Будет нелишним завести себе правило — отдаваться в вечер первого знакомства. Желательно в первые же полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе — ты такой надёжный». Можно заняться любовью прямо в автомобиле. В твоём. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна — ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если всё-таки тебе показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма — будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза. Это наверняка его отпугнёт.

Также хорошо работает тактика «крутим динамо». После пятнадцатого похода в ресторан за его счёт и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты — не такая и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всём, что кончается на «- изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще, как можно больше говори. Желательно не к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку — кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод «переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить. Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса — разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собою на свидание как можно больше подруг. Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае всё разрешится к удовольствию всех сторон — она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время. Ври с три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Следуй моим советам, и потоки твоих слез не иссякнут. Слёз радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешённые Минздравом. Продаются в секс-шопах без рецепта врача.

По статистике 13 % женщин не посещают тренажёрный зал из-за нехватки времени. Эти же 13 % — из-за нехватки денег. Любой знает — если время ушло, то и денег ищи-свищи днём с фонарём на берегу сухого озера у деревянного камня. Не зря в одноимённом романе Джека Лондона герой так и звался Время-Не-Ждёт. Правда, зваться-то он звался, да не всегда приходил. Именно поэтому у него было много денег. Он их, конечно, бездарно спустил, как одноимённый Джеку Лондону писатель, но хоть из любви. А не из-за нехватки воображения, как его создатель.

«При чём здесь Джек Лондон и что делают остальные 87 %?!» — нетерпеливо спросишь меня ты. Ха! Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Это не я сказала, а Бальзак. Он тут тоже ни при чём. Вернее, они оба тут для общего физического развития и потому, что мужики были крепкие и хваткие. Оставшиеся же 87 % женщин не посещают тренажёрный зал, бассейн, теннисный корт и конный клуб из-за отсутствия хватких мужчин.

Хватких за места, предназначенные для этого самой природой. Их уже давно карьера интересует куда больше груди, сумма на банковском счету — больше, чем крепкая округлая филейная часть. Для них марка автомобиля важнее тонкого запястья, ай-кью любопытнее щиколотки, а собственная квартира — тонкой талии. Речь, заметь, о твоих — карьере, автомобиле и квартире в сумме, и о сумме отдельно.

Зато современный мужчина способен к ментально-шкурному интересу и вербальной эрекции. Ну то есть к такой, что никогда ни руками потрогать, ни глазом не узреть. Она оговаривается. Зато прямо в уши. Но не только в твои.

В результате редуцированного хватательного рефлекса мужчина утратил не только интерес, но и хорошо развитые передние конечности. Ему совершенно ни к чему бицепс, трицепс и прочая бутафория. Твою кредитку он всунет в терминал и без них — на одной силе воли. С твоей автоматической коробкой передач он справится одной правой тонкой ногой. Со шнурками в ботинках он пока ещё борется, но калоши на липучках уже предпочтительнее. Запонки и пуговицы сменяются кнопками, а ширинка вместе с брюками скоро уйдёт в тёмное прошлое. На смену им придут тоги и хламиды. Мужчины в струящихся, пенящихся и ветвящихся одеждах будут собираться у специально построенных для этой цели капитолиев. «Новостями поделиться и выпить малость алкоголия». Это тоже не я написала, а мужчина из архаичной эпохи. Звали его Владимир. Что означает «владеющий миром». Но к тому моменту, как вы сообразите, о чём я, миром владеть мужчины уже не будут. Миром буду владеть GPS-навигаторы, эквалайзеры, органайзеры, домашние кинотеатры и вибраторы. Последние будут совершенствоваться за счёт первых. Красиво, функционально и удобно для женщин в условиях нехватки времени и пространства. Следующий шаг — вибратор с искусственным интеллектом. Произойдет полный апгрейд башки.

Но это пока дела хоть и недалёкого, но будущего. А сейчас, когда женщины не посещают почти ничего из-за времени, которого нет, и денег, на охоту за которыми уходит все время, мужчины еще не совсем утратили актуальность. Они могу писать, читать, говорить, ходить, управлять твоим автомобилем, лежать на твоём диване, пить пиво с водкой, чтобы не бросать твои деньги на ветер, и сидеть в Интернете. Хотя у них почти атрофировались мышцы и совсем разгладилась кора головного мозга, они всё ещё могут испытывать эякуляцию, необходимую для продолжения рода. Как только генетики что-нибудь придумают, мужчины тут же отправятся на свалку эволюции к дарвиновскому «Биглю», и наступит эра электронного генно-модифицированного православия и окончательной победы феминизма. Священнослужители, как и прежде, будут мужчинами. Их сохранят в качестве генетического материала. Монастыри и храмы уже сейчас предусмотрительно оборудуются спортзалами, саунами, соляриями и конными клубами на деньги женщин, тратящих всё время на то, чтобы их заработать.