ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство?

ИВАН(обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.

ЛАНЦЕЛОТ(вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария — это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией…

ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!

1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа «Майкрософт» на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.

ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете?

1-Й ГОСПОДИН(плотоядно):Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки…

ЛАНЦЕЛОТ(решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь… на глазок, понимаешь?

ИВАН: Да я же в танке! В танке!

ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.

ИВАН: А стрелять как?

ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э… На звук!

ИВАН: На какой ещё звук?

ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь… Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?

ИВАН(расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок…

ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё… Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.

ИВАН: Ну ладно… Как-нибудь…

Лезет в открытый люк танка.

ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.

Появляется кот.

КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа…

ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя… может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!

КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной…

ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох…

КОТ: Кто она такая, эта Моника?

ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.

КОТ: А занимается она чем?

ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю — она страшно популярна.

КОТ: Нет, я про её работу.

ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.

КОТ: И что она такое поёт?

ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое… упс, эпс, пепс… Не помню. Ну да не в этом дело.

КОТ: А в чём?

ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя… Посмотрим.

В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.

ДОННА МОНИКА:(деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?

ЛАНЦЕЛОТ: Я.

ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.

ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.

Кот исчезает.

ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.

ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.

ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.

ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?

ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?

ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?

ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.

ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?