– Да, пользуюсь. А в чем вопрос? – ответил я, понятное дело, что это всё формальности. Конечно они знают, если это сотрудники, а если мошенники... То тогда я себя поздравляю, столкнулся с вымирающим видом. В нашем веке таким способом никто не действует давно, а всех «звонильщиков» давно переловили. В тюрьме контролируемый траффик, да и им там не до созвонов с «Волей». В колониях – поселениях они работают, а серьезные преступники добровольно-принудительно отдают свои мозги в аренду майнинг-концернам. Победивший капитализм и его оскалы, если за тобой не стоят технологии и огромные инвестиции, то ты никто. Поэтому все классические бандиты как-то почти повывелись, не выдержав конкуренции с дронами-пулеметами. Отдельные налетчики и рецидивисты ещё были, но благодаря уличным камерам, которых не было разве что в глухих лесах и всяким системам распознавания лиц... В общем вычисляли их практически сразу, ещё на стадии планирования, но давали начать, чтобы повод иметь упрятать в тюрягу. Некоторые крупные виртуальные пространства даже реалити шоу делали, вполне официально покупая данные с ментовских серверов и вели трансляции подготовки нападения на инкассаторскую машину.

– Мы хотим, чтобы Вы приехали к нам в офис. Руководству хотелось бы пообщаться с Вами лично.

– Сомнительно, но оооокей. А когда? – я удивился, это как если руководство Тойоты позвонило рядовому юзеру тачки. От таких предложений не отказываются. Это чревато эксклюзивными контрактами и прочими ништяками. Вряд-ли неприятностями, на это у них юридический отдел целый.

– Хм... – Человек на том конце трубки сделал вид, что задумался – Через неделю Вас устроит? Адрес будет автоматически прописан в нашем корпоративном такси. Уж извините, коммерческая тайна.

– Устроит! – лаконично согласился я

– Тогда до встречи, Сергей – не менее лаконично попрощались со мной.

– Ага, до встречи...

Звонок прервался и я понял, что так и не узнал имя звонившего. Впрочем, обычно имя всегда высвечивалось, анонимных номеров практически не осталось. Его можно было скрыть только за большие деньги, если ты корпорация, но нарушать закон так себе дороже. Да и смысл? Если они передумают, то мне имя звонившего никак не поможет, а если нет, то сами свяжутся. Есть ещё вариант, что они хотят со мной побеседовать из-за деятельности одного моего товарища... Но это уже некоторое время как наша совместная деятельность, мы вроде ничего не нарушали, только нормы морали. А уголовный кодекс в виртпространстве не работает, ты туда идешь на свой страх и риск – корпоративные юристы надежно оберегают своих хозяев от таких вещей. Выкинув из головы странный звонок я наконец отдал должное сырникам – ух! Никакие заменители не смогут передать это великолепную симфонию натурального творога, сахара и муки в идеальной пропорции. Словно античные боги спустились на землю и вселились в одну сверхбабушку, чтобы создать этот шедевраль... Дзынь! Да кто там опять?! Надо было отключить входящие, я хотел уже скинуть, но это был Виктор.

– Приятного аппетита! В крысу хаваешь, а товарищу значит... – начал как обычно с претензий мой вынужденный компаньон.

– Давай по делу, я тут, знаешь-ли, несколько занят – я утер салфеткой сметану с губы и добавил, заметив как оживился Виктор – И это старая и тупая шутка!

– Ой, ну и ладно! Повторение – мать учения! Иногда надо вспоминать классику! Чайковский к примеру...

– Я в курсе, что делал Чайковский в свободное от написание музыки время – нетерпеливо ответил я и жалобно покосился на сырники – Давай уже рассказывай!

– Да всё-всё! – смилостивился Виктор – я вижу как ты позорно зависим от низменных желаний. Что ж... – выдержал он театральную паузу – Я перезвоню!

– Слышь ты! – немного вскипел я, но компаньон уже отключился. Блин, даже аппетит перебил, хотя кого я обманываю? Это ж сырники!

Нежная плоть восхитительного творога взорвалась на моих вкусовых рецепторах калейдоскопом изысканных ощущений, никакая имитация не сможет передать это на сто процентов. Да меня бы и 99 в принципе устроили. Единственное блюдо, которое я готов поглощать в астрономических количествах. Всё-таки природу не обманешь, никакая диетическая пища не даст тебе настоящего вкуса. Каждый кусок кайфа должен быть оплачен калориями – таков базовый постулат гастрономической вселенной. Мои мысли вновь вернулись к весьма необычному звонку из «Квантового пути». Не буду пока ничего говорить никому, вполне возможно, что меня прослушивают и проверяют насколько я «общительный». Я мог бы установить это достоверно, вернее раньше мог, сейчас не факт, что начальник службы безопасности отца мне будет помогать. А у самого таких возможностей не было, да и смысл мне в этой информации?

