«Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я.

Водитель».

«Все зайцы — козлы».

«Хлопнешь дверью — станешь льготником».

«Метод требования остановки — оральный!»

«Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, а вы какого цвета, товарищ пассажир без билета?»

Кто-то приписал: «Я шоколадный заяц».

В маршрутке объявление рядом с местом водителя:

«Места для 90–60—90»;

над задними сиденьями:

«Места для поцелуев».

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову; она у вас, конечно, пустая, но не прозрачная!»

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

«Жалобная книга в следующей машине!»

На остановке девушка обращается к водителю переполненного маршрутного такси:

— Товарищ водитель, вы меня стоя возь мете?

— Нет, я на работе.

— Ладно, буду ждать другого…

Женщина в маршрутке говорит водителю:

— Остановите на следующей остановке.

Вторая:

— И мне тоже.

И наконец…

Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Может, поэтому в салонах некоторых маршруток приклеили памятку:

«Проезд стоя в маршрутном такси запрещен. В случае дорожно-транспортного происшествия количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов».

Впрочем, с маршрутными такси вполне могут соперничать и другие наши виды транспорта. Например, в поезде объявление по радио:

«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

В метро:

«Внимание! Граждане пассажиры, в вестибюле метро ведутся работы по смене пола».

В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет:

«Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 — го автобуса — просьба подойти к водителю».

Почти романтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнаженными руками оголенных частей троллейбуса».

Томск. Автобус.

«Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развернутом виде».

В Белоруссии объявление в автобусе:

«В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток — у водителя».

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

«Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд».

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто:

«Выставка ЖИВЫХ экзотических животных».

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

Автобус. Тверь:

«Проезд-6 руб. Животным — бесплатно».

В автобусе:

«Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками».

Мне так и захотелось добавить: «А конфеты — с фантиками».

Единственная реклама, которую я понял, — это реклама на автобусе в городе Хабаровске, напечатанная крупными буквами:

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»

Удачное место для такой рекламы. Особенно если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу.

И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи: