Я взял с хохлов три бакинских штуцера (еврейскому мальчику главный хохол бабла не дал, типа он сам с ним разберётся), мы все вместе поели сала, я отдельно от всех украдкой поел виагры – пару таблеток, девки начали с лесби-проказ, к которым постепенно присоединились все украинские члены порноинтернета. Я, разогретый виагрой и видом красивой жены, трахающейся с другими мужиками, а тем более “с хохлами”, то есть интернациональным сексом, был на высоте и “дивил жовто-блокитных” своими интимными размерами и талантами.

– Боб Член, – прозвал меня главный хохол.

У него самого стоял плохо.

– А я и есть член! – довольно захохотал я. – Это с языка коми. Боб – “глупый”, джек – “полено” или “чурбан”. А всё вместе – “глупое полено” или “пенис” на сленге.

Наутро начались скандалы. Таня жаловалась, что ей “натёрли”. Рядовые девки, получившие столько же, сколько и звёздная Таня, отказались отдать наши агентские проценты. Оставшийся без вознаграждения еврейский мальчик кричал, что он больше не будет иметь со мной дел. В последнюю ночь накуренные еврейские мальчики ломились к нам в номер – хотели секса.

– Ненавижу малолеток! – разозлилась Таня и выставила их за дверь неудовлетворёнными.

Днём Таня уехала в Питер, а я остался в Москве, чтобы встретиться с культурным инвестором Алексом. Встречу он мне назначил в сумасшедшем по ценникам арбатском ресторане “Венеция” – не зря там кроме меня не было ни одного посетителя.

– Вас ждут, – объявили мне у входа и проводили “в кабинет”.

В кабинете, буквально заставленном зажжёнными свечами и заваленном цветами в горшках и в фольге, меня встретил человек, увидев которого я сразу подумал, что меня не туда привели.

– Это я Алекс, – смущённо представился мальчик лет семнадцати, вставая из-за стола и протягивая мне руку.

– Здравствуйте, Алекс! – поздоровался я, косясь на свечи и цветы – парень явно ожидал увидеть Таню... Или меня?! – А чьими деньгами вы, извините, собираетесь оперировать?

– Частично своими, частично, конечно, папиными.

– А как папа отреагирует, если узнает, что вы поддерживаете российский порнобизнес?

– А я до ста тысяч долларов могу перед ним не отчитываться.

– Как мило! Но вы понимаете, что ваши инвестиции могут к вам не вернуться?

– Понимаю. Я пишу курсовую об инвестициях, и для меня это в любом случае будет хороший опыт.

Я взял деньги, приехал в Питер и написал Алексу на электронный ящик:

Привет, Алекс!

Вопрос конфиденциального характера. Как ты думаешь, если ты будешь иногда трахать Таню в Москве, это пойдёт на пользу дела? Здоровье Тани 100 процентов, к тому же она не беременеет. Ну а если залетит, будем считать тебя за донора спермы и родственника семьи.

Смайл. В общем, пиши!

Больше Алекс мне не писал.

– Он хотел тебя! – убеждённо сказала Таня.

На деньги Алекса и его папы мы сняли отличный фильм. В том самом клубе, где я познакомился с Таней. Да, что ни говори, она крутая – и телом, и делом. Сразу ощущается, что в кадре появилась Королева. Во время двойного проникновения у Тани хватило задора повернуться к камере и с улыбкой от уха до уха комментировать происходящее. Мы сделали эстетское порно и записали настоящий долби-звук пять-один (Dolby Surround 5.1) с таким сильным эффектом присутствия. Казалось бы, пустяки – ну, хорошо слышно, как жопа о жопу шлепается. Ан нет, в этом-то и есть изюмина настоящей цифры, ради чего, собственно, люди и покупают дорогущие “домашние кинотеатры”. Фильм, кстати, я назвал “Агентство по минету” – о хитроумном сутенёре и девочках, которые слышат в наушниках какой-нибудь нью-вейв и сразу хотят предаться оральному сексу. Спасибо Алексу и его папе за техническое совершенство русского порно и исполнение мечты молодого пижона.

“Cosmopolitan”, как все журналы серии “murzilka story”, был мне глубоко фиолетов. Но теперь я знаю, что о сексе там пишут реальные профи. Однажды я читал их статью о мужском детородном органе. На странице даже приводились соответствующие научно-популярные фотографии. Мышка-журналистка делала в статье то, что положено делать мышкам – тихо, старательно и как-то незаметно грызла. В данном случае член. А потом ни к селу ни к городу вспомнила о точке G и выдала так насмешившую меня фразу: “...и другие сексуальные мифы вроде пресловутой точки G, которой, как известно, не существует”.

Этой фразой мышка-журналистка напомнила мне актёра в эротических фильмах, где показывают не секс, а его имитацию. Такие актёры имеют обычно облик и манеры профессионального стриптизёра. У них супертело. Такие тела любят помещать на обложки гей-фильмов. Но при этом они не трахаются, а танцуют. Актёр крутит своим выпуклым задом, играет мышцами, картинно улыбается и закатывает глаза. Своими скульптурными формами он затмевает партнёршу по всем статьям, но ничего общего с сексом его акробатика не имеет. Это выдумка. Потому что правда – это когда минет со слюной от энтузиастки орального дела, любящей своё занятие и исполняющей его со вкусом – в прямом и переносном смысле. Или когда девка трясётся в конвульсиях оргазма, и её шлепают как следует по мясистой заднице. Или точка G. Да, друзья, точка G – это тоже истинная правда, и я вам о ней сейчас расскажу.