— Того самого! Того самого! — я мерзко улыбнулся и двинулся вниз.

Спустившись к подножию лестницы, мы оказались в огромном зале-природной пещере. С потолка свисали сталактиты, прилепленные на клей-момент сталагмиты(или наоборот? мне лень гуглить), паутина, авоськи с копченой колбасой и самогон, свечи в канделябрах и пара сотен размашистых хрустальных люстр с магическими светильниками внутри. Это наверху.

А внизу, в конце зала, на огромном троне восседал сам салтан — серо-бурый верблюд в красной шубе, расшитой жемчугом, брюликами, изумрудами и прочим бабским говном. На макушке кесаря красовалась золотая корона о семи зубьях, а во рту дымилась подозрительно пахнущая папироса. Ох, не табак эта падла курила! Совсем не табак!

Что касается всего остального пространства, между нами и верблюдом, оно было заполнено полусотнями, а то и полутысячами мужиков с оружием в руках. Ну как с оружием… Ясен хуй с бердышами в руках! Сраная коррупция! А вот была бы свободная конкуренция поставщиков оружия в здешнем царстве — имелись бы и копья и мечи, может даже арбалетов пару сотен раздобыли! А так… одни бердыши! И те какие-то стремные, ржавые и все в кавернах, будто при их производстве половину металла спиздили и заменили несвежим собачьим говном.

Пока я размышлял о качестве оружия, к нам подошел мужик-камердинер в средневековом гейском кафтане и пригласил за столик, уставленный различными яствами и бутылками с алкоголем.

— Это… — начал я, но тот меня перебил.

— Салтан приглашает господина Зевса и его друзей перекусить и насладиться уничтожением армии подлых захватчиков. — Ближе к султану подойти, к сожалению, не получится. Все места заняты. Нужно было раньше приходить.

— Эх, опять на галёрке сидеть, — недовольно хмыкнула Клёпа. — Что ж за невезение!

— Да ничего-ничего, нам итак неплохо, — кивнул я и усевшись за стол принялся поглощать салат из крабовых палочек с майонезом, кукурузой и еще каким-то говном.

— Тьфу, блять! Кто сюда яблоко-то накрошить додумался? — возмутился я.

— А мне норм, — не согласился Зевс, жрущий прямо из хрустальной вазочки. Слюни и куски салата веселым салютом летели во все стороны.

— То старый рецепт! Как записано было 500 лет назад, так и варим! — степенно ответил камердинер.

— Ладно хрен с ним, а с кем война-то? — выплюнув испорченный салат на пол, спросил я. — А то мы последнюю неделю провели в пьянстве и разврате. Немного выпали из реальности…

— Бывает, бывает. А с кем война не совсем понятно, — начал объяснять камердинер. — Сначала были деревянные шлюхи злой волшебницы Нукильды, а потом начались восстания каких-то сирых, убогих, тупорылых и не имеющих высшего образования, а также трижды спетушенных сутулыми собаками мудаков. Сейчас вроде и те и те во дворце. Кто первый придет — того и бить будем! — воинственно заулыбался он.

— Мм, ну допустим. А где эти злодеи-то? Че-то не видно, — продолжил я, налегая на оливье и бутерброды с красной икрой.

— Ожидаем с минуты на минуту, — глянув на часы с кукушкой, висевшие на стене, ответил тот.

В этот момент кукушка трижды харкнула на пол и произнесла: вот и пиздец пришел, отмучалась наконец. После её слов стены бункера задрожали, а с потолка зала посыпалась штукатурка пополам с бычками от винстона, жеванным изюмом и консервными банками из-под кильки в томате. Все присутствующие с интересом уставились наверх. Там медленно, сантиметр за сантиметром, прорезалась постепенно расширяющаяся дырочка. Слышалось чье-то надсадное кряхтение и сопение.

— Ох, давай ещё! Суй его глубже! Ещё и ещё разок! Э-эй, ухнем! Ну же, ну же! Ооооо, да! — по залу разнесся довольный голос оргазмирующего Кочана, а на пол рухнул солидный кусок потолочный плиты вместе со здоровенным металлическим буром.

В открывшуюся дыру немедленно сунулись несколько до боли знакомых рыл: Аркаша, генсек Семенуил и Птерович.

— Спускайтесь! Тут драка намечается! — я махнул рукой, приглашая коммунистов к действию.

— Да чет до хрена их! — забеспокоился Семенуил, осмотрев окрестности зала. — И как спускаться-то? Высоко! Разобьемся нахрен! А в обход тут часа два идти!

— Ничего-ничего, мы подождем, — неожиданно заговорил верблюд. — К тому же спуститься можно по веревочным лестницам, они в соседней от вас комнате в больших таких деревянных контейнерах. У нас тут раньше пожарная часть располагалась, но я подумал: а нахрен она нужна? Чей люди сами ведрами не потушат? Содержать ещё ораву этих дармоедов…Ну вот и вместо нее тут бункер себе сделал. Мне же нужнее, верно?

— Да, точно, — кивнули мы с Клёпой.

— Ну не так чтобы полностью согласен, но чего уж там, — сверху заговорил Сема. — Так говоришь в соседней комнате лестницы?