— Макс, блин, открывай, это я! — Услышал я голос мамы.

— Ты куда ходила и почему в звонок не звонишь? — Спросил я, когда открыл дверь.

— Я же тебе говорила, что к соседями пошла знакомиться! А со звонком что-то у нас случилось, не работает он. Блин, ты со своей приставкой, ничего не слышишь! Я минут десять уже в дверь ломлюсь!

— А ключи где?

— Ну, как думаешь, где они могут быть? Тут забыла! — Мама зашла в квартиру. — Фух, жара, ужасная. Соседи наши оказывается из Новосибирска приехали. Женаты. Ждут ребeнка. Второй месяц! Зовут Женя и Саша.

— Эм… — Я почесал балду. — И кто из них мальчик, а кто девочка?

— В смысле? — Мама удивлeнно уставилась на меня.

— Ну, эти два имени могут быть и женскими, и мужскими, поэтому, немного непонятно. — Пояснил я.

— Аааа! — Мама рассмеялась. — Парень Евгений, девушка — Александра. Да, это забавно получилось.

Честно говоря, дальше маму я слушать не стал, потому что мне сильнее захотелось ссать, поэтому я любезно удалился на очко.

Вообще мне было поебать на новых соседей и даже если они окажутся шумными, то это, по сути, никак на нас не отразится, потому что они живут на четвeртом этаже, а это как третий, но на этаж повыше. А значит, этих ебланов мы слышать не будем, даже, если захотим. К тому же парень мне показался очень приветливым, а насчeт тeлки, хуй знает. С ней я пока не общался, да и не горю особым желанием, честно говоря. С такими мыслями о новых соседях я обоссал ободок унитаза, подумал «блять, когда уже изобретут фиксатор для струи мочи?», вытер ободок и отправился играть с Лeхой.

Жиропуз уже фармил с Евгением. Я не удержался и лупанул меткого пендаля по Лeхиной жирной жопе.

— Блять, заебал, обмудок! — Лeха ебанул меня мечом по черешне.

— Погнали, блять, дел много, нам хотя бы сегодня до десятого уровня дойти. — Проговорил я.

В некст катке нам снова пришлось сражаться против наших двойников, а безымянный таракан больше не появился.

— Хуярь его, блять, ебло он своe стоит точит! — Ругался я на другана, который атаковал ещe медленнее, чем бот.

Второй уровень мы одолели за 14 минут и то только потому что Лeха был вялой вафлей, от которой не было никакого толку.

Приятно было то, что после каждого уровня хп и мана восполнялись до 100%, и можно тут же было ебашить по-новой. Такими темпами мы добрались до 5го уровня и получили 100 золота и 1% опыта.

На часах было уже 18:12, когда мы апнули 8й левел, в этот момент радостный Алексей побежал встречать маму с работы, чтобы потребовать жрачки. Я же отправился пить холодную колу и заедать еe чипсонами, параллельно залипая на форуме по империи. Честно говоря, после анонса Койнов, форум стало интересно читать. Люди предполагали, что же такого приготовили для нас разработчики в осеннем крупномасштабном обновлении, а другие делились идеями, которые, по их мнению, могли улучшить игру.

Больше всего я встречал нытья про трансмогрификацию (ну, и словечко, блять!), которую Койны обещали добавить ещe полтора года назад, и просто обязаны ввести в осеннем обновлении. Честно скажу, я вообще не понимал, нахуя людям так далось это модифицирование шмота. Я, как человек, который за 62 уровня ни разу не поменял каммоновскую рубашку, может, и не понимает, к чему весь этот кипиш, но я никогда и не гонялся за какими-то сетами и даже не думал красиво выглядеть в игре. Мой девиз в игре был «Что бог пошлeт, то Макс пропьeт». И вот, ура, у меня на халяву появляется крутой лук и броня, но если появится что-то получше, то я надену его, и мне будет похуй, что у меня больше не лук с перьями, а лук с волосами, причeм не понятно, с какого они места и человеческие ли они. Зато остальные как-то дико хотели оставить свой крутой шмот, при этом надев новый. Блять, ладно ещe топ игроки, которые реально красивые вещи выбивают, но, сука 20тилевельные игроки, которые топят за это нововведение, меня смешили до коликов в животе. Хуле ты там оставить хочешь, майку-алкашку вместо брони и вантуз вместо оружия? Но это всe просто мои мысли вслух. Надо же было о чeм-то думать, пока я хрустел чипсами.

Через полчаса я зашeл в игру, отметил, что Женя апнул 41й уровень, а Алексея ещe нет. Видимо, тот решил за раз оприходовать кастрюлю борща, потому что за эти полтора часа в империи он явно изголодался. Зато почти одновременно со мной в игру зашла Юля.

— О, приветики, что там за ивент? Вообще не ожидала, что Койны что-то сделают сейчас! — Спросила с азартом она.

— Ивент сложный, Юла, надо сиськами разбивать кокосы, поэтому ты там будешь юзлесс. Спасаемся тем, что Алексей с Жекой своими сисюньками хуярят кокосы, как семечки щелкают! — Объяснил я, отчего Женька заржал.

— Да… — Тяжело вздохнула Юля. — Если в течение дня Макс не пошутил про мою грудь, значит, он либо умер, либо стал немым.

— Ладно тебе, я просто в приподнятом настроении, и мой хуй, к слову, тоже в приподнятом настроении! — Я схватил невидимую колбасу и стал дрочить еe на Юлю, приговаривая. — Ох, Юла, твои сиськи просто космос, потому что их можно разглядеть только в телескоп!

Получив посохом по ебалу, я немного передумал шутить про Юлину грудь хотя бы на десять минут. Вместо этого я рассказал жрице, что из себя представляет ивент и даже похвастался, что мы с Лeхой уже апнули 8й уровень, и мы теперь можем продолжить с ней.

— Пошли, посмотрим! — С нетерпением звала нас Юля.

— Да, блин, надо Лeшку дождаться, а то сейчас начнeм, и он подойдeт! — Сопротивлялся я.

— Да нахуй оно надо! С такими наградами пусть эти Койны идут в пизду! — Ещe больше сопротивлялся Женя.

В итоге, Юля уломала меня на одну катку (лучше бы на перепихон уломала), и мы, не дождавшись Алексея, потопали в бездну.

— Ты же сказал, что у вас восьмой уровень! — Возмутилась жрица.

Я же молча чесал балду и смотрел на 1й уровень и нолик очков.