— Воняешь, кстати, также. — Хитро подметил я. — Когда мылся в последний раз?

— Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! — Друг достал сигаретку и сладко затянулся.

— Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.

— Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? — Испугался друг.

— Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. — Ответил я.

Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.

— Интересно, что у тебя за дела? — Удивился Лёшка.

— Хочу… эм… С Алёной поговорить. — Напиздел я.

— ЧЕГО?! Ты дурак? Зачем? — Охуел шептун-бормотун.

— Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.

— Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?

— Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!

— Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! — Лёха хлопнул меня по плечу.

— Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! — Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.

На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!

Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.

— Сука… ебучий энергетик… — Проскулил я.

Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?

Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.

Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.

— Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… — Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.

30 секунд.

29 секунд.

28 секунд.

МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!

27 секунд.

26 секунд.

ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!

25 секунд.

24 секунды.

АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!

Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.

Когда я зашёл в автобус, то обнаружил, что есть свободное место. Быстренько прикинув, что лучше в данной ситуации: сидеть-в-сидушку-пердеть или стоять-штанишки-обосрать, я решил всё же присесть. Как только я это сделал, меня так схватило со всех отверстий, что хотелось кричать. Изо рта рвалась страшная отрыжка, из жопы аквапарк из говна. Живот же настолько крутился, как ебучая стиральная машина, что мне казалось, будто мой и без того побитый желудок уже, как ебучая стрелка часов, бегает по всему организму кругами.

Вдруг, автобус резко затормозил. Меня резко дёрнуло вперёд. Тогда я и поверил в космические силы, которые чудом спасли мои штаны от позора. А поверил я потому что что-то слегонца вышло наружу, но затем как-то странно засосалось обратно. Что это, блять, было? Обязательно расскажу об этом Лёхе, когда тот будет есть!

На примерно тридцати процентах пройденного мучительного пути, я внезапно понял, что мог вообще зайти в универ и снова там посрать. От осознания этого я чуть не разрыдался. Но в данной ситуации необходимо было быть мужественным.

Не буду в красках описывать, как я снова терпел и испытывал ужасающие муки, пока стоял на светофорах и ловил флешбэки с войны во Вьетнаме, когда автобус после разгона резко тормозил.

Когда я вышел на своей остановке, я уже был уверен, что война против моей жопы выиграна, что я победил! Но не тут-то было. Клапан стало так рвать в клочья, что мне показалось, что моя жопа сейчас раскроется розочкой. Я остановился возле лавочки, переводя дух. Те, кто считает, что в данной ситуации это было неправильно, просто никогда не ловили такую диарею в дороге. Это была стратегическая необходимость, в процессе которой, я переждал извержение каловых масс путём сжатия булок. Не помню, как добрался до дома. В подъезд влетел, постоял ещё на втором этаже, сжимая булки, потому что, ну, пиздец. И вот она — финишная прямая.