– А долларов за сто у вас ничего не найдется?

– За сто долларов можете нарисовать себе сами! – небрежно бросает Маэстро.

Конечно, смог бы. Только, боюсь, в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме, разве что, самых извращенных.

Эх, сорвалось!..

Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было – хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук – в качестве выходного пособия!

Попросить у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!

– Ну, и чем мы тут занимаемся?

Шурка! Лёгок на помине!

Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:

– Да, вот провожу разведку на местности. Ищу подходы…

– Какие еще подходы? – недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».

– Подходы к проблеме… – я спохватываюсь, торопливо меняя тему, – Кстати, а откуда ты взялся?

– Как это откуда? Ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем – всегда при мне! Ты был у Писателя?

– Нет ещё…

Маньяк укоризненно качает головой:

– Ну, ты даешь! Каждая минута дорога!

Ага, кто бы говорил!

Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова – все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что могут вообразить воспаленные хакерские мозги: от гранатомета до… маникюрных ножниц?

– А это зачем?

– Последняя разработка, – с гордостью объясняет Маньяк.

– И как ты собираешься их использовать?

– Всё просто. Сначала надо поймать противника, а потом…

– Сделать ему маникюр?

– Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.

– Круто, – соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.

– Обойдемся, – останавливает меня Шурка и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге – последний подарок Зуко.

– Держись за меня!

Взмываем в воздух.

Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился. Не слишком приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана – вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров – для него как для программиста это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.

Оцениваю обстановку.

Да, всё внушительно. Сразу чувствуется, что это резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем, красиво сделано, со вкусом.

– Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?

Маньяк чешет затылок:

– Ну, если подходить интеллигентно… Я бы попробовал динамит.

– А я бы попробовал постучать. Может откроют?

Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает большая красная надпись: «НЕ ВЛЕЗАЙ – УБЬЁТ!»

– Есть кто дома?! – орёт Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.

Надпись меркнет и из стены вдруг явственно проступают контуры двери. Наконец-то!

Бронированная металлическая дверь приоткрывается и… наружу показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с бластером наперевес.

– Вам что, назначено? – грызун-переросток сверлит нас пронзительными злыми глазками.

– Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.

– Лорда нет дома, – крыса сплевывает себе под ноги, – Лорд ушел в Ночной Дозор.

– Это срочно! Вопрос жизни и смерти!

– Ничего не знаю. Вам не назначено!

Маньяк теряет терпение:

– Ну-ка отойди, Лёнька! Щас я его…

Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятьями захлопывает дверь у меня перед носом.

– Погоди, Шурка. Неудобно как-то…

– Неудобно «Винду» с дискет ставить! – ухмыляется Маньяк и поднимает некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону. Вспышка огня, грохот… Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед вывернутой «с мясом» бронированной дверью.