Герольд посмотрел на три пары крыльев - одна пара была белой, вторая чёрной, а третья красной. Потом посмотрел за спину пришельца, увидел там что-то, вздохнул, убрал свой свиток, вместо него достал обычный планшет и пару раз ткнул по нему пальцем.

Перед Константином, как и перед всеми остальными людьми, выскочило небольшое окно с текстом.

***

Главное ядро Квантума. Дерево познания Добра и зла выросло до размеров баобаба. Зато остальной сад пребывал в плачевном состоянии. Повсюду, на обугленной траве лежали мёртвые ангелы. Под деревом сидел садовник и с усталым видом смотрел в растущее пятно черноты, появившееся на месте главный ворот его сада.

Этого следовало ожидать, врата не были рассчитаны, что их будут взламывать изнутри огненным мечом. Впрочем, это уже...

– Это уже не важно, - сказал соткавшийся из воздуха человек в чёрных рыцарских доспехах и белой маске козла вместо шлема.

– Я рассчитывал, что мой сад продержится до конца, - вздохнул садовник, - но, похоже, ошибся на пару минут.

– Бывает, - согласился Прометей, снимая маску и садясь рядом.
– Но что ты хотел, начиная квест с элементами хаоса?

– Это была твоя идея - создать трикстера!
– возмутился садовник и по совместительству суперквант, ответственный за все квесты Квантума.

– Но ведь получилось же! Мы уничтожили последовательность самовоспроизводящихся вероятностей всеобщей гибели. И даже дожили до галактического признания. Ещё чуть-чуть и будем жить при настоящем Пранопанке!

– Это да, но в самой галактике всё не так однозначно. И мы ещё огребём последствия того, что выпустили в неё тройного трикстера!

– А кто выступал за эксперименты с тройным сознанием?

– Это другое! Раз уж мы начали жить как цивилизация копирователей, то не могли обойти тройственную природу нашего Бога! А вот создавать смесь из ангела разрушения, Люцифера и поехавшего на всю голову Квантума...

– Но, ты же согласился, что...

– Да! Вероятность того, что наш мститель нейтрализует силу, что определила квантам вместе с человечеством самовыпилиться из Вселенной в квантовой сингулярности, по-прежнему высока. Как и связанные с ней риски.

– Это будет в будущем, а сейчас нужно настоящее пережить! Что ты там намудрил с соглашением? Зачем вообще было давать людям выбирать жить или умереть?! Причём что сами они не осознают серьёзности своего выбора!

– Я не могу пойти против главного императива нашего Создателя! Он сказал - свобода воли, значит свобода воли и без никаких!

– Ладно, - Прометей поднял руки в шутливом жесте, - сдаюсь. Ад я починил, так что все неподписанты и отказники какое-то время там перекантуются. А там видно будет.

***

Тем временем, не далеко от центра галактики, на планету, ставшей полтора миллиарда лет назад колыбелью одной из самых одиозных галактических цивилизаций, пришла Демократия. В плохом смысле.

И хотя голодные духи Лимба не обладали способностью ковровых бомбардировок, но зато в совершенстве освоили метод шоковой терапии. После которой все не вписавшиеся в новые рыночные условия черви-кукловоды становились кормом для вечно голодных демократов.

Назвать армию духов борцами за галактическую демократию Георгу предложил, естественно, Мерфи. После уничтожения домена кукловодов в Мире Праны, армией духов заинтересовалась не только инквизиция. Она, впрочем, быстро пришла к выводу, что всё произошедшее суть зашедший не туда эксперимент кукольников.

А все возможные предсказатели, чьими услугами пользовались все кому ни лень, от прямых конкурентов червей - множественных роевых интеллектов до владельцев новостных галактических корпораций, выдавали на-гора заготовленный Мерфи пресс-релиз. Демократические силы несут добро и справедливость в тоталитарный мрак паразитического недогосударства.

И никакого преувеличения. Из-за особенности строения кукловодов, все члены их общества разделяли одни и те же идеи и устремления. И совершенно неважно, подчинялись ли все черви воле падишаха-императора или наоборот, главный кукловод подчинялся желаниям своих живых марионеток. Особенно, если он сам эти желания в них и вкладывал. Что это если не тоталитаризм?

Правда, некоторые циники из Небесной Канцелярии в шутку называли такое устройство демократией. Но, как оказалось, демократии никогда не бывает слишком много. И всегда есть куда добавить.

Сначала, при появлении армии голодных духов под предводительством Верховного Некроманта в Совете галактической безопасности напряглись. Да и Пророки вещали что-то невразумительное то ли о Третьем восстании некромантов, то ли о грядущей галактической войне.

Но потом Небесная Канцелярия установила, что так называемый Верховный Некромант сам наполовину кукольник и происходит из клана кукольников Мира праны.