• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.

• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

• Человек он хороший, но хорошего мало.

• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.

• Раньше было не лучше, а раньше.

• Разбудите хозяина слуг народа!

• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.

– Никогда.

– Почему?

– Я ничего не делаю бесплатно.

• Извращенец:

– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

• У меня даже умереть нет времени!

• Склероз – это когда всё ново.

• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..

А теперь – дискотека!

• Не нашенское это дело – фуршет!

• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».

• Издательство «Вечность».

Календарь безвременья.

• Кому па'йки, а кому пайки'..

• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

• «Зри в корень». А как?..

Корень-то под землёй!

• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.

• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.

• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.

А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.

• Он ничего не делает. Но делает это гениально.

• Вечно в нашем лесу проблема дров!

• Лектор:

– На самом деле было два Петра Ильича.

Один – педераст, другой – Чайковский.

Нас с вами больше интересует второй!..

• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.

• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?

• Каждому безвременью требуются куранты.

• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:

«Я – Ленин!»

• Залез под юбку и увидел бездну.

• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

• Почему «утечка мозгов»?

Разве мозги – жидкость?

• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.

• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.

• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.

• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.

• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».

• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

• Каждому мудильнику – свой мобильник!

• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.

• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.

• Режим от слова «режь»!

• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.

• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.

• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.

• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.