезно подсказывали закадровым смехом, когда пора смеяться…