Будут другие…

Будет чувство уважения, благодарность, понимание…

Будет забота…

Будет симпатия…

Это будут иные взаимоотношения, основанные на совершенно других чувствах.

Наши «отношения» длились семь лет и даже больше.

Это были семь лет призрачной надежды. Надуманной надежды. Вымысла и фантазии любящей женщины. Ты никогда не принимал меня. Тебе всегда было наплевать.

Я помню совершенно точно, почему именно осмелилась наконец уйти от тебя. Почему у меня в тот день хватило смелости перестать тебе писать, звонить и просить о встрече. Это произошло не потому, что любовь прошла или угасла. Я любила тебя тогда всей душой и люблю сейчас. Ничего не изменилось в моих чувствах, изменилось лишь их проявление к тебе. Я ушла только лишь потому, что осознала: моё счастье не здесь. Вот так странно и забавно получилось: любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась и как бы много сил ни прикладывала. Всё просто не смогло стать таким, каким должно было бы быть в нормальной жизни… При взаимных чувствах.

Заботы о тебе, ежедневные переживания, односторонние ссоры и ревность привязали меня к тебе настолько, что я уже не могла без тебя дышать. Понимаешь, любимый, я перестала быть собой. Я стала тобой: я бежала на встречу с тобой в назначенное тобой время; я открывала двери моего дома в удобные для тебя часы, а остальное время ждала тебя в одиночестве, будучи заточённой в кирпичных стенах; я потеряла своих подруг и друзей, потому что они говорили мне о тебе правду, а я отказывалась её принимать…

Я ушла от тебя не к другому мужчине и даже не в новую жизнь…

Я ушла от тебя не потому, что разлюбила или разучилась тебя понимать…

Я ушла от тебя лишь для того, чтобы заново отыскать себя… Отыскать себя среди развалин и руин когда-то насыщенной жизни; среди песка и тлена; среди того, что когда-то имело значимость… Вот почему я нашла в себе силы отпустить тебя. Вот почему я осмелилась шагнуть в неизвестность.

В тот момент я поняла, что ты сам рано или поздно нашёл бы в себе силы разорвать нашу связь и в твоей жизни ничего бы и не изменилось, а я бы в таком случае попросту перестала существовать. Я не могла этого допустить. У меня были и есть мои родители, которым я дорога. Я не могла позволить тебе ускорить мой уход из этой жизни. Это было бы неуважительно по отношению к ним. Я и так причинила им много боли и беспокойства. В тот момент у меня был один способ отблагодарить их за любовь и доверие – не сломаться и не уйти… Это было сложно. Гораздо легче держаться за жизнь, когда есть своя собственная семья в виде любимого мужа и ребёнка, но у меня не было выбора. У меня на тот момент не было ничего и никого.

Я помню, что опасалась тогда одного… Я действительно переживала за те моменты, когда ты будешь напоминать о себе… Тогда я продумала схемы ответов на твои сообщения и вопросы, но я обманывалась даже в этом. Стоило мне только перестать напоминать тебе о себе – ты исчез. Тебя больше ничего не тянуло и не привязывало ко мне. В тот момент я отчётливо осознала, насколько отчаянно любила тебя и насколько крепко давила на тебя своей любовью. Это было мучительным открытием, но это было правдой. Мне давно было необходимо прозреть… И лучше прозреть за секунду до потери зрения, чем никогда не научиться видеть вовсе. В моей любви к тебе я была слепа. Я не замечала очевидных вещей, которые рядом с другими всегда легко бросались в глаза. Всё было непостижимым и нереальным.

Видимо, в те года эти эмоции были мне необходимы.

Я вполне допускаю, что ты всё-таки купил эту книгу. Наверняка. Мне хочется верить, что интерес всё-таки одержал верх и ты осмелился прочитать то, что писала женщина, которая когда-то так сильно любила и навязывала тебе эту любовь. Возможно, тебе даже польстит тот факт, что я до сих пор тебя люблю и что открыто в этом признаюсь. Возможно всё. Любое развитие ситуации приведёт нас к одному и тому же финалу – я буду здесь, ты будешь там. Я надеюсь, что к моменту прочтения этих писем ты уже разберёшься со своей жизнью и будешь крепко стоять на ногах, а в виде тыла у тебя будет заботливая красивая жена и русоволосый карапуз. Я искренне желаю тебе этого. Я искренне хочу, чтобы та другая стала для тебя самым ценным в твоей жизни и чтобы ты смог подарить ей такую же сильную любовь, которой я всегда стремилась окутать тебя.

Я верю в тебя, моя Прекрасная ложь,

С любовью твоя…

Дорогая моя Прекрасная ложь!

С самого детства на нас навешивают ярлыки, заставляя жить по чьим-то определённым правилам и созданным для кого-то законам. Мы уже с младенчества оказываемся в тупике, из которого достаточно трудно найти выход. Система наших ценностей напрямую формируется неуравновешенными и закомплексованными родителями, которых когда-то точно так же ткнули носом в это притворное болото. Мы просто проживаем жизнь по запланированному стандартами общества сценарию и не имеем возможности выбраться из этой трясины.

Я устала.

Я не могу больше притворяться, что счастлива находиться в том окружении, в котором мне приходится находиться; что могу улыбаться тем, кто мне противен; что готова делать то, чего от меня ждут…

Это не так.

Я категорически против жить так, как кто-то решил за меня. Я хочу научиться дышать собственными лёгкими, а не теми, что принадлежат уже давно сформировавшейся общественной системе, в которой близкие и родные заставляют прозябать нас день за днём, вынуждая позабыть об истинных желаниях и мечтах.

Я устала слышать, что мои мечты нереальны и заоблачны.

Это не так.

Любая мечта, пусть даже самая высокомерная и эгоистичная, имеет место быть реализованной по законам нашей Вселенной. Мы все изначально были рождены для того, чтобы быть счастливыми и чтобы впитывать энергии солнца, но под гнётом насущных проблем мы попросту стали забывать, каково же это – испытывать ощущение счастья… Настоящего счастья, а не того, что минимизировано нашим окружением до стандартных примитивностей.