Шестое. Вам повезло - угонщика нашли. Тут уж не проспите и вовремя подайте заявление: "Прошу компенсировать мне материальный ущерб за снятый с моего автомобиля аккумулятор, генератор, противоугонную систему, разбитое левое крыло и капот." Следует потребовать и возмещение морального ущерба: "Я чуть не получил инфаркт, когда лишился автомобиля. И сломал ногу, когда был вынужден ходить пешком...".

Седьмое. Найденный автомобиль ещё не повод для радости. Довольно часто сведения об угоне месяцами, а то и годами не убирают из компьютера. И на любом пикете могут хозяина выкинуть из его же автомобиля, уложить лицом в грязь, надеть наручники, а в ответ на справедливое возмущение отходить дубинкой по ребрам и почкам...

В этом случае бегите в суд и требуйте обязать органы:

– внести изменения в компьютер,

– выплатить сто тысяч рублей за моральный вред.

Главные аргументы в исковом заявлении и на суде: "Я целый год терпел от угонщиков-воров. А теперь надо мной глумятся стражи правопорядка. Нет дисциплины в милиции - пусть оплачивают нравственные страдания!"

Восьмое. Никогда не следует забывать о таком бюрократическом оружии, как составление различных бумаг-жалоб. Чем больше напишите претензий и заявлений милицейским чинам, прокурорам и судьям, тем быстрее увидитесь со своей беглянкой и вдобавок получите крупную сумму на то, чтобы хорошенько "обмыть" находку.

Девятое. При похищении автомобиля милиции потребуются данные технического паспорта вашего транспортного средства, а также особые приметы, которые приобрел автомобиль в течение срока эксплуатации. Хорошо, если у вас окажется дубликат (отснятый на ксероксе), и вы в точности вспомните, в каком месте имеется царапина, ржавчина, вмятина.

Если автомобиль похищен вместе с техпаспортом, записанные на отдельном листе его данные и особенности помогут в организации поиска и обнаружении пропажи.

И десятое. Помните, что угонщики народ смекалистый и изобретательный, гораздый на самую хитрую выдумку. Впрочем, об этом вы и узнаете из баек...

НЕОБЫЧНЫЙ УГОНЩИК

У одного мужика угнали машину. Недорогую - "Москвич"-сорок первый. Грустил он недолго, потому как его драндулет нашелся уже через день. Милиционеры сказали, что видимо подростки покатались и бросили за кольцевой дорогой.

По такому случаю он решил обмыть находку с друзьями по работе. Кстати, работал он в автопарке на обыкновенной грузовой машине и по ночам развозил хлебобулочные изделия. У них весь парк состоял из грузовых машин с будками, которые развозили какие-нибудь продукты.

Ну так вот. Пригласил он двоих своих товарищей, и они пошли в пивбар, хлебнуть по паре пива с креветками.

Довольный мужик все о своей найденной машине, да об угонщиках. Несколько раз его товарищи пробовали перевести тему, а он все об одном: как смогли замки вскрыть, да как сигнализацию ловко отключили, да как гаишные посты объехали... Словом, совсем заколебал.

Среди его товарищей был один молодой лет тридцати мужик - Вовчик. Слушал он слушал все эти воздыхания, а потом возьми и брякни, мол, я тебе за ящик пива хочешь трамвай, а хочешь троллейбус угоню и поставлю около твоего дома.

– Так около моего дома ни троллейбусной, ни трамвайной линии нет...

– А я все равно поставлю, спокойно чистит очередную креветку Вовчик

Хозяин Москвичонка - Петром его звали - глаза выпучил и руку тянет:

– Идет. Разбивай Илюха. Если Вовчик к дому хотя бы троллейбус поставит на этой неделе, то я вас всех в приличный кабак веду. Если не угонит , то ставит нам ящик пива.

А Илюхе что - он взял да разбил. Он был и на кабак согласен и на пиво.

Через два дня на утро около указанного места стоял городской троллейбус. Вовчик спор выиграл.

А дело было так. В четыре часа ночи выгнал он свой продуктовый зилок, и направился к расположению троллейбусного автопарка. Впрочем, каждый горожанин знает, что стоит вереница троллейбусов вдоль дороги где-нибудь на окраине города.

По дороге его остановил гаишник, мол, куда едешь. "К мясокомбинату" отвечает, - очередь занять. А то как раз к вечеру и загрузишься.

– Ну валяй дает добро сонный гаишник.

Подъезжает Вовчик к троллейбусной колонне, цепляет на жесткую сцепку первый же троллейбус и по газам.

На обратном пути его опять гаишник останавливает. Правда уже другой. Глаза по чайнику, когда увидел троллейбус за продуктовой будкой:

– Ты куда его, ептыть, тянешь?

А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.

Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:

– Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.