– Пива, вина, водки, куколки? - спросил он с дикой улыбкой.

– Вина, - кокетливо сказала страшненькая.

И та, которая была посимпатичней, добавила:

– И шоколадку.

Витамин вытащил из заднего кармана джинсов пачку купюр, отделил две и попросил Слона:

– Не в службу, а в дружбу.

Слон не очень любил быть на побегушках, но поскольку представлялась возможность выпить и поиметь девок нахаляву, то он деньги взял и побрел к бару. Когда через некоторое время он вернулся к столику с тем, что заказали, то обнаружил, что Витамин разговорил и развеселил обеих красоток. Настороженность из их взглядов пропала, они улыбаются, слушая анекдот, который травит им Витамин. Слон прошел мимо мирно храпящего за столом Енота и присоединился к их веселой компании.

– Хочется любви, - говорил девушкам Витамин, и девчонки дружно кивали головами.

По просьбе Слона бармен добавил в вино двадцать пять грамм водки для разгона. Ох, уж эти клубные сестрички. Им только дай выпить и закусить нахаляву. Они рады сожрать горы и выпить море, а потом вильнуть, как лисичка хвостиком. Только их и видели. Но не тут-то было. Витамин не собирался их просто так отпускать.

– Вы учитесь или работаете? - спросил он у девушек.

– Работаем, - ответили они дружно, - но не здесь.

– А где, если не секрет? - снова спросил Витамин.

– Секрет, - сказала симпатичная, - а вы?

– Мы студенты, - ответил за всех Витамин.

Слон вытаращил глаза на Витамина. Он никогда студентом не был и не мог бы им быть, даже если бы его папа был миллиардером. Восемь классов и ПТУ дались ему с неимоверным трудом. Единственная наука, в которой он в некотором роде преуспел, была математика. У Слона очень хорошо получалось два математических действия - отнимать и делить.

Но раз Витамин сказал, что они студенты, значит, так тому и быть. Девки сразу же просекли вранье, как только глянули на неинтеллектуальное выражения лица Слона, но виду не подали. Витамин походил на студента тоже не ахти как, но все-таки с большой натяжкой мог быть студентом заочником в пединституте, где вечно не хватает мужчин.

– Давайте выпьем за красоту, - предложил Витамин, - за красоту, которая рядом с нами.

Слон, ничего не поняв, оглянулся, чтобы увидеть красоту, но заметил только спящего на столе Енота. Он не был красив. Тогда только Слон догадался, что говорил Витамин о двух их соседках по столу. Звонко стукнулись друг о друга бокалы. Девушки отпили по чуть-чуть.

– Нет, нет, - запротестовал Витамин, - за красоту пьем до дна. Да и вообще негоже первый тост так не уважать!

Девчонки, переглянулись, нерешительно согласились с этим доводом, выпили и закусили шоколадкой. Обстановка сразу же стала более доверительной и демократичной. Слон сбегал еще раз к бару и принес еще бутылочку вина, закуски и водки.

– Простите, - спросил Витамин у той, что была посимпатичней, - это не с вас Джаконду писали?

– Чего? - спросила та с тупым удивлением во взоре.

Витамин всегда с этого вопроса начинал заигрывать с девушками, одновременно определяя и их интеллектуальный уровень. Если подопытная не знала о существовании Джаконды, это низводило ее на уровень ниже от высокой планки интеллектуалки.

– Джаконда, - объяснил Витамин, - это Мона Лиза. Таинственная улыбка. Картина такая есть. Так вот я спрашиваю, не с вас ли ее писали?

– Не-а, - ответила симпатичная.

Все стало ясно. Девушки снизошли в глазах Витамина на еще более низкую ступень развития. Говорить им о том, что они так же красивы, как Мона Лиза, это то же самое, что рассказывать папуасу о холодильнике, которого он никогда не видел. Ну, что ж, зато с такими существами легче договориться насчет низменных инстинктов.

Они покурили, попивая вино и водку, девчонки потанцевали, активно вращая упругими телами. Потом Витамин рассказал еще парочку анекдотов и пересказал сюжет недавно виденного им фильма. Когда все, что купил Слон, было выпито и съедено, а девушки пошли в туалет, Витамин нагнулся к Слону и спросил:

– Ну что, где их будем трахать?

– У меня хата пустая, - сказал Слон, - можно ко мне их тащить.

– Давай, - согласился Витамин, - буди этого алкаша Енота. Надо его в туалете умыть, а то он всю малину нам испортит.

Слон, ни слова ни говоря, схватил в охапку упирающегося Енота и потащил в туалет, где заставил проблеваться и умыться. Енот упирался и уснул над унитазом, но Слон сильно его встряхнул, и парень пришел в себя. Когда же он помыл лицо ледяной водой, ему похорошело, и минут через пятнадцать он свежий, как огурец, но малость помятый, появился в зале. Они вместе со Слоном подошли к столу, где веселый Витамин развлекал подружек.

– Прошу любить и жаловать, - представил Енота девушкам Витамин, - наш друг и однокурсник.

– А это он спал тут за столом? - спросили девушка.

– Да, - согласился Витамин, - он сдавал коллоквиум, не спал всю ночь и немножко вздремнул.

Енот хотел было обидеться на Витамина, он не знал такого слова "коллоквиум" - и ему показалось, что Витамин его подколол, потому что уж больно похоже получилось - "он сдавал "коллоквиум" на "он сдавал "кал", то есть анализы. "Коллоквиум" - "кал" для Енота однояйственно, разницы он не видел. Поэтому обиделся, но Витамин тут же прояснил ситуацию.