Ты ведь помнишь, что произошло, когда мы попытались свести Мел с моим братом Солом...

Послушай, если эти двое действительно поладят и решат пожениться, мы можем устроить двойную свадьбу. Что ты на это скажешь?

Я пошутил.

Тони

Кому: Мел Фуллер <meIissa.fuller@thenyjoumaI.com>

От: jerrylivеs@freemail.com>

Тема: Вермонт

Ну, у тебя есть теплое ночное белье? Я слышал, что по ночам там бывает холодно.

Я собираюсь забрать машину в семь, тогда к восьми мы будем уже в дороге. Ты сможешь к этому времени собраться? Я знаю, это будет непросто, но, к счастью, я, в отличие от некоторых, не собираюсь отчитывать тебя за опоздания.

Машина будет большая, и я рассчитываю, что Пако благополучно уместится на заднем сиденье. Как думаешь, нам удастся его уговорить не высовывать морду в окно и не поливать слюнями всех, кто окажется поблизости? Интересно, за это штрафуют? За оплевывание невинных прохожих собачьей слюной?

Джон

Кому: jerrylives@freemail.com

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Вермонт

Если надо, я могу собраться к восьми. За кого ты меня принимаешь? Я же не ленивец!

Думаю, Пако на заднем сиденье будет хорошо. На самом деле меня больше волнуют Твидлдум и Мистер Пиперс. Ральф, конечно, пообещал их кормить, но я очень сомневаюсь, что он задержится хотя бы на минутку, чтобы их погладить и все такое. Я знаю, что он ужасно боится, как бы к его униформе консьержа не прилипла кошачья шерстинка. Может, надо было предложить ему оплатить химчистку формы, когда мы вернемся?

Надеюсь, насчет теплого ночного белья ты пошутил?

Мел

Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

От: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>

Тема: Вермонт

Дорогая, я слышала, что в этот уик-энд ты собираешься с Максом на север. Это прямо как в фильме «Огни святого Эльма». Ты наденешь большой свитер с высоким воротом и теплое белье?

А если серьезно, я просто хотела до отъезда дать тебе несколько практических советов, ты ведь у нас такая наивная в некоторых вещах.

1. НИ ЗА ЧТО не разрешай ему вписывать твое имя в договор об аренде машины. Иначе ты не отвертишься и тебе придется вести машину, если он попросит. Женщина за рулем, когда мужчина сидит в качестве пассажира, – жалкое зрелище. А влиться в ряды феминисток – это гарантия, что ты на всю жизнь останешься старой девой.

2. НЕ ПРЕДЛАГАЙ ему вместе сходить за дровами для камина. Я выяснила, что в поленницах живут пауки. Так что пусть он сам таскает дрова.

3. ПРЕДЛОЖИ приготовить завтрак и уж постарайся, приготовь что-нибудь сытное, лучше с сосисками. Когда мужчины оказываются за городом, они почему-то любят завтраки, перегруженные насыщенными жирами. Вот увидишь, он выразит свое одобрение должным образом.

4. ПРИХВАТИ свои компакт-диски, иначе тебе придется все выходные слушать «Дредфул Дэд» и «Войну», не говоря уж обо всяких других названиях, которые даже писать противно, «Кровь, пот и слезы» например.

5. ОБЯЗАТЕЛЬНО возьми с собой затычки для ушей. За городом, бывает, храпят даже те мужчины, которые не храпели в городе – там много разных аллергенов, которых в городе

просто нет.

6. НЕ ПРОПУСКАЙ его в душ первым. В этих романтических хижинах обычно очень мало горячей воды, если он ее всю израсходует, тебе ничего не останется. Так что старайся попасть в ванную первой.

7. НЕ ЗАБУДЬ прихватить с собой съедобные массажные масла для тела. В захолустных городках такими обычно не торгуют.

Надеюсь, милая, мои советы тебе пригодятся. И главное: развлекайся на всю катушку!

ХХХООО

Долли

Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>,

Тим Грабовски <timothy.grabowski@ihenyjournal.com>

От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>

Тема: Та-ак...

Признавайтесь, кто проболтался Долли, что я уезжаю с Джоном на выходные? В конце концов, ПРЕКРАТИТЕ!

Я больше не желаю это терпеть. ХВАТИТ РАССКАЗЫВАТЬ ДОЛЛИ ПРО МЕНЯ И ДЖОНА! Я не шучу. Незачем ей быть в курсе моих дел. Во всяком случае, тех, о которых я ей сама не рассказываю.

Мел