— Хорошо, хоть чеснок цел. — Отозвался я. — Юля, блять!

— Отстань, я занята! — Отозвалась жрица, усердно кастуя хилящие спеллы.

— Макс, чe такое? — Удивился Женeк.

— Мне говорят, что мой лук сломан!

— Так почини его.

— Блять, как? И схуяли это сейчас произошло?!

— Макс, ты же больше моего в эту игру играешь и не знаешь до сих пор, что у вещей есть прочность, и что они ломаются, когда ты часто умираешь? — Удивился Женeк, параллельно кастуя спеллы.

— Сука, я ни разу не ломал вещи, что теперь делать? — Спросил я.

— Обычно ремонтники находятся в крупных столицах. Ближайшая к нам такая столица — это Фраксис. Сгоняй туда, почини лук и возвращайся.

— Пиздец, ебучие сушки с пряниками! — Выругался я. — Не скучайте, люблю, целую!

— Давай, давай! — Помахал мне Женя, которого увлекла битва.

Стоило мне отойти чуть подальше от махача, как под моими ногами затряслась земля.

— Это ещe что за хуйня?

— Он кастует гейзеры, осторожно! — Послышался крик.

И в этот момент меня подбросило огненной волной, и я мгновенно сдох. Потерял я около ста золотых, и был настолько зол, что просто пиздец. Когда я воскрес, то увидел, что у меня сломались ещe ботинки и накидка.

— Ахуенно, просто ахуенно! — Ругался я, топая к обрыву.

Честно говоря, прыгать вниз хотелось как-то не особо, но что поделать, если другого выхода нет? Пока я летел и орал, то смог ещe раз увидеть мельком то клeвое парящее здание, к которому у меня лежала душа и стоял писюн.

При приземлении я потерял ещe одну жизнь, а вместе с ней пояс и рубаху. Полностью безоружный, с поломанным шмотом, я топал к Фраксису и молился найти там мастерскую. Честно говоря, в столице сатиров было столько всякой хуйни, что разбегались глаза. Я нашeл таверну, торговца сладостями, учителя полeтов, наставника рейнджеров и даже лавочку алхимиков, где продавались запредельные пилы. Иными словами, я нашёл всe, кроме мастерской.

— Чe, блять, две тысячи золота за злоебучую пилу и при этом я еe даже купить не могу, потому что дружелюбие сатиров ко мне должно быть минимум 250?! Пошли вы нахуй, сервелатные дрочилы. Ебучая Немира, прорекламила мне эту пилу, а теперь оказывается, что проще мне этот самоцвет в жопу затолкать, и так ходить, чем пытаться прорубить слот для него в моей шмотке! — Матерился я прямо в лицо какому-то сектанту в капюшоне, из-под которого просвечивались синие глаза.

И тут до меня дошло!

— Ебучая Немира, как там тебя включать? Активировать Немиру!

— Здравствуйте, герой! Чем я могу вам помочь?

— Немира, eбен-бобен, колбаса и паруса, у меня сломались все вещи, как их починить?

— Так вам нужен кузнец! Ближайший во Фраксисе. Ищите его в кузнице! — Отозвался бот.

— Шоб тя пингвины обосрали, я, думаешь, ебу, где эта кузница?!

— Давайте, я вам укажу точкой на карте.

— Да хоть дрочкой в марте, сделай уже так, чтобы я нашeл ебучего кузнеца!

Надо отдать должное Немире, она не просто отметила точкой на карте кузнеца, но и послала ко мне светящуюся линию, которая указала мне визуально путь. Я успел пройти мимо всех лавочек, наорать на кузнеца за починку всего шмота за 500 золотых и поплакать. Когда я вернулся к камню, то там оказалась очередь ещe длиннее, чем в первый раз, когда мы стояли. От таких неудач у меня начали дeргаться все части тела, включая шоколадный глаз, сфинктер и джулабимбу, но делать было нечего. Поэтому я встал в очередь и принялся смиренно ждать.

Прошла целая вечность, прежде чем подошла моя очередь. За это время я раз сорок прочекал, не зашли ли близнецы, раз двадцать почесал яйца и понюхал руку, потом вспомнил, что я в игре, и тут это не работает, и ударил себя по балде, и пять раз написал Лeхе, что мне звонил военкомат, так как они увидели его крутые полeты, и готовы принять его в десантные войска. Друг мне на это ничего не отвечал.

Наконец, подошла моя очередь. Оказавшись на пике горы, я взмолился о том, чтобы не проебаться и не разбиться, как в прошлые разы. Разбился я раза четыре, но на пятый всe получилось. За время полeта я успел полюбоваться моим избранным зданием, поорать во всe горло и попердеть во все штаны. И ура, цель была достигнута!

— Посоны, я вернулся! — Заорал на радостях я, когда оказался в обители небесного стража.

Народу тут, пиздец, как прибавилось, и даже пeрнуть негде было. Но зато я попал в самый разгар битвы и понeсся, сломя голову, чтобы пиздануть этого ебучего стража.

— Хил ДД! Яйца, бейте яйца! — Послышался крик.

— Бля, где все мои ребята? — Я огляделся, и увидел чeрные яички, из которых текла, что? Правильно, лава!

Ну, раз надо бить яйца, то будем их бить, хуле тут думать. Только я прицелился и собрался бить ближайшее ко мне яйцо, как оно треснуло, и из него вылетели два небольших дракончика.