Д-р Файнгольц: Так он сладкий?

Цуриэль: Очень сладкий.

Д-р Файнгольц: Откуда вы это знаете?

Цуриэль: Опыт.

Д-р Файнгольц: Опыт?

Цуриэль: Опыт. На кончиках пальцев. Наощупь определяю. Как только ловлю. Арбуз, когда он неспелый, делает "плопп". А когда спелый, — то "плопп".

Д-р Файнгольц: Понимаю.

Платит, взваливает на плечо пятикилограммовый арбуз и идет домой. Жара столь невыносима, что асфальт начинает плавиться.

Д-р Файнгольц понимает, наконец, почему его супруга Эльза забыла купить арбуз. Достигнув дома, он засовывает арбуз в холодильник. После еды он предлагает его как приятный сюрприз и разрезает.

Арбуз: желтый, на вкус как мороженая банная губка, предположительно, поливаемая керосином.

Д-р Файнгольц (сплевывая, злобно): Вот тебе и раз! Вот она, наша хваленая страна во всей своей красе! 75 пиастров стоила мне эта гадость!

Эльза: Неси его обратно!

Д-р Файнгольц: Непременно! Все имеет свои границы, даже мое терпение.

Тащит арбуз по сумасшедшей жаре обратно на базар и швыряет его к ногам Цуриэля:

Что вы такое мне всучили?

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Это же невозможно есть!

Цуриэль: Ну, и не ешьте.

Д-р Файнгольц: Я же вас специально спрашивал, сладкий ли арбуз, и вы сказали "да".

Цуриэль: "Плопп" при подхватывании был в порядке. Ну, а внутрь арбуза кто ж сможет заглянуть?

Д-р Файнгольц: Этого я не знаю. Я только знаю, что вы должны отвечать за арбузы, которые продаете.

Цуриэль: Но только не за арбузы, которые вы у меня покупаете без гарантии.

Д-р Файнгольц: А что, бывают арбузы с гарантией?

Цуриэль: Да.

Д-р Файнгольц: А в чем их отличие?

Цуриэль: 6 пиастров за кило. Арбузы без гарантии стоят 12 пиастров за кило, а с гарантией — 18. Тогда я отвечаю.

Д-р Файнгольц: пинает в сердцах арбуз, которая подкатился ему под ноги.

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Ну, хорошо. Дайте мне арбуз с гарантией. Но если он опять окажется несъедобным, вы его заберете обратно.

Цуриэль: подбрасывает арбуз вверх, ловит его, протирает, сдавливает, стучит по нему, подносит к уху, выбрасывает. Со вторым то же, с третьим то же, четвертый в порядке: 7 кило 80.

Д-р Файнгольц: Извольте проверить.

Цуриэль: вырезает узкую длинную дольку арбуза и показывает ее д-ру Файнгольцу:

Красный?

Д-р Файнгольц: Красный.

Цуриэль: Без преувеличения, это совершенно особый красный арбуз.

Д-р Файнгольц платит, тащит, потея и кряхтя, шестикилограммовый арбуз домой:

Старый мошенник поменял его мне без малейшего возражения.

Эльза: Ну, еще бы!

Д-р Файнгольц заталкивает арбуз в холодильник, ждет полчаса, вытаскивает его и разрезает:

Глянь, какой великолепный красный арбуз.

Эльза: А ты его пробовал?

Д-р Файнгольц: Не пробовал. Но ведь видно, что он должен быть хорошим.

Арбуз: безвкусный, квелый, выдохшийся, затхлый, горький.

Эльза: Ты сейчас же отнесешь арбуз обратно, да?

Д-р Файнгольц (служба доставки, пот, кряхтение, ругань, арбуз к ногам Цуриэля:

Это дерьмо!

Цуриэль: не отвечает.

Д-р Файнгольц: Я покупал этот арбуз с гарантией, не так ли?

Цуриэль: Да.

Д-р Файнгольц: Попробуйте его.

Цуриэль: Спасибо. Я арбузы не люблю. Я после них всегда потею.

Д-р Файнгольц: И это вы называете сладким? Это, по-вашему, сладкий арбуз?

Цуриэль: Я вам не гарантировал, что он будет сладким. Я вам гарантировал, что он будет красным.

Д-р Файнгольц: Мне плевать на цвет. По мне, будь он хоть сизо-буро-малиновым.

Цуриэль: Почему вы мне не сказали, что хотите выбрать арбуз по вкусу?

Гарантия на сладкий арбуз стоит 21 пиастр за кило.

Д-р Файнгольц (после краткого замешательства):

Ну, хорошо. Дайте мне гарантированно сладкий арбуз.

Цуриэль (процедуры от подбрасывания до номера четыре, как и до того): 9 кило 30.

Д-р Файнгольц: Минуточку! Я его должен попробовать.

Цуриэль: Пожалуйста! (Вырезает из арбуза пирамидальный кусок, причем, таким образом, что вершина пирамиды извлекается из геометрического центра арбуза).

Д-р Файнгольц (откусывает от вершины): Видите, милейший, вот этот арбуз — сладкий.

Цуриэль (поспешно втыкает пирамиду на свое место): 2 фунта 10.