— Слыш, погнали посмотрим, что он тут делает. Если что, протараним нашими жопами ворота! — Предложил я.

— А тут кто-то живёт типа? — Удивился Жека.

— Да, скорее всего, там сейчас кипит работа по обогреву зданий. Ну, а мы предложим свою помощь ребятам. — Ответил я, отчего Евген хихикнул.

Вообще этот парень мне нравился всё больше и больше, и мне было дико грустно от того, что у него слишком маленький уровень, и в нашей пати от него не будет толку.

Подойдя к воротам я любезно оглянулся, а затем с ноги пизданул по дверям.

— Помогите, на моего друга напал смертельный понос. Он умрёт, если сейчас же не посрёт. Откройте, дайте ему немного облегчиться у вас в цветочном саду.

Мой новый друг одобрительно запердел.

— Погоди, рано, Евгеш, у нас пока нет зрителей. — Притормозил я жирдяя.

Пришлось ещё раз пять с небольшими интервалами пиздить ворота, прежде, чем на вышке не появился рейнджер.

— Что вам надо? — Спросил строго он.

— Моему другу приспичило посрать, и у него сейчас разорвётся пукан, если вы его не впустите! — Повторил я.

Женёк тут же громогласно запердел, отчего стены замка затрещали.

— Бля, пацаны, вам делать нечего? — Спросил устало рейнджер. — Идите отсюда.

— Вы что, бросите нас в беде?! Ещё немного и он помрёт! — Ответил я и прошептал Евгению. — Дави на жалость. И на клапан.

— Ебать, умираю, понос уже близок. — Чувак упал на землю и стал пердеть.

— О нет, это заразно, я чувствую, как к моей сраке подползает куча говнеца! — Я тоже начал пердеть.

На стене замка появлялось всё больше и больше игроков, которым было интересно взглянуть на то, что происходит внизу.

— Бля, какие дебилы, я ебу! — Хохотал тёмный чародей.

— Делать нечего им! — Говорила спектралка.

— Может, впустим их, а то смотри, как пацанов корёжит? — Спросил рыцарь.

А мы уже тем временем ползали по снегу, мычали, пердели и кричали на пару с Женей, что говно захватывает наш мозг.

— Жопа, мне нужна жопа! — Проговорил я на манер зомби, не прекращая пердеть.

Спустя пять минут представления, мы подползли своими сральниками к воротам и принялись в них интенсивно пердеть. Я ещё и кричал стишок собственного сочинения:

— Если хочет какать человек,

То не смейте гнать его от вас,

Ведь от поноса самый лучший оберег:

То белоснежный твёрдый унитаз!

При этом Евген ещё и начал рыгать, как старый москвич.

Представление длилось около десяти минут, а затем, когда нам надоело, мы попёрлись искать новые приключение для наших жоп. Распрощались мы с жирдяем в два ночи.

— Кстати, а откуда ты узнал, что в игре есть этот баг? — Спросил толстяк.

— Эмпирически проверил. Захотел пёрнуть и сделал дело. А все мои друзья услышали и охуели! — Ответил я.

— Аха! А я на форуме прочитал. Там какой-то добрый чел тему создал. Там многие уже побежали пускать свои жопы в дело, хотя с твоими идеями они точно не сравнятся!

— Спасибо! А темку-то я создал! — Усмехнулся я.

— Ты? Ебать, красавчик. Нам бы неплохо было пополнить пердёжную команду, чтобы было веселее. Там много игроков восприняли с позитивом такую новость.

— Отлично, будет, что перед сном почитать! Ладно, покеда. — Я махнул Евгену на прощание и пошёл укладываться.

Но уложился я только в пять утра, ибо три часа сидел и кекал с постов в моей теме.

* * *

На утро я был бодр и весел. Проблема была одна — это утро началось в полтретьего. Позавтракав яйцами вкрутую и подристав на унитазе в ещё более крутую, я поспешил в магаз за дозаправкой. Сегодня я предпочёл взять кальмаров, кваса «Бродишкин» и пять пачек сухариков. Будем тестировать, от чего меня будет жоще пучить. Я так был вдохновлён моими покупками, что даже придумал рекламный лозунг для моего кваса: «Пейте, дети, квас „Бродишкин“, все задрищите штанишки!» Я бы, блять, ящик такого кваску прикупил, если бы услышал такой лозунг на телеку.

Я не знал, во сколько просыпается Евгений, и надеялся, что он недолго дрыхнет, хотя бы не дольше меня. Сегодня решено было познакомить моего нового друга с моей пати. И готовился я к этому основательно, чавкая кальмарами, закусывая сухариками и запивая кваском, который тут же выходил обратно в виде благородной отрыжки. Мне было страшно представить, что мама, возможно, слышит все прекрасные звуки, которые возникают в моей комнате, и я пожалел, что когда-то отказался от шумопоглощающих обоев во время ремонта. Щас бы свистел жопой, как слон, и ни о чём не беспокоился.