– Сергей, вы проходите на кухню, разговор предстоит долгий, поедим заодно, а то, от этих приключений, я, честно говоря, проголодался, – бодро заявил, вернувшийся с улицы Де Вито. – Раздевайтесь, чувствуйте себя как дома.

Толстячок на несколько минут исчез в глубине дома, я прошел на кухню, но за стол не сел, остался стоять, прислонившись спиной к холодильнику. Интересно, о чем сейчас пойдет речь? Как коротконогий коротыш объяснит все эти цирковые представления?

– По капелюшечке? – Де Вито выставил на стол плоскую бутылку французского коньяка.

Судя по отсутствию дублирующей этикетки на русском языке, бутылка приехала в Россию нелегально.

– Нет, – отказался я. – На работе не пью!

– Знаю, – улыбнулся хозяин дома. – Вы на работе не пьете, а еще и отказываетесь от предложенных угощений. Верно? Ну, тогда, я сам, – он плеснул себе в большой стакан, тут же залпом выпил.

– Знаете? – зацепился я за оговорку Де Вито. – Откуда?

– Ага, знаю, пока вы ремонтировали роллету и готовили еду, мне по вашим паспортным данным собрали довольно полное досье на вас, – кивнул толстячок. – Пять минут, и вы все сами узнаете?

Странно, как по паспортным данным могли узнать, что я на работе отказываюсь от выпивки? Что-то здесь не так!

Денис Викторович вытащил тарелки, разложил в них плов, потом отодвинул меня от холодильника и принялся выгребать его содержимое, сервируя стол. Я жадно смотрел на все это богатство сытой, буржуйской жизни, тихо глотал слюну и злился сам на себя за свои дурацкие принципы. Де Вито выставлял на стол гастрономические деликатесы один за другим: копченые, сыровяленые колбасы, окорока, хамоны, морепродукты, всякие там каперсы-хуякерсы и прочие лобутены. На вид некоторая часть разносолов выглядела странно и подозрительно. Что-то, судя по запаху и плесени, было явно просрочено, а что-то так и вовсе выглядело омерзительным на вид. К чему этот плесневелый сыр с разводами синей плесени внутри? Или вот эта желеобразная масса из стеклянной банки, на этикетке которой изображена какая-то медуза? Вот не понимаю я этих толстосумов, ну вот на кой ляд жрать всякую гадость, когда у тебя много денег? Фетиш что ли какой в этой экзотической жрачке?

– Ну, что Сергей Глебович Орлов, готовы услышать кое-что интересное, то, что гарантированно перевернет вашу жизнь?

– И что же такого вы мне сейчас поведаете?

– Для начала вот вам небольшой презент, – Де Вито выложил на стол денежную пачку, набитую пятитысячными банкнотами в банковской упаковке. – Ровно пятьсот тысяч рублей. Вне зависимости от того, какое решение вы примите после окончания вашего разговора, эти деньги ваши. Можете их взять и положить себе в карман. Они уже ваши, вы главное дослушайте меня до конца, спокойно, не перебивая и не обзывая ненормальным.

– Хорошо, – спокойно ответил я, не прикасаясь к денежной пачке.

– Да, вы возьмите их в руки, возьмите! – настаивал толстяк.

– Пусть полежат, целее будут.

– Боитесь? Ну, что ж в очередной раз убеждаюсь, что не ошибся в вас и сделал правильный выбор. Ну, что ж начнем, – толстячок махнул еще один полтишок французской «конины» и надолго замолчал.

Я не выдержал и присел за стол, молча взял одну из тарелок с пловом и принялся есть, ожидая чем же меня сейчас огорошат. Что-то подсказывало, что ничем хорошим этот разговор не закончится. Я не верил в подарки судьбы и «золотых рыбок» исполняющих три желания. Ну, вот за что он мне мог просто так подарить пол «ляма»? Либо хочет подписать на грязную работу, к примеру, вальнуть жену или её любовника, а может свою любовницу, которая ему надоела и может рассказать об их отношениях благоверной толстячка. Или еще хуже, ему нужны мои внутренние органы! Печень, почки, сердце! Или еще, что похуже? Хотя, что может быть хуже?

– Даже не знаю с чего начать, – пробубнил себе под нос Де Вито. – Мне самому, когда об этом рассказывали, то почти час читали вводную лекцию с просмотром познавательного фильма, всякие там диорамы, таблицы, слайды, краткий экскурс в историю и так далее. Я, конечно, все помню, но у меня просто не получиться так весомо и убедительно это повторить.

– Давайте обойдемся без вводной части, – пожал я плечами. –Переходите сразу к сути.

– Хорошо. К сути, так к сути. Через полтора месяца наступит апокалипсис. По-русски – Конец света, причем в самом прямом смысле этого слова!

– Ясно.

У меня как-то сразу отлегло от сердца и полегчало на душе. Значит Де Вито обычный умалишенный, тихий параноик, сдвинутый на Апокалипсисе. Скорее всего, сейчас начнет парить мне мозги про …

– Вот так спокойно? Вы не удивлены?

– Удивлен, – честно признался. – Но вы ведь должны теперь рассказать, зачем вам я? Правильно?

– Ну, да. Просто я не ожидал, что вы так спокойно на это отреагируете.

– Вы продолжайте, не останавливайтесь, – поторопил я, хозяина дома.

Надо чтобы толстячок выговорился, рассказал все, что он хочет рассказать, излил, так сказать, душу. Потом согласиться со всеми его россказнями, забрать пачку с деньгами и валить отсюда побыстрее! Этих денег мне хватит, чтобы покрыть долги по кредитам, а потом можно будет уже устроиться на нормальную работу и забыть об этих суровых и голодных временах.

– Это хорошо, что вы так настроены, – похвалил меня Де Вито. – В общем, 22 февраля этого года наступит Конец Света. 22.02.2022! Понимаете? Сейчас у нас пятое января, то есть осталось 47 дней. В нашу Солнечную систему залетит некое космическое тело, которое закроет своей тенью нашу планету от солнечных лучей. Полное затемнение продлится три дня, частичное – четырнадцать дней. Все это будет сопровождаться мощным электромагнитным излучением, еще каким-то видом излучения, воздействие которого на живых существ не изучено, резким понижением температуры, землетрясениями, цунами, ураганами, извержениями вулканов и прочими прелестями апокалипсиса. Спастись можно, только если переждать это время в надежном убежище, желательно под землей, с приличным запасом провизии, так же важно чтобы постоянно было тепло, потому что понижение температуры возможно до -30.