Отогнав тяжелые воспоминания и сделав пару глубоких вздохов, чтобы унять эмоции, я достал мобильник и набрал номер Сереги.

– Салют офисному планктону!
– выдал динамик смартфона жизнерадостный возглас друга.
– Я в шоке, неужели ты вспомнил мой номер? Не иначе что-то крупное в лесу сдохло!

– Ага, мои надежды на лучшее и вера в порядочность руководства!
– с улыбкой отозвался я. – Привет, Серый, есть минутка?

– Для тебя даже полторы! Что стряслось? С работы выгнали?

– Почти угадал. Я сам ушел.

– Прекрасная новость! – обрадовался друг.
– Надеюсь, ушел не с пустыми руками?

– Обижаешь! Почти полная клиентская база со свежей калькуляцией товаров, а также «горячие» контракты за последний месяц, которые легко можно перебить. Надеюсь, в вашей фирме отыщется местечко для скромного Дедушки Мороза с такими ценными подарками?

– Можешь даже не сомневаться! Ты сейчас где?

– В центре, рядом с бывшей конторой, - отрапортовал я.

– Тогда бери руки в ноги и чеши прямиком в наш главный офис. Я оформлю для тебя пропуск и договорюсь с шефом. Адрес знаешь?

– Знаю. Буду через двадцать минут.

– Трудовую с паспортом не забудь, планктон!

Серега отключился, а я спрятал смартфон в карман, переложил пакет с офисным барахлом в другую руку и пошел вдоль по улице. Разумеется, можно было вызвать такси и домчать с ветерком, но сейчас мне уместнее было прогуляться. Морально настроиться на предстоящее собеседование, определиться со своими «хотелками» и дальнейшими перспективами. Хранящаяся в «облаке» информация – это хорошо, однако мне нужны гарантии, что после ее получения меня тупо не выкинут на улицу, как отработанный материал. Поэтому следует продемонстрировать свою возможную полезность, но при этом не ущемить благодетеля-Серегу, на чьем поле я стану действовать после официального трудоустройства.

Интересно, могу ли я рассчитывать на аванс? Нагло, конечно, но это значительно приблизит момент получения собственной жилплощади. Эх, кто бы знал, как меня достало шататься по съемным квартирам! С вечно склочными соседями – запойными алкоголиками или маразматичными бабками, с вечно нуждающейся в ремонте сантехникой, с вечно подозрительными хозяевами, обожающими во время незапланированных визитов копаться в моих вещах и тырить из холодильника мою еду…

Пять, пять гребанных лет после развода я провел в состоянии кочевника! А все из-за вшивого благородства. Поддался, дурак, на уговоры, не стал требовать размена доставшейся в наследство «двушки» и оставил квартиру бывшей с дочкой, удовлетворившись отцовской машиной и распиской тещи, в которой та обязалась за год выплатить мне половину стоимости хаты. Кто же знал, что наш всенародно избранный президент внезапно решит откусить кусок чужой страны, из-за чего причитающаяся мне сумма обесценится в два раза? Поэтому с покупкой собственной квартиры я пролетел. Зато Крым наш, да!

Первое время я еще обивал пороги разных банков, которые рассылали мне смс-ки с заманчивыми предложениями кредита, но при виде справки о моих официальных доходах отчего-то шли на попятную. Потом твердо решил копить, что на деле оказалось задачей трудновыполнимой. Съемное жилье съедало солидную часть заработка, плюс алименты, плюс кровососка-бывшая… Ух, ненавижу мразь! Сколько нервов мне попортила! Даже удивительно, каким образом милое и невинное создание, всецело одобренное моими родителями и обещавшее лично мне неземную любовь до гроба, за каких-то пару лет превратилось в первостатейнейшую мегеру?

Впрочем, ответ очевиден - все потому что моя дражайшая женушка и дня в своей жизни не проработала. Привыкла жить на всем готовеньком, привыкла получать деньги за красивые глазки, привыкла ни в чем себе не отказывать, вот и начала потихоньку с жиру беситься. А я эту дуру реально любил, поэтому не обращал внимания на постепенные изменения характера своей «половинки», прощал разные закидоны, удовлетворял постоянно растущие требования, пока не стало слишком поздно.

Ошалевшая от безделья, вдохновленная советами аналогично безмозглых подруг и дебильными рекомендациями, почерпнутыми на женских форумах, моя благоверная перестала видеть во мне любимого мужчину. Более того, она даже за человека меня больше не считала! Сам того не осознавая, я превратился в эдакого бесправного холопа, которому по статусу положено удовлетворять любые капризы барыни.

Дай шубу, дай путевку в Турцию, дай новый айфон и пошел прочь, дурак, со своими приставаниями! Ты что, не видишь, я устала! Сегодня мне пришлось посетить фитнес-клуб, парикмахерскую и салон красоты, а завтра у меня сеанс массажа, маникюр и встреча с подругами в караоке-баре. У меня нет времени убирать в квартире и готовить тебе еду! И вообще, я не прислуга и не рабыня-наложница, чтобы по первому зову удовлетворять твою похоть!

К сожалению, в день моего окончательного прозрения я не вышвырнул паразитку вон, сразу подав на развод, а попытался превратить это мерзкое эгоистичное чудовище обратно в свою милую невесту, на которой женился. Сейчас-то я понимаю, что эта затея была изначально обречена на провал, но тогда еще лелеял надежду на лучшее и старался привести супругу в чувство.

Сеансы бурных выяснений отношений неизменно оканчивались тактическим отступлением благоверной к своей маменьке. А старая паскуда быстро смекнула, куда ветер дует, поэтому дала кровиночке ценный совет временно поумерить аппетиты и привязать меня ребенком. Сказано – сделано. Радуясь успехам в перевоспитании супруги, я не замечал никаких тревожных звоночков, а через положенные девять месяцев получил в роддоме маленький сверток, которому было предначертано окончательно примирить меня с бесправной ролью кошелька на ножках.