Первым делом Владимир Владимирович Млечнопутин перевел по триллиону рублей из бюджета Конфедерации на счета своих восьмерых друзей. Всем жителям Млечнопутинской Конфедерации известно, что Матрица разрешает Президенту воровать из бюджета не более триллиона рублей за одну операцию. Это, на самом деле очень мудрое ограничение: ведь иначе любой Президент бы просто перевел все деньги Галактики на счет своей бабушки или любовницы и все. Пиши пропало. Да, конечно, потом бы, через месяц, туда снова "капнули" бы 147 квадриллионов с хвостиком рублей налоговых поступлений. Но что делать весь этот месяц с пустым бюджетом? Как выкупать у Рыцарей трофейные Звезды Смерти, Дредноуты и Крейсера? Как оплачивать бюджеты на Млечнопутинскую Пропаганду, которая транслируется на внутреннюю сторону век всех Млечнопутинцев в режиме 24 на 7? Как… да вообще много чего никак не сделать. А главное – если Президент вдруг захочет еще что-то сделать за бюджетные деньги, бюджет это желание не сможет выполнить. А это уже нарушение Конституции. Поэтому триллион за раз – и ни рублем более! Но это тоже неплохо, все млечнопутинцы с таким утверждением совершенно согласны.

Потом, сразу после восьмерых друзей-Рыцарей, Владимир Владимирович перевел по триллиону рублей всем девушкам, игравшим с ними в фанты – начиная с красавицы Мальвины. Потом он заказал всем за бюджетные деньги по коктейлю, чтобы отметить свое избрание… и тут перед ними снова появилось по две голографические кнопки. Делать нечего: друзья снова проголосовали – и через пять минут после мгновенной яркой вспышки от теперь уже бывшего Владимира Владимировича Млечнопутина осталась горстка атомов.

Друзья выпили бюджетные коктейли – в память о погибшем товарище, не чокаясь. Бюджет возместил Отелю "На краю Галактики" стоимость бокала с коктейлем, аннигилированного вместе с Владимиром Владимировичем. А потом все они молча оседлали своих гравиконей и гравикобыл и разъехались кто куда.

Разумеется, о продолжении рыцарских похождений не могло быть и речи: с триллионом на счете каждый из них мог безбедно жить до конца жизни, да еще хватило бы на маленькую победоносную войну. А вскладчину они могли бы даже купить небольшую планету с кислородной атмосферой и населением в пару миллионов человек, чтобы устроить населению по своему вкусу райскую – или адскую – жизнь на несколько десятилетий.

Шли годы, бывшие рыцари тратили деньги каждый на свой лад. Евгений Игогошин создал частную армию из сотни тысяч всадников-наемников и развлекался тем, что по просьбам полудиких планетарных диктаторов подавлял бунты на их планетах или нападал на их соседей по звездной системе. Своей штаб-квартирой он выбрал довольно крупный планетоид – чуть поменьше Звезды Смерти и без брони, но зато с Рыцарским Замком и огромными плодородными полями, полностью засеянными отборным овсом для гравиконей и гравикобыл его частной армии.

Борис Братенберг открыл школу фехтования на антиматериальных мечах, которая быстро превратилась в главное учебное заведение Рыцарей Конфедерации. Вскоре там появились факультеты фехтования на лучевых мечах, а также кафедры боевого использования графикобыл, боя на аниматериальных копьях, применения гравищитов в условиях космического сражения и на планете и другие отделения.

Роман Ко инвестировал свой триллион в исследования Института Вечной Молодости, надеясь получить соответствующий эликсир (затея не удалась: ученые разворовали его деньги, а для отчетности просто развели текилой обычный омолаживающий коктейль).

Братья Мурзилко и Мальвина Камаева купили вскладчину отель «На краю Галактики» и поселились в нем, превратив его из занюханной дыры в элитный пансионат для самой изысканной публики. Лобби-бар Отеля гремел на всю Галактику искусством своих поваров, а места в смотровом зале продавались по запредельным ценам, когда происходили вторжения из Андромедянской Империи.

Изредка вся восьмерка бывших Рыцарей съезжалась туда на своих скакунах или в каретах, запряженных лучшими сирианскими гравирысаками – и проводила вечера за воспоминаниями бурной молодости, да поминками погибшего друга.

В одну из таких посиделок Аркадий Братенберг и Юрий Ко, все еще не пристроившие свои триллионы (за те несколько лет они сумели потратить на развлечения только по паре миллиардов), придумали свой проект.

– Сударь, у меня есть замечательная идея! – обратился Аркадий к своему другу, сверкая голубыми глазами. – Мы откроем завод по производству зажигалок из Лунного Камня!

– Позвольте осведомиться, благородный дон, а что такое Лунный Камень, и чем таким примечательны будут зажигалки из него? – осведомился Юрий Ко, не слишком разбиравшийся в версиях происхождения человечества.

– По большому счету, сударь мой, ничем. Просто мы приделаем к ним микроаннигиляторы, чтобы ими можно было прикуривать в открытом космосе.Едешь себе верхом, насвистываешь песенку и вуаля! Прикурил.

– Позвольте выразить вам свое восхищение, благородный дон! Но, может быть, нет смысла так усложнять, и можно просто продавать микроаннигиляторы для прикуривания?

– Сударь, вы балда! Это же легенда! Луна – спутник Земли, той самой планеты, где, по одной из версий, зародилось человечество! Я там был буквально недавно: туда зашел мой круизный лайнер, и была очень познавательная экскурсия. Тогда-то меня и осенило: в наше время тотального кризиса идей именно легенда позволит нам установить какую угодно цену – и все богатеи Галактики будут в очередь выстраиваться за нашими зажигалками! Все благородные семейства обзаведутся ими и будут дарить друг другу на именины!