Подниматься с кроватей, диванов и заблеванных полов, доблестные коммунисты начали только ближе к обеду. Со всех углов и закутков слышались стоны и кряхтения, жалобы на боли в различных местах и громкие нецензурные маты. Зайдя в трактирный зал, я немедленно обнаружил предводителя гильдии воров и будущего генсека Семенуила. Он, как и полагается лидеру, лежал ровно по центру зала, в окружении пустых бутылок и бычков из-под беломора. На его опухшем лице читалось умиротворение, а под головой лежала нижняя часть ОБЧГ(та самая, что с тщательно вырезанными половыми органами). Проведя несколько профилактических пинков по его торсу и так и не дождавшись отклика, я переместился за свободный столик.

— Так, а во сколько мы планировали атаку дворца? — почесав в затылке, спросил я вслух, не ожидая получить ответа.

— Вроде на восемь утра вчерашнего дня, — бодро отрапортовал Вуди, свалившийся с потолочной балки.

— О, друг мой клювообразный, ты всё еще здесь? А как же ОБЧГ? — поинтересовался я, вспомнив сортирную оргию.

— Сточилась на четырнадцатом заходе, — пожал плечами дятел.

— Беда-а, — протянул я и принялся колупаться в принесенном трактирщиком завтраке.

Омлет со шматками свиных трупов и помидорками, два куска хлеба и кружка светлого для бодрости. Что ещё нужно для прекрасного утра? Разве что пение птиц за окном? Выглянув в немытое окошко, я насладился теплыми лучами солнца и зрелищем десятка вороньих трупов. А, ну да, кто-то вчера устроил турнир по стрельбе из рогатки…

Пока я думал о вечном и рассматривал рогатку, извлеченную из инвентаря, в зал вошли сонные Клёпа и Ламор. Громко зевая и шарахаясь из стороны сторону, точно мокрые трусы на веревке, они подошли к трактирщику и принялись требовать свой завтрак. Пивные градусы всколыхнули в моём нутре вчерашнее веселье, настроив на игривый лад.

— Ламор, Ламор! Что с тобой?! Как можно было довести себя до такого? Срочно посмотри в зеркало! — закричал я, заставив Вуди болезненно поморщится.

— А что там? — испуганно обернувшись, воскликнула девушка.

— Там твоё лицо, но вот то, как оно выглядит — тебе сильно не понравится! — выкрикнул я.

Трясясь от ужаса, Ламор подбежала к висевшему возле барной стойки зеркалу и дико заверещала.

— Н-не может быть! Я… я — зе…зе…зелёная! — выкрикнула она и разрыдалась.

— В-о-от! От алкоголя один вред! А если продолжишь в том же духе — оно ещё и посинеет, как наш дятел! — я продолжил издеваться.

— За что? За что мне это?! — девушка продолжала безутешно вопить, пряча мокрое лицо в ладонях.

К Ламор подошёл трактирщик и, похлопав по плечу, протянул кружку свежего ароматного портера.

— На вот, опохмелись, а то, я вижу, у тебя голова совсем не варит, — туманно произнес он.

Девушка профессионально опрокинула кружку в горло и внимательно всмотрелась в своё отражение.

— Так, погодите, я же и была зелёной! — через пять долгих минут созерцания своего лица, вспомнила она и, развернувшись на 180 градусов, запустила в меня пустой тарой.

— Мудак!

Я ловко пригнулся и кружка, пролетев через весь зал, точно комета Галлея, врезалась в голову Семенуила. Тот шумно выдохнул и разлепив опухшие глаза, приподнялся на локтях:

— Что такое?

— Подъем! Мы войну проспали! — выкрикнул я.

— Вернее пробухали, — точно подметил дятел.

— Ох, ё, — схватился за голову Сёма. — А силы тьмы? Они город ещё не захватили?

— Пока нет, завязли в уличных боях, ожидают подкрепления, — полируя стакан, ответил трактирщик.

— Уфф, пронесло. Тогда…объявляю общий сбор! Приказываю: всем членам партии в течении десяти минут облачиться в боевое снаряжение и построиться перед трактиром в колонны. Идём брать дворец и свергать подлого султана!

— Ур-р-р-в-а-а-а, — из угла обеденнего зала послышался воинственный голос одного из бойцов.

— Сам своё «ура» отмывать будешь! — злобно выкрикнул трактирщик и кинул в обрыгана тряпкой.

С десятью минутами Сёма, конечно, перегнул. На общую побудку ушло не меньше часа, последующее опохмеление заняло еще два и, только ближе к вечеру наше стадо начало принимать хоть какое-то подобие боевой организации.

Пока все собирались и вооружались, я решил немного передохнуть и заглянуть в сортир. Уютно расположившись над бездонной дырой, я стянул штаны и едва успел поймать выпавшее из заднего кармана серебряное зеркальце. Откуда у меня эта хреновина вообще? Спёр где-то по пьяни? Или Клёпа подсунула? Память стала совсем ни к черту! Чертова гильдия алкашей! А ещё ворами и коммунистами называются!

Продолжая черное и небогоугодное дело, я принялся рассматривать в отражении свою заросшую физию и елозить пальцем по стеклу. Надо бы наверное побриться…

В этот момент зеркало покрылось рябью и на меня уставилось злобное женское лицо.

— Кто там еще? — недовольно воскликнула она. — Ну и рожа у тебя, такой только полы в сортирах протирать! Кстати…где-то я тебя уже видела! — прищурилась ведьма.

— А-а, — я хлопнул себя ладонью по лбу. — Ваше ссочество, Нукильда! А я и забыл про этот аппарат, так бы раньше звякнул! — радостно выдал я. — Как делишки? Что нового? Парня не завела?