— Куда собрался? — Поинтересовалась мама.

— С Лёхой решили прогуляться. — Ответил я.

— Отличная идея, как раз жара спала. Можете до центра прогуляться, тебе на осень куртка нужна.

— Буду ходить, как бомж, в старой. — Махнул я рукой, и пока моя мамка не начала мне промывать мозги, съебался к хуям собачьим на встречу с Алексеем.

На улице меня уже ждал друг. Ждал и курил.

— Не знаю, блять, чё мы будем делать, но стоять и смотреть как ты куришь я хочу точно также, как засунуть себе в анус живую курицу и выппердеть её в стену, чтобы её размазало к ебени матери. — Проговорил я.

— Ну, пошли, бля, прогуляемся, мне тоже ебано в моём дворе курить так-то! — Проговорил Алексей.

Мы потопали, куда глаза глядят. А глаза глядели на набережную. Там сейчас прохладно должно быть. Я надел солнцезащитные очки.

— Когда это ты очки успел купить? — Спросил дружбан.

— А когда это ты своё очко успел продать? — Я хлопнул друга по пузу. — Мне Юля подарила на день рождения.

— Точняк, а мой подарок ты открывал?

— Одним из первых.

— И как успехи?

— Сам, как думаешь, блять? Я твоими карточками ебаными жопу теперь могу подтирать целый месяц, потому что ни на что более они не пригодны. Мне не попалось вообще нихуя хорошего. А нет, вру. Попался Нэд Фландерс. И всe!

— Какой именно? — Друг почесал балду.

— Ну, из той серии, где его дом снёс ураган, и ему построили новый, в котором постоянно сужались коридоры. Помнишь?

— Точняк. Ну, повторка это неплохо, её обменять можно.

— На что? На пожизненное клеймо девственника-задрота-коллекционера карточек?

— В интернете карточки обменивают, затупок. Можешь обменять кучу своих повторок на что-нибудь редкое. Сколько тебе для полной коллекции не хватает?

— Одиннадцать или двенадцать. — Я пожал плечами.

— Мне девять! — Гордо проговорил друг.

— Хм… — Я почесал балду. — Собрать всю коллекцию было бы неплохо. Но, вот, только меня смущает вариант обмена. В интернете и наебать могут. Ты отправишь, а тебе под дверь насрут. Ну, почти. Мой посыл ты понял.

— Да ладно, можно и в своём городе попробовать найти кого-нибудь. Чe, мало у нас отбитых коллекционеров? Зайди в интернет для этого и всё!

— Я в интернет захожу, чтобы пофапать на собачьи миски. Стоп! Тихо. — Я пригнулся.

Лёха так и крякнул от неожиданности:

— Макс, что опять? Кого ты увидел?

— Там на лавочке…

— Ну, и?

— Видишь?

— На какой лавочке? Их тут много.

— На той, на которой я драл твою мамашу вчера вечером. Присядь, сука, а то стоит кабан и пялится! — Я нежным ударом по пузу заставил Алексея присесть. — Там Полина сидит!

— Где? — Лёха снова встал.

— Заебись, сука! Сядь, солдат, в бою стоя не срут! Четвёртая лавочка от нас.

— Блять… — Алексей, судя по всему, тоже увидел и присел мгновенно. — Давай, это… Обратно пойдeм. Хорошо погуляли, все дела.

— Нет… Не мы её должны бояться, а она нас. Я сейчас пойду и всe ей выскажу!

— Не надо! — Взмолился Алексей.

— Мне похуй, могу, умею, практикую, примагничиваю к хую. Всё, собрался с силами, прикинул приблизительный словесный понос, который я сейчас на неё вылью… И… Погнал!

— Неееет… Макс… Не пущу! — Лeха вцепился в мою ногу.

Но я был в боевом настрое, поэтому облизал палец, засунул его в ухо друга, и пока тот меня материл, я вырвался из его хватки и побежал навстречу этой пизде.

Сейчас Полина копошилась в своей сумочке, отчего я видел только её спину, но это не помешало мне подбежать и крикнуть:

— Вы только посмотрите, прошмандинская дырявая вафля решила предать свою ватруху морскому бризу… — Договорить мне не дал тот факт, что Полина повернула ко мне ахуевшее лицо, и я понял, что это нихуя не она.

— Проооостите? — Удивлённо протянула незнакомка.

— Прощаю! Где тут ближайший магазин, а то в моё пианино насрал швейцарский мастер по ремонту деревянных дилдаков? Ебать, смотрю на это охуеннное небо и думаю, отчего на нём яйца нельзя жарить, а то так бы сухарей насушил, приправил варёными гвоздями и подавай на ужин компании весёлых пеньков. Абхдыбыщ, свободу красным муравьям, я разрешаю им кусать людей за жопу, ох, красна роза распустилась, моя писька отвалилась… — Я мог продолжать вечно этот бред.

Но на помощь мне пришёл Лeха, который вовремя прибежал, оценил ситуацию и подхватил:

— Простите, девушка, он сумасшедший! Из психушки сбежал. Сейчас его обратно в палату отведу.

— И чтоб мочалку в анус пихали, а то не будет вам на десерт варёных бананов. Долбить меня в сраку турбовиброгенератором на пять тысяч вольт! — Кивнул я и пустил слюну.

Съебались мы быстро и без происшествий.

— Ну, ты красавчик. Быстро сообразил, а то я уже не знал, как выкручиваться. — Я хлопнул Лёху по плечу.