Из размышлений меня грубо вырвало аварийное оповещение, кто-то ломился в подъезд, я шевельнул пальцем и включил камеру. Там меня ждало не очень приятное зрелище в виде бывшей и её компании, они помахивали резиновыми дилдо и укоризненно смотрели в глазок. Одна в прыжке попыталась достать моего домашнего дрона, который, движимый любопытством молодых ИИ вылетел посмотреть кто там хулиганит. Вот неугомонная баба! Чем-то я её достал и жаловаться на неё бессмысленно, потому что мой социальный рейтинг на текущий момент оставлял желать лучшего. Раньше участковый, который был по традиции человеком, давно бы примчался с парой патрульных андроидов и депортировал бы эту фантастическую четверку куда-нибудь в Зеленоград для начала. А сейчас... Он, разумеется, в курсе и даже не чешется. В общем проблему надо решать самому, я бы конечно мог вовсе не выходить из квартиры. Да если бы их не было, то я бы наверняка так и делал, но не таков мой путь ниндзя. Надо и в реальном мире жить, лучшая защита – это нападение! В моё окно прилетел камень, стали выглядывать любопытные соседи, на бреющем полете прошел почти над головами хулиганок местный новостной дрон. Автоматически включился локальный дайджест на кухне, даже хилый приоритет этого канала примерно на 10 тысяч людей был выше чем у гарантированного конституцией антиспам фильтра. Последний защищал только от совсем уж незаконных действий. На улице дрон уже брал интервью у одной из подруг моей бывшей, та воинственно кривлялась, показывая пальцем на моё окно. В новостях появилось моё имя, в эфир подключились ещё несколько каких-то фемактивисток, которые требовали немедленно взыскать с меня все штрафы, неустойки и моральный ущерб как с главного угнетателя женщин на районе. Да плюнуть, растереть в принципе... Но в этом вопросе надо было ставить точку. Слишком уж эта дама распоясалась. Я набрал номер единственного человека, кто мог помочь в данной ситуации:

– Чем обязан? – раздалось на том конце провода, я услышал бульканье кальяна, выстрел из пистолета и писк дрона – Смотрю тут новости с твоей улицы, ты реально на лобке инь янь у неё насильно выбрил?

– Да не. Просто мы на вечеринку, посвященную китайской культуре собирались, а при её нежелании носить нижнее белье, склонность к коротким юбкам и тогдашний тренд на естественную растительность... Она накидалась накануне, вот я и тюнинг сделал.

– А ещё она хочет, чтобы тебе интросеть отключили в качестве морального порицания. Там уже префектура города собирается подъехать – Виктор смаковал подробности.

– Блин! – Я отклонил звонок отца – Всё быстро выходит из под контроля, что предлагаешь?

– Тут один выход, очень много СМИ, чтобы выйти и без затей накидать им лещей – протянул Виктор – Ща, погоди! Кое-что сделаю...

Звонок прервался, оставив меня наедине с моими раздумьями. Исходя из начального курса системного анализа поведения масс – был у нас в ВУЗе такой предметик, волна популярности события будет нарастать по экспоненте и в какой-то момент должна произойти какая-то кульминация. По законам жанра это открытое противостояние или дебаты, в общем соревновательный момент. Мой социальный рейтинг не позволял даже в суд подать за клевету, а они все волонтерки-спасательки и есть бонусные очки. Общественное мнение на их стороне, поэтому администрация города может вполне мне обрубить на какое-то время в квартире интросеть. У Виктора я жить не готов, а завтра у нас ещё и миссия. Нужно инициировать какое-то состязание между сторонами, толпа посмотрим, все успокоятся и мы подпишем мир. Ну или как получится. Пока я размышлял, фоном шло видео с места событий, там на все лады склоняли меня, а виновница торжества изредка сдувая якобы небрежно свисающий локон подводила к тому, что мне надо принести публичные извинения. Вот сука! Локон этот и вообще такой жест ей посоветовал стилист применять, которого она нанимала за мои бабки! Там в комментариях тонны лайков отгружали за каждый раз.